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思念长辈散文范文

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  春天是青草发芽的时候,也是人最思念亲人的时候,关于思念长辈的散文有哪些呢?下面是有思念长辈散文,欢迎参阅。

  思念长辈散文范文篇1

  父亲去世已经四年有余。这四年对我和家人来说是多灾多难的,甚至可以说是令我不堪回首更不敢回忆的。因为祖母和弟弟就在这四年当中相继去世的。但这一切父亲都一无所知,真可谓人死之后的确可以一了百了。可我不由的去想,即使父亲有所知恐怕也无能为力,毕竟人鬼两重天呵!

  对父亲的想念,并不因岁月而冲淡。虽然再见父亲时只能是在梦中。我以为,只要我还活着,或者说只要我还有思维存在,我的梦就不会消失,想念就不会中断。

  父亲去世时是寄坟(所谓寄坟,就是在父亲和母亲之前去世,不能葬入老坟而必须葬入另外一个地方。只有父亲和母亲都去世之后,才可以葬入老坟。寄坟即暂时寄存之意,这是陕北人的讲究),而如今他已符合葬入老坟的条件,经阴阳先生测算,父亲葬入老坟的时间定在了今年清明时节。我们中国人讲究入土为安,既已入土,何故还要重新把坟墓挖开?如果死人有知,定然是不高兴的。不过,我以为这次之后父亲再也不用担心会被怎样的折腾了。人死之后是要通过一定的形式表示哀悼和纪念的,否则就是对死者的不敬,自然也谈不上教育后来者如何去孝敬活着的人了。

  我是不赞同请灵的,但在整个大家族中我的力量可以说微不足道。何况在我的家族中,长辈们说话是算数的。要把父亲葬入老坟,绝不能草率从事或马马虎虎。从迷信的角度讲,还要把上三辈的魂灵请回来供奉几天,且一切按照人死之后的那套繁锁的礼仪和隆重的场面来对待,以此营造出一种悲伤的气氛。就请灵而言,好像并不单纯是为了让祖宗的魂灵能够与家人在一起,而是为了告诉人们祖宗是不可以随便忘记的,也只有这样才是对祖宗的尊敬。钱花多少姑且不论,但那种劳神之累之苦却是让人受不了的。我以为即使请灵的场面很壮观,但要获得人们的赞叹似乎是不可能的;而要通过请灵来获得人们良好的口碑,那就显得更加遥远了。我还以为,如果人死之后真得还有灵魂存在,那么请灵就是一件颇为值得的事情了。不过,即使我不请灵,我想父亲也不会责备的,因为在他还活着的时候,他就知道我是不相信神鬼的。我的心情并不因请灵而变得沉重和复杂,而是由于对父亲的想念日益浓重才不能轻松起来。我不敢相信人死之后其灵魂还存在的理由;但是父亲的确常常出现在我的梦中,特别是他的音容笑貌总是历历如在目前,让我不能忘怀。

  在父亲去世三周年的时候,我就想写一篇纪念的文章或者说写一篇祭文,而今又一年过去了,我还是没有写出。我不知道如何去写,我的心情沉重如山,泪水也无法洗去我对父亲的想念之情和残留在我记忆之中的那许多遗憾。我的心曾因父亲的亡故而伤痕累累。为父亲,我歌我泣,为他不该过早结束的生命;为父亲,我怨我悔,为他匆匆而逝的生命。一切恍然如梦,生命如风,飘然而来又飘然而去,让我捉摸不定,让我茫然无绪。是的,无奈的感叹,何曾为生命增添颜色;无情的岁月,又如何为生命消解愁容!也许,悲伤之于人,是一种必然,是每个人都要面对的。当我每次感慨死神残酷时,却要为脆弱的生命而感到惋惜。人只有活着的时候才能选择。但人们却不知道自己死亡的日期。

  在杂沓而喧闹的城市生活,我的心很难静下来。但当自己独守寂寂的长夜或默然对着案前的灯光时,我的心依然不能完全安静下来。而且,我的心总是处在一种焦虑的状态之中。我感到孤独、寂寞和倦怠。我突然觉得我的心也需要温暖和安慰。特别是在父亲刚刚去世的那段黯淡的日子里,我好像觉得曾经照耀我的那盏象征生命的长明灯已经熄灭了,我跌落到无限的黑暗之中。我的生命仿佛也在沉落在消失……但我的内心依然燃烧着一盏灯,那是一盏想念的灯、不灭的灯。我相信,这盏灯定能给父亲带来温暖、带来安慰、带来光明,定能使父亲在地狱不致迷失方向;我更相信,那些燃烧的纸钱在化成灰烬的过程中,定然能使光和热惠及已经死去的人和仍然活着的人。

  父亲去世的日子恰好就是我出生的日子,我不知道这是上天的安排还是一种巧合。生日和祭日,真可谓喜忧参半,永远难忘。也许,父亲是担心我会忘记他,但这可能吗?在父亲去世的这四年当中,我不敢给自己过生日,因为这个日子让我太感伤。当我听到(确切地讲是猜到)父亲去世的消息连夜赶回老家时,父亲脸上的表情已经凝固成一种不变的状态了,但看上去是那样的慈祥和安静,好像他只是暂时睡过去了。我无力地跪在地上失声恸哭……我不相信这是真的,因为就在前一天我和父亲还通过电话,而且没有任何异样的感觉。这一切怎能不激起我无限的悲伤和哀惋呢?天下雪了,世界在我的眼睛里一片皆白。父亲就像雪地上一只冻僵的白色之鸟,他听不到世界上的任何声音了,他也看不到世界上的任何东西了。世界充满宁静,好像笼罩在一种白色恐怖之中。父亲苍白的脸,比雪更惨白更冰冷!我凝视着父亲再也不会微笑的脸,泪水打湿了我的心。父亲才刚刚60岁,他还期待着我的回去,可是他却永不回头地离我而去。死神无情地剥夺了父亲的生命,所以或许所以,我看到的只是闭着眼睛的父亲。难道他不想睁开眼睛看一看他常常念叨的儿子?这一切仿佛匪夷所思,这一切仿佛又无从谈起!

  父亲是带着遗憾而去的,他没有留下一句话,因为死神不给他说话的机会。面对父亲凝止的脸庞,我们已没有任何对话的可能了。沉黙,我只有选择这样的沉默了。但我始终相信,我和父亲的心灵是相通的,尽管他的心脏已经停止了跳动。天下着雪,默默无语。忽然,我隐约感到父亲的心还在微弱地跳动着……我想,如果有来世,我还会与父亲一道娓娓交谈的。同时,我感到有一种无形的巨大的力量向我压下来,令我喘息,让我透不过气来。父亲曾对我说想来西安住几天,而我也说要陪父亲好好玩一玩的。但是永远的遗憾就这样产生了。雪落大地,悄然无声。满地的白色雪花更令我伤心,好像上天也在为父亲致哀。

  在把父亲葬入老坟的这一天,我和哥哥打开了关闭四年之久的棺盖。父亲依然保持着四年前入棺时平静而安详的姿势,只是脸上的肌肉由于腐化而无从辨认了。我想把我著的诗集《生之印象》放在父亲的棺盖上,因为父亲喜欢文学,能文能诗;但是阴阳先生不允许,而且个别长辈也不允许,好像那样会破坏整个坟地的风水,还会带来恶运的。再说坟地是整个家族的而不是父亲一个人的,岂能容我随心所欲!我不知道究竟是我无知,还是别的什么原因?但是培根曾经说过“知识就是力量”。可我想说,难道无知就不是力量吗?当愚昧的人们被无知驱动时,那股力量就会像山洪爆发一样,可以摧毁一切。甚至可以说,无知有时比有知更有力量,更可怕!第二天,我在父亲的坟头将诗集一页一页地烧掉了,以此告慰父亲的亡灵。我为父亲赎罪,自然也是为了减少自己的痛苦。

  对于父亲,我不想彻底地追怀他的一生,但是他完整地保留在我头脑中的那些熟悉的生活往事,却是新鲜的永不褪色的。我想念父亲,自然免不了在感叹生命坚强、生命可贵的时候,又要感叹生命的脆弱。我们每个人都要经历送别亲人的伤心时刻,这也是我们每个活着的人必须要上的一课。人生在世,那些未尽的事宜和遗憾的事情常常成为折磨我们的根源。这是我们必须面对和正视的现实。但愿,在人们的有生之年,遗憾的事情少一些。

  父亲一生很简单也很普通。他为人真诚,心地善良;他性格豪爽,侠肠义胆,他乐于助人,不求回报。特别是他有很多朋友,却又没有几个真正的朋友。这是父亲的悲哀。父亲喜欢饮酒,或引朋交杯,或黙然独饮,自以为是,自以为乐,这是他的幸福。总结父亲的一生,我以为用这几个字来概括,还是比较合适的:仗义人生,唯酒所愿,至善至真,有悔无憾。

  想念父亲,在父亲去世四周年之际,我写下这些文字,算是父亲葬入老坟的一篇祭文,也算是我对父亲想念之情的表白吧!但愿父亲永远安息!但愿父亲的在天之灵能够保佑全家的人!

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