qq签名成熟开心
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1) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2) 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
3) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
4) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
5) 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
6) 社会经验不足就是欠操的意思。
7) 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
8) 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
9) 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
10) 钱不是问题，问题是没钱!
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1) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
3) 在牛B，你也没长B!在有劲你也憋不住粑粑!
4) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
5) 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
6) 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
7) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
8) 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
9) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
10) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
11) 将每个女生后面的男生数减少到名!
12) 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
13) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
14) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
15) 中华人民共和国小卖部副部长!
16) 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
17) 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
18) 现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗?
19) 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
20) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
21) 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
22) 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
23) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
24) 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
26) 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
27) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
28) 肉的理想，白菜的命。
29) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
30) 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
31) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
32) 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
33) 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
34) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
35) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
36) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
37) 你就是堕胎失败的最好例子!
38) 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
39) 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
40) 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
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