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超赞搞笑的个性签名

时间:2016-12-27 14:50:49本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 浩楠 我要投稿

  网上有很多搞笑笑死人的句子,何不用来做自己的qq签名呢?学习啦小编分享超赞搞笑的个性签名,仅供参考!

  超赞搞笑的个性签名精选

  1. 生活一直都很简单,但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

  2. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

  3. 做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  4. 你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

  5. 我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

  6. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

  7. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  8. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

  9. 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

  10. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

  11. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

  12. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

  13. 地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

  14. 如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨

  15. 我想有一个人明白我,即使我什么都没说。

  16. 请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。

  17. 人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

  18. 结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。

  19. 瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

  20. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

  超赞搞笑的个性签名集锦

  1. 不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。

  2. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

  3. 在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

  4. 要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

  5. 贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。

  6. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说:“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”。

  7. 每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

  8. 其实我是一个天才,只可惜天妒英才。

  9. 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  10. 每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

  超赞搞笑的个性签名推荐

  1. 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

  2. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

  3. 又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

  4. 就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

  5. 当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

  6. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

  7. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

  8. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

  9. “我脸油不油?”“反光,看不清楚”

  10. 好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

  11. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

  12. 也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

  13. 男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

  14. 青年问禅师:“股票上涨的时候,怕不能把握;股票下跌的时候,怕失去太多,炒股为什么会受煎熬呢!" 禅师沉默然后说:"你收盘后再来吧。" 收盘后,青年又来拜访禅师,仿佛悟到了什么说:“大师,你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗?" 禅师:“TMD,开盘时间不要影响我炒股!"

  15. 一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个,中国股市行情”。

  16. 激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了,怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意:“这回散户先拍!”散户:2700点!“咣!”归你了!

  17. 交易大厅遇到一位女士,她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!”

  18. 昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”

  19. 昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:妈妈,妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”

  20. 下午开会有人迟到,领导面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去,全跌停了。”
 

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