学习啦>热门句子>经典语录>经典台词>

爱情公寓中胡一菲的经典台词

时间: 莫羽811 分享

  《爱情公寓》,在搞笑的同时又很有爱的喜剧爱情故事片,每到夏天,《爱情公寓》火爆荧屏,其中一些经典的搞笑台词仍然念念不忘,以下是学习啦小编为大家准备的爱情公寓中胡一菲的经典台词,希望大家喜欢!

  爱情公寓中胡一菲的经典台词(一)

  1. 胡一菲:任何事情都没有表面看起来那么简单。

  2. 胡一菲:你想想看 ,她为什么不选择别人,而是把艾派德带回来?小贤:因为爱疯卖完了。

  3. 胡一菲:唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

  4. 胡一菲:至少我们,不追集苦情电视剧,回村的诱惑。

  5. 胡一菲:喝了菲鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!

  6. 胡一菲:要想生活过得去,身上必须带点绿。

  7. 胡一菲:这世上,还有没你不行的比赛?难道是回村的诱惑剧情知识大赛?

  8. 胡一菲:我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

  9. 胡一菲:你要在岁前怀孕?小贤:我要成为百万富翁。一菲:还是怀孕的可能比较大。

  10. 胡一菲:冒烟的是我,不是雪茄。

  11. 胡一菲:羞辱他,践踏他,蹂躏他。

  12. 胡一菲:好狗不挡路,挡路的——都是路障。

  13. 胡一菲:我教的是石经,这简直是神经嘛!

  14. 胡一菲:你这跟直接去投胎有什么区别?

  15. 胡一菲:美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!

  16. 胡一菲:让男人感兴趣的六大神器分别是:豹纹 短裙 丝袜 长靴 钢管 诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人,那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是:身价高 霸气 有安全感 能保护你 对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了,那就是藏獒。

  17. 胡一菲:我觉得这个爱好不错,很好,很终生。

  18. 胡一菲:我现在真想把我码的鞋pia到你码的脸上。

  19. 胡一菲:我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。

  20. 胡一菲:霸气侧漏。

  21. 胡一菲:不要叫我雷锋,我叫红领巾!

  22. 胡一菲:所有的事情都会比你预计的时间要长。

  23. 胡一菲:有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居; 有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁; 有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门; 有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人; 有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪; 有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。

  24. 胡一菲:还目击者,目击你个头啊,脑白金吃多了吧,敢造老娘的谣!

  25. 胡一菲:你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

  26. 胡一菲:你终于想通了,快把事办了,我就是小舅子了。

  27. 胡一菲:想象一下画面,婉瑜没有头纱,你也没有戒指,好在你们可以抱着一条小狗,在一个锁着门的摄影棚门口,背景是一个家伙在撬锁,不过你们未必看得清楚,因为周围一片漆黑,灯光师没有带灯,但却可以在一旁喊加油,不过就算是这样,也没有关系,原来,根本就没有摄影师在拍。

  28. 胡一菲:信不信我撕烂你的嘴。

  29. 胡一菲:骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧;会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫;有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞;会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁。

  30. 胡一菲:谁要是欺负你,你就告诉我,我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的。

  31. 胡一菲:这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。

  爱情公寓中胡一菲的经典台词(二)

  1. 追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她一定会爱上我这个移动点歌台的。

  2. 男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。

  3. 你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!

  4. 我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇,这句话是属于入门必学的。

  5. 全世界任何漂亮有魅力的女生,都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你,明白吗?你应该带她做一些特别的事情,让她感动。

  6. 这叫广撒网多捞鱼。

  7. 我早就说过:人生苦短,及时行乐才是王道。

  8. 临渊羡鱼不如退而结网。

  9. 曾老师,你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想,你却不做。你跟展博不一样,展博是先天缺憾,你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多,所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多,不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了,不该回来的时候又回来了。所以我建议,在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前,让他休息休息。

  10. 在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?

  11. 关键时刻来几句女生听不懂的话,可以有效提升你的魅力。

  12. 我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感,你害怕失败。每次跟女孩说话,你总在想:要是被拒绝了,那是多惨多没面子的事情。你怎么会成功呢,啊!勇敢点,冲上去。就好比有一辆列车在你面前,列车员问:小伙子,你要上车吗?你就问:这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了,你只能等下一辆。可是下一辆来了,你还是面临同样的问题。等了很久,别人已经到西伯利亚了,你还在车站上。管他呢,上去啊!火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键是窗外的风景!等你下了火车,你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边,你也会二话不说地冲上去的,因为你嫌火车太慢了!

  13. 俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。

  14. 展博,你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么,这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话,就被赋予了附加价值。比如说,浓浓的情意,那么这样东西就比另一样更加珍贵。

  15. 我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。

  16. 在表白之前,要试图流露出一种气质:忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻,要深邃,用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声:

  17. 吼了二十年情歌还是光混一条,说明这一套已经out了。科学研究表明,没有任何征兆向女孩表白,你通常会被误以为:准备抢劫,准备借钱,还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前,你要有个柔和的渐入过程,从而消除女孩子的心里防备。比如说:约会吃饭的时候,把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候,帮她把白煮蛋压进汤里,这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷,你就体贴地把她的双手拉到嘴边,哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁,你表白的时机就到了。

  18. “我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话,追不追女孩子是男方自己的自由,根本不需要得到对方的认可。可实际上,这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不,如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求,那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意,就意味着上了你的套。同意让你追,就是变相地接受你的好。说明机会来了,城门已经开了,你要做的就是策马奔腾!

  19. 今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。

  20. 打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。

843832