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搞下句子:麻麻,我在幼儿园交了个男朋友

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  搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

  1、我去图书馆借书,我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天,我说:“同志,我要借本书。”那人冷冷地说:“你要什么?”我说:“我要《离婚》。”两个人异口同声地说:“你要离婚到这干什么?去民政局!”

  2、儿子考上大学后,很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意,说你给他写封信,就说给他银行卡里打进1000元钱。我问:“这样,他就能给家里回信了?”朋友说:“当然,不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

  3、恋爱中,为了讨好护士女友,去给女友送点水果,顺便带了束玫瑰花,谁知女友正在给公司女领导输液,撞了个正着。女领导:“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛,水果、花”女领导:“你终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”护士:算你厉害。

  4、脱衣舞女郎:我们这行看病最不划算了。大夫:为什么?脱衣舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱……大夫:……

  5、考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”

  6、和朋友们吃饭,除了我都喝醉了,尼玛只有我买单……第二次我学聪明了,差不多的时候我就装醉,尼玛这群贱货掏我钱包啊。

  7、一群哥们儿去海边游泳,本人没换泳衣,想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩,下车,发现没地方换衣服,急忙回车里更换,在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候,一女一直盯着我看我下车问:你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问:你总是这样在别人车里换衣服的吗?

  8、“这个世界上所有问题都是二选一的,也就是说,成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢,一个丑逼,一个帅逼,让你选了嫁,丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”

  9、今天有很多人面带微笑的看我,我还以为我变帅了,回头率也高了,回到寝室才发现,自己把裤子穿反了。

  10、宝宝:我还有吃那个?妈妈:你今天吃了那么多东西了,不吃了。宝宝:就要吃。妈妈:那个过期了,不能吃了。宝宝:我最喜欢吃过期食品了。

  11、乌龟病了,让蜗牛去帮忙买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,乌龟:TMD 还不回来,再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说:TMD,再骂老子不去了。

  12、有人在市场上卖发家秘诀,老王花300元钱购买了3条秘诀,分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看,一条秘诀是勤俭,一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

  13、今天和女友出去玩,在养金鱼的潭边的是后,女友想拍张照,结果手机不小心掉水里了,我:我擦,我上月工资,女友看这我,我:我擦,我下月工资。

  14、我跟女友在外面租的房子住,眼看快要回家过年了,女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问:“媳妇,你就别拿着电脑回家了吧,电脑上都有你的味道,我舍不得,看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说:“你个二货,你不是想要我的味道嘛,好,等我走了我把内衣和内裤全扔给你,我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息”。

  15、男:“你怎么不喜欢化妆啊”女:“内在美,是最美的”男;“听说你还有个妹妹,有点漂亮”女:“是啊”男:“下次去你家时,问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女:“你太贪婪了点吧”。

  16、坐火车,半路上发现钱包不见了,这火车要做30个小时左右,怎么办啊,算了,没办法,忍者吧,对面小伙子吃东西的时候问我咋不吃啊,我不好意思直说,就说在火车上吃不下,哎,这个馋啊,好不容易熬到下车,到了宾馆等同事来接我,没事整理包裹,发现了我的钱包,我擦,这一路上,这是做了什么孽啊??

  17、刚刚跟同事聊天,大家讨论穷游讨论的很兴奋,我问“你们为什么要穷游?”她们说“体验生活啊!”这时主管白了她们一眼,说“你本来就穷,用不着体验,穷就是你的生活,如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游,这才叫体验,体验是指体验你平时接触不到的东西~~”我擦勒,主管好狠~~

  18、妈妈:宝宝4岁啦,生日快乐,宝宝许个愿望吧,然后吹蜡烛。宝宝:妈妈我在幼儿园交了个男朋友,希望你能喜欢。

  19、昨晚下班回家在等红绿灯,正好在路口碰见一个二货新车手,我去太猛了,短短几秒快要变红灯了,嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊!这样的新手少见啊!遇见这样的猛将我醉了……

  20、去买包子,前面一哥们儿捏下包子说:老板,咋是凉的啊……老板:大冷天你脱光站这儿试试……

  21、住12楼,这两天电梯坏了,周末又懒得下楼,连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥,第二天大哥气喘 呼呼的说:明天点肯德基试试,好像出新品了……

  22、真事,昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂,吃到有腐臭的味道,果断买单回去吐了,浪费了7块钱还肚子疼,晚上1点多看医生回来路过那档口,见到他们都关门休息了,但那个炉灶(铁皮箱做的)还放外面,心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字:小店周年庆,牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的,出去看那牛杂档围了一大堆人。

  23、打电话我妈问我今年挣多少钱,我说不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦,我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…

  24、小学时;同学见到你时;喂作业做完没。初中后;喂有钱没。高中后;上大学没。大学时;有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃,小伙伴们你们真矫情。

  25、寒假去车间打工,昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕,电焊过的都知道,电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚,(一直用旧镜片)我换了个新镜片总觉得光太刺眼,我让师傅试了一下是不是镜片有问题,师傅拿过来试了一下,沉思了十几秒说:镜片没问题,总是看标清,突然换成高清不太适应而已。

  26、女孩和老爸逛商场……老爸:喜欢啥就买……最后女孩买了四套衣服……出门后,一妹纸小声的说:这小三真丑啊!

  27、我一个好友的个性签名更新为:我跟儿子说,年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗?

  28、电脑键盘坏了,女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看,yi?怎么有2个。然后就和女友说,你看,店主多给了个,爽! 结果她说是她买了2个,一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!

  29、冬天,夫妻俩吵架,冷战了几天。丈夫,赤裸着上身,双膝跪在键盘上,手里拿着喇叭,在楼下对妻子喊着,老婆我错了,你能原谅我吗?”妻子,看着楼下围观的众人,不能丢了丈夫的面子,“我是个纸老虎”

  30、老婆:这菜你要慢慢嚼啊。老公:怎么了?老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针……

  编后语:小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说:“好孩子,你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说:“奶奶,您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿,我保证牙不会掉下来的。

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