搞笑句子：珍爱生命，远离二货
搞笑句子：珍爱生命，远离二货
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我问他：老公，你嫌我丑不? 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌……
2、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
3、 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗?"她坚定回道："不能!""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
4、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?”
7、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
8、老公对我说，你们三个好姐妹(以下简称小a，小c)要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢?他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩："你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说："叔叔我在这吃行吗?…"
10、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
11、听你老师说，你和班一个女生恋爱的是吧?爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习不能落下，然，以后怎么给人家幸福?我感动的流泪：我不会落下学习的，还有，谢谢爸，我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱!
12、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候……我删了微博……
13、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有!”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
14、一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
15、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”……
16、床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤!!!
17、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的!老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
18、我们就是一些开着全球售价最不公平车办着全球最复杂手续缴着全球最多乱收费加着全球上涨最快油纳着全球最多税在全球最不守交通规则的车流中躲避着全球最多特权车最后却堵在路上用全球最慢网速刷微博的一群苦逼。
19、毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头……我想着我给人的印象这么差啊?过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看?
20、小学奥数题：小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还剩几个肾?
21、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
22、在外地出差……刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张!……
23、最危险的地方就是最安全的地方。老爸真牛，他上班前把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到，他下班后告诉我，藏在我书包里……
24、幼儿园时爸妈就离婚了，后妈待我如白雪公主的继母，亲妈有点后悔，偶尔探望我一下。我给亲妈备注“妈A”，给后妈备注“妈B”……
25、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊："老王八犊子，你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
26、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……”……
27、今天在家门口被我一个女同事的老公找人打了，原因是他老婆夜里说梦话喊我名字了!!尼玛啊!这事让我怎么说的清啊!!!那个女人比我大7岁啊，老子口味还不至于那么重吧!!哥们儿的老婆那也是费老劲追到的女神级人物呀!好歹老婆相信我，还支持我打官司恢复名誉。明天就去找律师去，老子跟你没完!!
28、一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了……
29、想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见她。
30、很多年前，学校组织学生到电影院观看反邪教的宣传片，期间要求不得说话，不得离开座位，不得请假，不准上厕所，要认真听讲。在介绍邪教的传教方式的时候，宣 传片这么解释，说邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……