搞笑句子：你还吃妈妈奶吗

　　今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

　　1、网上说男生身高160-170的是残废，170-175的是半残不残，175以上的才是正常身高。我测了下我的身高，幸好，不是残废也不是半残不残，老天真是眷顾我，给了我159的身高。

　　2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊?老婆：……

　　3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不，说我五官不合。”

　　4、女儿： 妈妈，我要学幼师了!妈妈： 哦，那你肯定能上电视。女儿： 人家都害羞了!不过，妈，你真那么相信我吗?妈妈： 你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。

　　5、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

　　6、今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说：舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……

　　7、今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗?”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会!

　　8、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的”“哦，这我就放心了”。

　　9、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊!请这边坐，你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢!”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗?”

　　10、丈夫：“从实招来，你是不是背着我跟隔壁老王有一腿?”妻子：“是又怎么样?你能怎么样?”丈夫对着衣柜说：“老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。”

　　11、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滑下来了，滚了十多个台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。

　　12、“狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “老师来了!” 说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　13、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜!一生只有一次双休日。”

　　14、最讨厌别人吃饭拍照了，有一次跟朋友出去吃饭，点完菜她非要拍照发微博，一不小心手一抖手机一下掉汤碗里了，我立马站起来拦住她，二话不说拿起手机就连照三张!

　　15、和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

　　16、平时用流量的时候不敢用太猛，心想下次逮住wifi使劲玩，使劲下载，结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着?总有一种有钱没地方花的感觉!

　　17、前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。

　　18、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!”

　　19、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的? 男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

　　20、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒.唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

　　21、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”

　　22、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是：看谁爹死的早!”

　　23、你在什么时候会被叫帅哥?A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

　　24、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道?我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

　　25、LZ夜班，就刚刚，一男同事逗旁边女同事玩，女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”顿时掌声四起呀…

　　26、新生培训，培训老师让大家安静，别交头接耳的，有那么一堆人就是不听叽叽咋咋说个不停，培训老师：“旁边的那一堆人，你们聊什么呢，这么开心，笑的最开心的，你给我站起来，你叫什么名字?”某某：“ 姓虎，”“我问你叫什么名字?”“姓虎，”“我特么问你叫什么名字?”绝对的火了，“姓虎，”然后，然后你懂的，后来才知道他真的叫信虎。

　　27、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。” “能啊，梁静茹的勇气。” “哪一句?” “爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

　　28、去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

　　29、和前女友分手5年了，今天打电话给我说她离婚了，要带着孩子和我一起过，还说孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才结婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你当你怀的是哪咤啊。

　　30、今天问幼儿园一孩纸：你还吃妈妈奶吗?孩纸：不吃了，现在都是爸爸吃!童言无忌啊。

　　编后语：今天在公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这