好玩搞笑的句子
哪些搞笑句子读起来会让人觉得很好玩呢?下面是由学习啦小编整理而成的好玩搞笑的句子，谢谢你的阅读。
好玩搞笑的句子摘抄
1. 一次老板对我说，你做什么都慢，就一个事快!!我随口说一句“操”。一同事马上接一句：“对，就是这个”!!!
2. 一岁多的女儿平常姥姥姥爷带着，疼孩子天冷姥爷搂着睡…我跟媳妇说：都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊!老婆：你不爽个屁啊，你不是天天抱着他的情人吗……我竟无言以对
3. 夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!
4. 老婆你还记得我们刚谈恋爱那会儿吗?那时候你好可爱，好听话，对我也好好，我做什么你都义无反顾的支持我，现在。。。。给我跪好，别那么多废话。
5. 当年追女友，请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”，在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
6. 李白：蜀道难，难于上青天。包青天：白兄，你……;–杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩合起来~~~~
7. 今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
8. 一哥们因犯了一点小事被关进去了，里边有个大哥级的问他犯什么事被关进来的，他怕被欺负就说因为杀人了，结果被一群人打，边打还边说，吹牛逼也不看看地方，杀人犯能关在这里吗!
9. 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
10. 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角呵呵一声挤上了暖和的公交车。
11. 刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
12. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说：“我想看胸毛。”我大惊，“在这里?”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了，事后想想他是要去动物园吧，好歹老子英语也是过了四级的，你说panda会死啊?
13. 和女网友见面，陪她玩了一天，到晚上准备去宾馆，她不好意思，我就一个人去KF，我问宾馆老板：房间还有么?老板：多呢!我出门对她说：宾馆只有一间房了!她不信，然后自己进去问……一会她出来了，害羞的对我说：还真的就一间了…
14. 有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画?”物理老师：“我看物理书都头疼，你TMD竟然笑得出来。”
15. 有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
16. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
17. 某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
18. 晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在?”
19. 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!?”我说：把嘴堵上!?”
20. 上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的,脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了!用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中后，坐在车里一言不发，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，……终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。
21. 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
22. 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻比吗
23. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，去，她写了个狼被围奸!
24. 有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。
25. 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
好玩搞笑的句子欣赏
1. 上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁
2. 敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
3. 公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
4. 所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
5. 和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
6. 今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
7. 下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
8. 父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
9. 女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
10. 昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”
11. 一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
12. 高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情
13. 昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不?美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
14. 早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。。
15. 白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
好玩搞笑的句子精选
1. 小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过(大我几个月)，弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了!愣是把这茬给忘
2. 有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置………
3. 冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样!”另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀!”全车爆笑!
4. 小时候什么都不懂，爸妈在亲热那时被我刚好碰见，以为他们要打架，就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架，当我婶婶破开门那刻…世界停止了!!!
5. 盆友结婚，第一天QQ签名：我终于要结婚了，那些曾经爱我的和我爱的未能在一起的女人啊，都替自己默哀十分钟吧!第二天改为：媳妇，我错了……
6. 今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
7. 上课时正津津有味的玩手机，突然坐在窗边的同学喊：“校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天来讲第三章。”
8. 妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏?”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去
9. 我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~
10. 我老婆是一个刁蛮任性的人。今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”迫于我的威严，她终于不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
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