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搞笑的个性签名句子 比较搞笑的qq个性签名

学习啦【搞笑句子】 编辑:莉莎 发布时间:2016-08-27

  哪些搞笑的句子可以用作qq个性签名来表现自己的幽默呢?下面小编给大家分享一些比较搞笑的qq个性签名,大家快来跟小编一起欣赏吧。

  比较搞笑的qq个性签名摘抄

  1. 别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

  2. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

  3. 打雷的时候站在大树下,对老天爷说,我也要穿越!

  4. 本人卖小吃,有一个小孩跑过来,开始说要买东西,但看到我之后说了一句:“叔叔你长的好丑啊,我不买你东西了!”说完掉头就走了,我当时就石化了!

  5. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  6. 今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  7. 给你讲个故事:一只猪在讲故事!另一只猪笑了

  8. 不求以风骚惊天下,只求以猥琐动人心

  9. 跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

  10. 我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

  11. 自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。

  12. 只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

  13. 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

  14. “其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”

  15. “你变了,不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道!

  16. 暑假过了,该收收心准备放寒假了。

  17. 临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”

  18. 今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷,你一定活的很孤独吧!

  19. 一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句:当喇叭。

  20. 公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

  21. 贵的包包不一定能装,但一定能装。

  22. 如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

  23. 有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

  24. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  25. 男人是条狗,谁有本事谁牵走。

  比较搞笑的qq个性签名欣赏

  1. 别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

  2. 爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

  3. 如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

  4. 虽然认输不会死,但我死也不认输。

  5. 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

  6. 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

  7. A:你怎么这么开心?B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。A:那你乐什么?B:我就是那个哥们儿。

  8. 别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高傲;别人缠你半天,你便回他两句,这叫应付;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣子大开,这叫孤独。

  9. 用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。

  10. 医生:“你怎么了?”学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”医生::“怎么弄的。”她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”

  11. 今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,尼玛,到底谁更有钱啊!?

  12. 微博上只有两种女人,好看的和不好看的;微博上只有两种男人,王思聪和其他人。

  13. 患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医生。。。

  14. 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!"

  15. 同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的……

  比较搞笑的qq个性签名精选

  1. 我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

  2. 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

  3. 一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

  4. 今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。我勒个去,我当时就笑喷了!!

  5. 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。

  6. 当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

  7. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

  8. 我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

  9. 那个穿着衣服的发糕是谁?——海绵宝宝

  10. 都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

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