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笑掉牙搞笑语录

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  县长视察,要和村民一起吃饭。村民说:“不客气,领导先用,俺不忙。每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

  谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的,那叫套牢;好不容易离了吧,那叫解套;离婚以后,人才两失了,那叫掏空;嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

  1、有一节数学课,试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那,数学老师如释重负地转过身来,华丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我去,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。”顿时霸气侧露了……

  2、情人节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

  3、小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

  4、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:快出来!尼玛的,咱俩都结婚半年了。

  5、谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的,那叫套牢;好不容易离了吧,那叫解套;离婚以后,人才两失了,那叫掏空;嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

  6、甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你会说吗?

  7、火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。”乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

  8、上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗……”

  9、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了…

  10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下,面目狰狞地说:“小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”老公誓死抗争。老婆转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”老公说:“给个理由先!”老婆:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了…”

笑掉牙搞笑语录

县长视察,要和村民一起吃饭。村民说:不客气,领导先用,俺不忙。每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。县长气急:你会不会说话?牧民哭丧着脸:俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。 谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚
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