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最雷人的搞笑经典个性签名

时间: 莉莎748 分享

  你是一个幽默的人吗?你会用一些雷人的搞笑句子来作个性签名,吸引人们的眼球吗?这里小编收集整理了一些雷人的的搞笑语录,一起来看看吧!说不定能点中你的笑穴哦!

  最雷人的搞笑经典个性签名

  1. 今天是,圆周率节,所以要吃派~

  2. 韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

  3. 不吃饱哪有力气减肥啊?

  4. 球进了,是守门员把球踢进的。

  5. 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

  6. 怎么死的?还不是穷死的。

  7. 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

  8. 如果照镜子

  9. 换女人比换卫生巾还勤的男生们,早晚有你痛经的那天!

  10. 考得不好那不叫成绩差,那叫淡泊名利!

  11. 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

  12. 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  13. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

  14. 一个人除非自己有信心,否则带给别人信心。

  15. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  16. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  17. 四分学识智,三心细耐恒,二成应试法,一片平常心。

  18. 小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。

  19. 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

  20. 一晚上可以做完一天的作业,一晚上可以做完一个周末的作业,一个晚上可以做完一个国庆的作业,一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业,你没看错,这就是每个中国学生都有的特殊技能。

  雷人搞笑的qq个性签名

  1. 泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

  2. 有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

  3. 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

  4. 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  5. 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

  6. 男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

  7. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

  8. 传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

  9. 男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

  10. 男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

  11. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

  12. 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

  13. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

  14. 如果我做了皇帝,就封你当太子!

  15. 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

  搞笑精辟的雷人个性签名

  1. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  2. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

  3. 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

  4. 觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。

  5. 帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。

  6. 古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。

  7. 做人要做陈冠希,开房要带照相机。

  8. 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

  9. 不求门当户对,只求感觉到位。

  10. 别担心我又不是什么好人。

  搞笑奇葩的经典雷人个性签名

  1. 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

  2. 卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

  3. 成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

  4. 我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

  5. 眼睛可以看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自己剃不了头。

  6. 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  7. 今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

  8. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  9. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

  10. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

  11. 成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

  12. 小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

  13. 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  14. 据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

  15. 据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

  16. 心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

  17. 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

  18. 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

  19. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

  20. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉。

  21. 不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

  22. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  23. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

  24. 白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

  25. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。


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