逗女朋友搞笑的话句

　　“冬天想着夏天热死也愿意，夏天想着冬天冷死也愿意。人啊!就是这么贱!”下面是学习啦网小编带来的逗女朋友搞笑的话句内容，希望大家喜欢。

　　逗女朋友搞笑的话句：

　　1) 上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸!老爸!我在这呢!”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

　　2) 我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶!

　　3) 今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

　　4) 我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

　　5) 坐公交、一孕妇上车对我说!“你不知道我怀孕了吗?”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊?你孩子喜欢我姓吗?”万众瞩目，骄傲当了一会主角!

　　6) 昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。

　　7) 情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢?”送快递的说：“我们已经送出去了!”

　　8) 女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

　　9) 早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。

　　10) 跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢?”

　　11) 答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”

　　12) 女友要去麻将问我去不去，我说“不去，不能一家子两个人败家”

　　13) “到底谁败家”

　　14) “我，打麻将我赢不了，我败家”

　　15) 人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋!

　　16) 睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

　　17) 今天早上去急诊转科，看到一个女的泪流满面，旁边两个大汉搀扶慢慢走着。我心里一沉，难道那个昨晚那个老太太走了?我加快步伐走进办公室询问。一个同学回答：没有啊。我说：那那个女的怎么哭的这么伤心～闹了半天，撞玻璃门上了在这里提醒大家，天气冷，门上挂着门帘，确认门开着，再往外钻!

　　18) 为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问:喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

　　19) 家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧!炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。

　　20) 办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜!可惜。

　　21) 刚开学的时候。一个美女下楼梯。我上楼梯，在我俩即将相遇时，美女突然脚下一滑，整个人向我倒了过来。还好哥反应快，一个侧身躲了过去。美女华丽丽的摔了个狗啃泥!美女站起来瞪我一眼，一声不吭的走了。就在今天，我在新开的选修课上看到了她!她拿着点名册点到我时，从她那一瞬间一副出乎意料变成来日方长的表情。我就知道了这门课我得好好学了。

　　22) 刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。

　　23) 今天算是见识什么是霸气了!一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋!男的脸都白了!

　　24) 去买驴肉卷饼!跟摊主说：“不要香菜 不要葱花。只要肉!多放点肉 对!在放点!再来点。再来。来!”摊主看了看，当场不乐意了：“我给你卷一头驴呗?!”你说说。这神马素质!不给加就不给加。辣么凶干什么。

　　25) 孩子问他父亲，我是哪里来的?父亲犹豫一下，指了指孩子妈的屁股说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。

　　26) 学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。

　　27) 突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什么，她说：“可乐不是杀精嘛，我要杀死它们”都是单纯的年纪呀。

　　28) 一女说，有的女人和我老公好，我一点儿也不吃醋，我绝不干涉,但是，前提是不能给钱。如果有的女人和我的相好的好，我会吃醋，甚至不惜和他大打出手。

　　29) 做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪?这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。

　　30) 本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。以上背景，格格哒。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊，我说，我好几天没出门了。她回我说，我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。

　　31) 今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。

　　32) 老婆说：就是，他那真小，还没你的一半大。

　　33) 卧擦!我是不是知道了什么!

　　34) 冬天想着夏天热死也愿意，夏天想着冬天冷死也愿意。人啊!就是这么贱!

　　35) 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　36) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　逗女朋友搞笑的话句精选：

　　1) 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

　　2) 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

　　3) 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　4) 四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　5) 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　　6) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　7) 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　8) 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

　　9) 今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了。

　　10) 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

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