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2017开心一刻幽默故事

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2017开心一刻幽默故事

  幽默,能降低紧张,制造轻松的气氛。下面学习啦小编为大家收集了2017开心一刻幽默故事,快和小编一起来看看吧。

  2017开心一刻幽默故事全集

  女老师问:“小明,老师给你90元,你再去跟虎子借10元,你总共有多少钱?”

  小明斩钉截铁的说:“0元!”

  女老师大为不满,批评道:“你根本不懂数学!”

  小明解释道:“老师,你根本不懂虎子!”

  院长对精神病人说:“你表现很英勇!你救了一位落水的人!”

  精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”

  院长继续说道:“可惜的是,你救得这个人又上吊自杀了!”

  精神病人惊讶的问:“不会吧,我当时明明把他挂起来晾着呢!”

  村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨!

  农夫问:“何时才能有雨啊!”

  法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!”

  不久,果然下雨了!

  农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。”

  农夫感叹:“真TMD准啊!”

  天色已晚,男子独自站在阳台,突然看到一颗流星划过!

  男子连忙许愿:“希望我女友能变的漂亮一些!”

  不一会儿,流星又“嗖”地回来了,对男子说:“大哥!成心为难我啊?”

  刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话:

  “法国是好地方,但我每次进学校有点尴尬!”

  老爸问:“为什么啊?咱不差钱!”

  男生解释道:“别人都坐地铁上学,就我开个大奔驰上学。”

  老爸说:“马上给你转2亿过去,别丢人,赶紧去买个地铁!”

  犯人正在被押往刑场的路上。

  犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”

  警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”

  唐僧清早起来后,发现悟空竟然跪在床前,泪流满面的看着自己!

  唐僧惊问:“悟空,咋了?”

  悟空哭着说:“师傅,求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”

  男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。

  男子得意的对女同事炫耀:“看看,我儿子长得跟我一模一样!”

  女同事说:“别难过,小孩丑一点没关系,只要健康就好!”

  我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;

  我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;

  我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;

  你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!

  轮船遇险后正在下沉!

  一位旅客却若无其事地吃着面包。

  船长问:“先生,船都要沉了,你怎么还在吃东西?”

  旅客说:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”

  有个老实人不会说谎,说了谎总是被人拆穿!

  于是他就去请教了一个很会说谎的人,那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧!

  教完后,他让老实人说一句谎话。

  老实人想了半天,神秘地用手比划着:“告诉你一个秘密,其实我是哑巴!”

  妻子问丈夫:“你干吗老捂着嘴啊?”

  丈夫说:“我今天刚刚拔了两颗牙。”

  妻子惊讶的问:“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?”

  丈夫解释道:“大夫手里没零钱找了!”

  监狱中,两个犯人正在互相诉苦!

  犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”

  犯人乙答:“因为感冒!”

  犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”

  犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”

  什么是爱情?骗呗!

  什么是温柔?贱呗!

  什么是艺术?脱呗!

  什么是仗义?傻呗!

  什么是勤俭?抠呗!

  什么是谦虚?装呗!

  什么是勇敢?二呗!

  什么是幽默?贫呗!

  两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。

  一男子说:“这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”

  另一男子反驳道:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

  一男子站在公交车站前傻笑个不停。

  旁边的路人觉得很疑惑,便问其为何这样傻笑?

  男子兴奋地说:“我刚才把那个卖票的给耍了!!”

  路人惊讶道:“怎么耍的?”

  男子得意地说:“我买了票,但我却没上车。”

  男子想把家中养的一头猪扔掉,但此猪总是认得回家的路,扔了几次都没成功。

  一天,男子开车带着猪走了,到了很远很远的地方才把猪扔掉!

  当天晚上,男子打电话给妻子:“怎么样?猪回家了吗?”

  妻子答:“回家了啊!”

  男子非常气愤,大吼道:“妈的!让它接电话,我迷路了!!”

  公司里,发现一女同事的QQ签名写道:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”

  我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。

  突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”

  紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”

  父亲给儿子庆祝一周岁生日,请了一大推朋友赴宴。

  准备吹生日蜡烛时,父亲说:“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作?”

  众人还未回答时,儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。

  此时,一友人感慨道:“这小子将来肯定是做城管的啊!”

  老富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了!”

  他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”

  老富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看!”

  一坨黑色的大便正在逛街。

  逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!

  黑大便惊讶地问:呀“你为啥长的那么白,那么漂亮?!”

  白大便听后非常生气,骂道:“你他妈才是大便,劳资是冰淇淋!”

  男生对女生说:“我要跟你一起看月亮,数星星。”

  女生不屑的答道:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮!”

  有一只小狼,从出生下来就不爱吃肉,只吃素!狼妈妈十分担心!

  有一天,狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子!狼妈妈高兴地激动不已!

  但是没想到,小狼抓住兔子后,说道:“把胡萝卜交出来!”

  两个白痴爬到一棵果树上,装成水果的样子。

  没过多久,一个白痴掉到地上,他对树上的另一个白痴喊道:“你咋没掉下来?”

  另一个白痴答道:“说你白痴你还不认!!我他妈还没熟呢!!”

  一男子的奶奶去世了,留给其一大笔遗产!

  男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!

  遗书中写到:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。”

  2017开心一刻幽默故事精选

  一个小兔子去钓鱼。

  第一天,啥也没钓到。

  第二天,还是一无所获。

  第三天,仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。

  突然一条鱼从水中跃出,骂道:“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你!”

  儿子问爸爸:“老爹!有没有特别恐怖的书?”

  爸爸答道:“有啊,当然有。”

  爸爸接着说道:“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖!!”

  儿子惊讶道:“啊?不会吧?能有这么恐怖?!快给我看看。”

  随后,爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。

  一男子看到一家饭店正在做优惠活动,便进去消费。

  快吃完的时候,男子问服务员:“广告上不是说可以送两盘大菜吗?怎么还没上?”

  服务员连忙端了两盘大萝卜上来。

  男子见状,非常不满:“广告上明明有螃蟹和鱼啊!”

  服务员不耐烦的解释道:“废话,广告上还有个小姐呢!”

  一男子特别爱臭美。

  一天,男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。

  男子问女友:“看我这次发型怎么样?”

  女友看后,答道:“这次发型性价比很高,150就剪出了250的发型!!”

  两个年轻人准备报名参加海军!

  考官问年轻人:“你们会游泳吗?”

  两个年轻人听后,愣住了。

  过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事?难道船不够用吗?”

  富婆问鹦鹉:“我身上哪里最漂亮?”

  鹦鹉皱着眉头说:“太太,我不说行吗?”

  富婆大怒:“不行!必须说!不说我就拔光你的毛!”

  鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆,伤心地闭上眼睛,说道:“你拔吧!”

  黑帮老大问:“我这里有一块蛋糕,只准切三刀,我们五个人怎么平分?”

  一小弟抢答道:“先一刀砍死个兄弟,再用两刀把蛋糕分成四块!”

  一懒汉因为大便不规律而十分苦恼,所以去医院看病。

  大夫问:“你一般每天什么时候大便?”

  懒汉答:“每天早上八点准时大便。”

  大夫问:“那挺正常的啊!还有什么问题?”

  懒汉郁闷地说:“关键是我每天九点才起床啊!”

  大学门口刚刚落成一新雕塑!

  雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书,右手高举一只象征和平的鸽子!

  该校向各学生征集雕塑名称,结果同学们纷纷写道:“读书顶个鸟用!”

  村里住着三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦!

  突然有一天老三丢了!老大和老二非常着急!

  于是他们跑去警局报案!

  刚到警局,老大就急着说:“我是流氓!今天带着菜刀来是找麻烦的!!”

  精神病院里电话突然响起,女护士连忙拿起了电话。

  电话那边问:“小姐,你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗?”

  女护士:“好的,请您稍等一下。”

  过了一会儿,女护士回来说:“对不起,他不在。”

  电话那边传来兴奋的声音:“太好了,看来我真的逃出来了!”

  一对男女正在闲逛,男子突然发现有条狗总跟着自己!

  男子打趣说:“狗也爱看帅哥吗?这狗怎么总跟着我呢?”

  女友翻了个白眼,说:“长个包子样就别怨狗跟着!”

  一男子吹牛:“有三个猛男要揍我,我二话没说就跟他们三个打了起来!”

  朋友问道:“这么勇敢?那结果呢?”

  男子继续吹道:“我很抗打!我们打了两个小时硬是没把我打倒!”

  朋友问:“怎么会这样呢?”

  男子叹了口气,说:“他们把我绑树上打的。”

  妈妈叫儿子起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  儿子埋怨道:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  医生:“你的牙太牢固了,拔掉它得用火车头。”

  过了几天,医生见到这位病人,他的牙已经掉了。

  医生:“你的牙怎么拔的?”

  病人:“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”

  医生:“牙掉了?”

  病人:“不,两节车厢都被我拉出了轨。”

  医生:“那你的牙是怎么掉的?”

  病人:“让铁路工人给打的。”

  一天,路人甲拣了一面镜子!

  路人甲对着镜子照了照,说道:“这里边的人看着好面熟啊!”

  路人乙一把抢过镜子,说道:“是吗?我来看看!”

  路人乙对着镜子一看,大声喊道:“我草,我啊!我你都不认识了啊?!”

  一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!

  突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”

  孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

  年轻妈妈带着儿子去游泳。

  妈妈感叹道:“游泳真好,真舒服啊!”

  儿子说:“妈妈,你越来越像鱼了!”

  妈妈开心的问:“你是说我像美人鱼吗?”

  儿子答道:“不是,你的鱼尾纹越来越多了!”

  妹妹:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”

  哥哥:“跑呀!”

  妹妹:“你跑得赢他们吗?”

  哥哥:“我只要跑得赢你就行了!!”

  一男子在公园钓鱼!

  正巧路过一美女,美女见状,对男子呵斥道:“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗?违者罚款一千!”

  男子不慌不忙的狡辩道:“我不是在钓鱼,我是在教我的蚯蚓游泳!”

  女友问男友:“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里,你手里只有一块砖,你会砸谁?”

  男友愤怒的骂道:“谁救砸谁!”

  农妇赶驴进城,遇到一个无赖!

  无赖问:“吃饭没?”

  农妇答:“吃了。”

  无赖:“我问的是驴。”

  农民一听,转身对驴扇了两耳光并骂道:“妈的,城里有亲戚也不说一声。”

  动物园的管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”

  游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

  小男孩被妈妈带去医院看病。

  医生为了让小男孩不紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

  小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了!”

  一男子正在练习骑自行车,突然前面出现了一个美女!

  男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫:“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。

  但是男子骑术实在太差,还是把美女撞倒!

  美女起身后,大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

  猴子问狐狸:“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁?”

  狐狸说:“我觉得应该是古巨基的《好想好想》!”

  蚂蚁听见说:“靠,我还以为是动力火车的《当》呢!”

  东北人去上海出差,在街上不小心丢了一块钱!

  上海的朋友说:“我们一定帮您找到!”

  一月后,东北人又去上海出差,他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来!

  东北人不禁感叹道:“上海人就是实在!”

  2017开心一刻幽默故事大全

  老板回家后,遇到不同的对象,会说不同的话!

  对老婆说:吃饭,睡觉。

  对小姨子说:吃个饭,睡个觉。

  对美人说:吃吃饭,睡睡觉。

  对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。

  对员工说:吃什么饭,睡什么觉!

  五元钱被犯罪团伙绑架了!

  犯罪集团打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说道:“撕吧,撕了你们连5块钱都没了!”

  妻子对丈夫吼道:“为什么每次我唱歌的时候,你总要躲到阳台上去?”

  丈夫叹了口气,答道:“咳,我只是想让大家都知道,我并没有虐妻。”

  一男人和女人驾车出游,停在路边亲密,却被巡警遇见!

  巡警问:“这是你的车吗?”

  男人答:“单位的。”

  巡警又问:“她是你老婆吗?”

  男人答:“也是单位的。”

  巡警惊叹:“奶奶的!什么单位,福利咋就这么好?”

  两男子在酒吧喝酒消愁。

  一男子说:“我妻子很厉害,看我喝这么多酒,肯定不让我进家门。”

  另一男子说:“我如果喝醉了回家,我会先在门口把衣服脱光,再按门铃。

  这样,当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面,就会立刻让我进家门。”

  第二天,两人相遇。

  一男子问:“喂,哥们,你昨天的那个方法有效吗?”

  另一男子说:“咳,别提了!我走到门口脱光衣服,看到门开了,我就把衣服扔了进去!

  这时我突然听见门里传来声音:“乘客请留意,现在关门,下一站是人民广场。”

  问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

  答:日本,妈的!

  问:你就不能说话不带脏字吗?

  答:好。

  问:重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

  答:妈的。

  一罪犯越狱,被抓了回来。

  警察大怒:“你为什么要逃跑?”

  罪犯:“这里的伙食太差了。”

  警察:“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?”

  罪犯:“中午的馒头。”

  儿子在睡觉前,总要听爸爸讲故事才肯睡觉。

  爸爸:“以前,有一只青蛙......”

  儿子打断道:“今天我不想听童话故事!可以讲科幻故事吗?”

  爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”

  儿子再次打断,不耐烦的说:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲点限制级的吗?”

  爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

  “煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。

  “咖啡机”知道后,害羞地说:“羞死人了,听说它最喜欢把生米煮成熟饭!”

  公交车上,一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引!

  终于,他鼓起了勇气,写了张纸条给她:“美女,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”

  没多久,纸条竟然传回来了!男子异常兴奋!然后充满自信的打开纸条,只见上面写道:“对不起,窗户打不开!”

  一男子去医院,对大夫说:“我有一个脚趾头绿了!”

  大夫看了看说:“根据我的经验你这是癌,要割掉。”

  那人十分痛苦接受了切除手术。

  过了几天,那男子又来了,对大夫说:“我又有一个脚趾头也绿了!”

  大夫看了看说:“根据我的医疗经验,这是癌扩散,要割掉。”

  那人哭了,但是还是无奈的接受了切除手术。

  又过了几天,那男子大哭的跑来对大夫说:“大夫,大夫,我真个脚掌都变成绿色了!”

  大夫仔细看了看,恍然大悟道:“哎呀!你这是袜子掉色啊!”

  小明:“今天的算术测验我没及格!”

  爸爸:“为什么?”

  小明:“老师问我2X3等于几,我说6!”

  爸爸:“没错啊!”

  小明:“老师又问我3X2等于几!”

  爸爸:“这他妈有什么区别?!”

  小明:“我也是这样说的!”

  一个老汉拉了一头牛进城!

  经过了一个汽车配件厂,但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁,变成了“牛”字。

  于是这个老汉嘴里嘀咕:“汽车配牛?!咋地也能生出个拖拉机吧!”

  食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉,那么多肥肥的肉片,但是她却吃得很香!

  这一幕,引起了一男生的注意!

  男生看了女生一眼,说道:“吃这么肥肉还长那么瘦,对得起那死去的猪吗!”

  一男子对漂亮的女医生说:“我看不清太远的东西!”

  女医生说:“请跟我来!”说着,女医生把他带到了外面。

  女医生用手指着天上的太阳,问:“你看那是什么?”

  男子回答:“太阳啊!”

  女医生愤怒的骂道:“那你还他妈想看多远?!”

  数字军团和字母军团打了起来!

  数字的头领1说:“1、3、你们组成B,潜入字母军团!”

  过了一会,1和3头破血流的回来了,哭着说:“老大!他都是小写的!”

  学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!

  男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”

  美眉一看表,回答:“哦,八点半。”

  男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

  某日刘洪涛先生接见外宾。

  刘洪涛见到外宾后,用不太标准的英语说道:“I am Hong Tao Liu!”

  外宾听后,用熟练的中文回道:“别开玩笑了,我他妈还方片七呢!”

  学校里正在开展趣味竞赛。

  女老师提议:“大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。”

  女老师举了个例子:“从前有个鬼,放了个屁,然后死了!”

  马上,就有一个学生抢答:“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐!”

  一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”

  男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”

  同事又问:“那右眼呢?”

  男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

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