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超级有效的亲子沟通术

时间:2017-04-08 15:31:59本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 瑞龙 我要投稿

  一个好的亲子沟通能让您更了解你的孩子,下面是有关超级有效的亲子沟通术,希望对你有帮助。

  1.事情没有理所当然

  第一个请父母注意,没有存在理所当然的事。所以孩子不会「理所当然」「一定」「立马执行」你的想法,如果你希望孩子能够与你有良好的沟通,也请你注意到孩子正在做什么,例如有妈妈向我抱怨孩子很难沟通,我问她举些例子,妈妈说:「孩子应该要去洗澡,可是偏忙着玩;然后又抱怨小孩儿很不贴心,请他到家附近的小卖铺买个东西,他也不愿意」,我问这位妈妈是不是觉得小孩儿「应该」要听大人的话遵从大人的指令,这样才才是好沟通的孩子?

  这位妈妈睁大眼睛彷佛我问了个笨问题之后才以一副理所当然的口气说:「这不是当然的吗?」我接着问这位妈妈,她在请孩子服从指令之前,有先看看孩子正在做什么吗?这位妈妈不解地看着我说:「为什么要注意孩子之前正在做什么呢」?我则反问这位母亲孩子是怎么回答她的,她不开心地说:「就说等一下啊或说我在玩」。后来我请这位妈妈回去执行「预告」→ 「口头沟通」这样的程序之后,如果孩子说:「等一下」就跟孩子讨论还要再玩多久,而因为她的孩子是小学生,所以就请妈妈让孩子选再「5分钟」还是「10分钟」,之后孩子就愿意在时间到时乖乖去执行,也不会再有妈妈扯破喉咙孩子也不理的状况发生了。

  2.不要一直花力气找「问题症结」重点而还是还是在「解决」

  刚刚上面的例子中,如果我们一直先要找着孩子不去洗澡、不帮忙的「问题症结」恐怕要花比较多的时间,同时也缓不济急,不如强调「解决」,看看我们可以怎么做怎么改善我与孩子之间的沟通方式来帮忙解决这些事,这就是把注意力放在解决而不是放在找到问题症结上。

  3.有用就继续,不破不修;没用就立刻换点儿别的,不执着

  4.孩子解决自己问题的专家,父母是领路人

  我想跟大家分享一个我家发生过的例子,这件事情发生在她幼儿园的时候,我家妹妹自小就是ㄧ个很有主见的孩子,小时候的她对于吃饭总是有自己的节奏,但身为ㄧ个职业妇女的妈妈,实在不容许她爱吃到几点就吃到几点,尤其是早餐,常常在「快一点」「快一点」的声声催促下度过,每每因为这样,我们早餐的情绪都很不好,有一天我忽然惊觉,我一直在做「无效的事」,焦点解决法不是说「没有用就换点别的,不执着;有用就继续做,不破不修」,于是我开始试图与女儿找寻一起「合作」的方式,因为「找对方法就能合作」,显然一直催她没有用,那就要试其他方法了。

  于是我问女儿:「妳有没有发现妈妈每天都一直叫妳快一点?」

  女儿点点头同时委屈的说:「对呀!而且妳都好凶,人家就是没办法吗!」

  于是我问女儿:「那妳知道为什么妈咪会一直跟你说快一点吗?」女儿摇摇头。

  我说:「因为妈咪希望我们都不要迟到呀!那你想准时上学吗?」

  女儿:「我当然想,上学迟到会被小朋友笑!」

  我:「那你觉得妈咪要提醒你吗?」

  女儿:「当然要,可是妳不要都只用骂的(方式)!」

  我点点头,想起孩子是解决自己问题的专家,于是我问女儿:「那你想要我怎么提醒你呢?」(女儿微微ㄧ笑之后跟我说:「那妳就提醒我快一点嘛!」

  此时我不能置信的看着我家闺女,心里一阵嘀咕:「我不是就是说快一点吗?这有什么差别?」但说也奇怪,当女儿后来吃早餐又晃神的时候,我只要照着她的话学着她的口气说:「淇淇,快一点喔!」女儿马上回神乖巧的大口吃起早餐,也不顶嘴并且动作迅速完成该做的事情,此时我在心中不断赞叹焦点解决法带来的正面管教,它真的帮忙了我和孩子相处更顺畅,在教养上更愉快!从刚刚我家妹妹解决早餐的例子发现了吗,找到方法就能合作喔!

  5.孩子需要的真诚的关心

  此外必须注意的,孩子要的是关心,父母怎么表达关心也非常重要的,表达得当就能给孩子注入「爱」的感觉,当孩子感觉被爱,比较容易与父母合作也比较容易沟通。有一个妈妈向我抱怨,孩子都不怎么同她说话,同时叹口气说孩子愈大愈难沟通。我问妈妈:「你都跟孩子聊些什么」,她说:「就问孩子学习了什么呀?考试考得怎么样?上课乖不乖?」我问她,是否曾和孩子聊过其他话题,例如:今天在学校最开心的事是什么?和同学说些什么?下课玩了什么?妈妈说这些事情一概不聊,同时还困惑地问我,聊这些有什么用?

  我笑着问这位妈妈:「如果你每次来找我,我都只问妳有没有认真煮饭给家人吃啊?一个星期洗几趟衣服?又骂了小孩几次,这样妳感觉如何?」妈妈说:「妳如果是这样,我一定不要再来找妳,烦死了一点儿都不关心我…」说完自己还不好意思的笑了起来接着说:「老师,我现在终于知道为啥我的孩子不喜欢跟我说话了,我要先关心他啊…..」听完她这样说我对这位妈妈竖起了大拇指,为她点了一个赞!!

  6.常保「未知」之心而非「全知」之姿—愿意不预设立场的倾听与了解细节

  最后一个概念最重要,父母和孩子在沟通时必须常保「未知」之心而非「全知」之姿,什么意思呢?就是愿意不预设立场来倾听孩子想表达的,我在工作时经常发现很多沟通失败多在于此,因为父母对孩子所要表达的,常常犯了下面这些错误,像是孩子还没全部说完就被父母插嘴打断、或是不但打断还被批评指责一顿,然后有些父母还加送讲大道理、劝告、建议、分析等等破坏沟通的行为,让孩子以后决定再也不跟父母说自己的事了….

  例如,小宝回来跟妈妈说:「我今天在学校哭了」,妈妈一听就跳起来说:「为啥哭呢?是谁欺负你啊,我知道一定是隔壁的豆豆是吧,就跟妳说别跟他玩儿,那孩子有暴力倾向,谁知到他会对你做出什么事….不过话又说回来,小宝咱们可是男孩子将来要当男子汉的,你怎么可以这么软弱呢,动不动就哭这可怎么得了啊….如果被同学欺负了,就应该反映给老师嘛…..」听到这儿,您有没有一点儿熟悉的感觉阿,而且…您有没有发现,小宝才说了一句话,妈妈就说了这么多,这叫孩子以后怎么愿意跟父母说他发生的事呢….

  所以在跟孩子沟通,听孩子说话的时候必须完整听完,听完之后才能知道孩子真正发生了什么事情,也不会自己胡乱建议或回答,因为孩子越大越需要完整表达,而父母愿意将孩子所说的话听完整有两个意义和功能:第一个是训练孩子表达的能力,另一个就是让孩子在叙说的过程中捋清楚他发生的事,好增加他们解决问题的能力。而我在工作中也发现,当孩子完整的说完自己要表达的东西的时候,就好像把自己心中不好的物质倒光清空,而在这个时候,父母师长给的建议他才有空间听进去,但可惜的是.大人都太急着想帮忙孩子,忘记了关心则乱也忘记应该要给孩子表达的机会。

  所以,一般家长会发现给的建议孩子愈大愈不听,不是他不听,而是他的心理有太多东西被充满,父母没有先好好聆听帮忙他清空一些空间的时候他怎么会有空间听你的建议呢?

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