如何跟孩子来一场有效沟通
很多孩子在成长过程中与父母渐行渐远，世上最大的投资莫过于对孩子的教育，任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败!如何与孩子相处沟通是很多父母都比较头痛困扰的问题，下面是小编为大家收集关于如何跟孩子来一场有效沟通，欢迎借鉴参考。
沟通的核心心境1，我和孩子内在此时鲜活的生命状态是什么?
沟通是亲子教育中父母跟孩子之间建立很好的情感关系的一个重要纽带，如何跟孩子进行有效的沟通和交流，是让爸爸妈妈经常很头痛的一个问题。
生活中常常会有这样的场景，比如说你希望孩子能够对学习多上点心，和小朋友一块玩时学会分享，玩过的玩具自己知道收纳起来，又或者是吃饭的时候不要总盯着电视，或者到了作息时间就乖乖去睡觉等等。
我们的设想是美好的，现实却很骨感。你常常被作业总是拖沓的孩子气的七窍生烟，又或者孩子的拒绝分享让你在朋友面前很没有面子，看电视看到不吃饭时你恨不得把电视给砸了......你看，很少有孩子能像我们心中预设的那样乖巧懂事。
而当孩子打破我们预设的底线时，我们就比较生气，但大部分时候刚开始指责孩子时我们通常都能做到轻声细语循循诱导，然后你发现，哎，怎么我说的话好像是耳旁风啊?然后你就非常生气，语气中不知不觉中带了指责和愤怒的意味，更甚至到最后，你的手或者脚会招呼到孩子身上。看，到这个时候，你们的亲子关系就崩了。
其实这些批评方式往往与我们的内在有关，想要建立一个正确的良好的亲子关系，这里有两个核心是需要我们掌握的。
一个是我的此刻的内在鲜活的生命状态是什么?
所谓的内在鲜活的生命状态其实指的是你的内心当中此刻你的感受是什么，你的悲伤你的痛苦这些你的喜怒哀乐是有鲜活的生命力的。你为什么会感到难过，你遇到了什么事情让你内心很悲伤?你遇到什么事情让你感到快乐?又是什么事情让你感动?这种感受当下，对方处在什么状态，彼此处在什么样的生命状态是很重要的，否则，我们单纯地就事论事，强制的要求别人是达不到一个良好的沟通效果的。
沟通的核心心境2.我能做什么对你的内在生命状态有帮助?你能做什么队我的生命状态有帮助?
我们每天好像都能看到对方，但事实上我们看不到对方内在此刻鲜活的生命状态是什么，所以说沟通是没有这种内在的心境的支持的。要么我们自己会很烦躁，要么我们只盯着事儿，看不到事儿背后的人。所以，我想沟通首先有个非常重要的核心状态就是，此刻如果我想和我的孩子在一起，我想和他做一场沟通，我和他这时内在的幸福的生命状态是什么?我们的生命力是什么?
有了这两个最基本的沟通核心心境之后呢，沟通是需要达成以下这几个步骤的。也就是说沟通有四个非常关键的要素。
沟通的四个关键要素：
第一步：观察
我想在这个部分当中呢，就是我们生命跟生命之间是相互支持的关系，所以呢，我们能看得见对方，所以我们能够帮助对方去成长。而有时我们也需要对方的支持。
我们也要透过沟通帮助别人看到我们内在的生命状态是什么。从而需要你很明确的告诉对方，你需要对方的支持。我想这是核心沟通的一个非常关键的心境。
这就是观察。就是你告诉别人你看到什么，听到什么。
举个例子，比方说孩子比平时晚了些时候回家，可能你开门的第一句话喊的就是，“怎么这么晚回来?”然后孩子的心门立马就关上了。
当你想跟孩子沟通任何东西的时候，第一步你要先不带任何评判的去观察。
这时，你看到什么?你听到了什么?把它不要带有任何道德评判也好，或者说这中间的什么加工一下再表达出来，就是你真实的看到什么听到什么你就把它说出来。简而言之，就是还原事情的本真，不要加上你的思想和附属物。
第二步：表达感受
譬如说我们描绘一个场景。那天我走进儿子的房间，看到一只袜子躺在他的书桌下面，钢琴上搭着他的裤子，如果不是学过“非暴力沟通”，我想肯定会忍不住要使用暴力去处理这件事。
因为看到这个场景我当时脑海里立即就蹦出一个词“乱七八糟”，如果绷不住嘴，就会朝着孩子大吼，“你怎么回事?怎么把房间弄的乱七八糟?!”
所以按照这一步来看，如果我要跟我的孩子沟通说如何让他这个东西不要这样随处放，应该把它们放在洗衣机里或者外面的阳台上，那么，我该怎么做沟通呢?
我们的第一步应该是观察。表达的是什么，就是你看到什么，或者你听见什么。
好，当时我走进去一看这个场面，我跟我的孩子说，“宝贝，妈妈看见桌子下面有一双长袜子。哎哟，在这个钢琴上还有一条裤子。”这些就只是表达而不是评判，而“你怎么东西乱扔?”这些就是指责、评判。而如果你 问他都干嘛了，他要么解释一遍，要么撒谎，要么默不作声。有可能这样的沟通就失效了。很多人的谈话模式是，TA一张嘴，别人就不想说话了，这就是很失败的沟通模式。
第三步：表达是什么样的需要有了这样的感受
第四步：具体的要求
这种充分的内在的感受力是我们每一个人都要学会去正面的表达自己情绪的感受。而这种感受比较容易转化成一种福相的情绪表达，比如说“我气死你了”“我对你感到很失望”“你真的做的很过分”等等，这些并不是你真正的感受，不是你内在的生命力，而是你对对方的一种情绪，是你在感受中转化成对对方的一种情绪。
这样的感受是什么样的需要呢?比方说我会对我儿子说，“我感到很生气，我有点难过。这是为什么呢?因为妈妈喜欢整洁，看到屋子乱乱的，心情会很不好。”
第四步是具体的要求是什么，你希望对方做到什么。所以，我就跟我的儿子说，“请你把你的裤子和袜子拿到外面的阳台上，放到洗衣机旁边”我对孩子就提出具体的要求，并且提醒孩子，“请你下一次把袜子和衣服换下来的时候放到一个固定的地方，如果需要清洗就放到阳台上。”儿子就开开心心地说，“好的妈妈，我知道啦!”
就这样我们之间的沟通就比较良性，好了，这些事情就达成了我希望达到的目标，也让孩子知道妈妈需要整洁，也希望他能够有培养这种整洁的状态。所以呢，一场沟通很自然很顺利的就完成了。
我相信生活中类似这样的情景也非常多，每天都有各种事情发生，如果我们都是用这样的方式去做沟通了，事实上很多矛盾会减少很多的。
我相信，只要按照这种正确的沟通模式，不管我们跟孩子之间的沟通也好，还是跟其他亲人之间的沟通也好，事实上每件事情到没发生的时候，我们都想着说我只跟他沟通，我要跟他说点什么，我首先跟他讲我听到了什么，或者当我看到什么我心里有什么样的想法跟感受，以及为什么会有这样的感受。
因为我看中什么?因为在乎什么?那我期待什么?好吧，这些之后呢，对对方提出一个具体的要求。
如果你都能够做到这些，你的这次沟通就是完好的，成功的。
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