大学关于励志的好文章
外在压力增加时，就应增强内在的动力，像这样能励志大学生的大学关于励志的好文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学关于励志的好文章吧。
大学关于励志的好文章：让时光不负青春
作者：张嘉鑫(安徽师范大学2015级汉语卓越班)
衣破尘埃，破颜一笑，是清欢，亦是美好。
似水流年，我始终没有寻到所谓的微笑，哪怕，只是一秒，一刹那的灿烂。我还没有真确看到我行走的轨迹，但我会以虔诚的寂寞着的姿态，记住所有发生在过去的过去。因为，很多美好的东西都是短暂的，比如烟火，比如爱情。
活在记忆里，因为没有习惯孤独，所以时常哭泣，放慢青春行走的步伐，不让地老天荒流放进童话，站在流年的最高点，看寂寞泛滥成灾。
我时常在想，会不会有一天，时光和我一起都憔悴了，那些回忆有一天我再也想不起来。因为有回忆，内心总是没有太多欠缺，所以饱满。当我一个人的时候，总是会想起那句话，有一天我老无所依，请把我留在那时光里。
即使生活孤单，我也依旧微笑，连同那如诗如画的流年都会成就出一番隽永的味道。
大学关于励志的好文章：我想我听到了花开的声音
作者：勒一
我得了一种病。
就是那种刚开始很喜欢一个人，可是当他喜欢上自己的时候，却不喜欢了。
没有理由，就是忽然，不喜欢了。
记得前几天在微博上看到这样一句话，问：单身久了是一种怎样的体验，答：偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。当时已经过了晚上十二点，觉得深有同感，还翻身发了个朋友圈。
去年大一快要开学的时候，姐姐提醒了我好几遍，说上了大学遇到喜欢的男孩子要主动去追，就像当初赵默笙那样。
作为寝室里的小舍长，看着身边的姑娘一个个脱单，自己感觉这舍长当得老称职了，每次出门，都是瓦数最大的那一小只，所以慢慢的就会避免出去当灯泡，一个人在寝室看看书，听听广播，也是蛮惬意的，只是偶尔会看着窗外走了神。
自己还是那么爱多管闲事，好哥们跟小女友吵架了，闺蜜跟男朋友在冷战，时间久了，好像你总是习惯忙别人的事，没有人关心你在想什么，一个人的时候会做些什么。你习惯于安慰别人，所以我想你也一定度过了很多安慰自己的日子。
渐渐发现自己是一个很没有耐心的人，不喜欢漫长冗杂的事情，电视剧总是看了开头就是结局，小说也一样。最近一个名叫宋仲基的男人霸占了我的空间、微博、还有朋友圈，连寝室的妹子也每天叽叽喳喳说个不停，自己百度了一下感觉根本没有我李老大的气质嘛，但在好奇心驱使下还是看了这部让人舔屏的剧。结果是在每集只有五十分钟的情况下，我还是一直在快进、快进、快进。也许是看惯了美剧的原因，对宋钟基的第一感觉不过是皮肤甚好的小白脸，可是慢慢发现他很耐看，干净，简单。
其实自己一直是一个不喜欢偶像剧不喜欢韩剧的人，没有什么很高端的癖好，只是讨厌回到现实的那种落差。相反，我迷恋电影，喜欢迪塞尔，喜欢斯坦森，当然，还有米勒。
可是回到生活中每天上课吃饭总是会被身边的人秀了一脸，一个人走路吃饭的时候自然也会想我身边有个赖着不走的人该多好。所以要学会去接受一个人的喜欢，也要学会去爱一个人，恋爱这门课，我希望我们所有人都可以修满学分。
大学关于励志的好文章：你该被拥紧，有风我来顶
作者：半仙幺幺(96年小女生)
妈妈下班回家后煮汤圆给我吃，在锅里打一个蛋花时说，这一年到头的，也没几天好好和你呆在一起的日子。
我在那儿吃汤圆的时候，我妈又朝我碗里丢块冰糖，说，这么大人了，天天起不来吃早饭，真是让人担心。
一想到自己放假前念叨的，[真不想回家啊家里太无聊了]以及下午和闺蜜聊天时 [好想早点去学校啊家里太无聊了 ]，就很是羞愧，算算我上大学后回家屈指可数的次数，真是有些愧疚了。
刚放寒假回家时，一到家就看到的是床头柜一小堆零食。我爱吃巧克力嘛，我妈是小学老师，每年的元旦联欢晚会小孩子塞给她的那些巧克力，她总是留给我了。我的书桌上多了几幅十字绣，爸爸说她总是在我的房间发呆。人间的轮回大致如此，那些破旧或者崭新的回忆七零八落的飘散在脑海的四处，小时候妈妈问我要不要一个弟弟，我说我不要，你要是生我就去跳楼。后来妈妈真的没生，我一直很后悔自己小时候的自私。
因为啊，我不止一次的想，如果我有个弟弟妹妹的话，我爸妈现在不至于这么孤单吧。十一月份时爸爸给我打完生活费打了个电话，他犹豫了一下说，没事做的时候给你妈打个电话吧，她很想你，不敢给你打电话，怕打扰你。
而我自己再想一下，上一次妈妈打电话时，我在看电影，语气很不好的挂掉了;上上次时，我在试衣服，挂掉了;上上上次，应该是在微信和谁瞎扯淡吧，也是没说几句就挂了。好像真的很有一段时间没打电话了。想拿起电话说点什么，又顿了顿，该说什么呢?吃饭了吗，最近工作累吗，教的学生调皮吗，然后呢，还能说什么呢，不知道，那就不打了吧，打没打也没太大区别吧。
那些朝生暮死的狂欢，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤独位置，通通都走过一圈后，好像只有躲回家里。
那些[么么哒][爱你哟][早安晚安][好想你呀]都被我们用在了只能陪伴一程的，那些荷尔蒙上升时驻进你甜腻的心房的过客。面对爸妈时，可能很久很久才会发一句[月初了][这个月钱不够][我想买件新外套]。
偶尔看到那些亲情鸡汤时内心会柔软一下，买条围巾或者泡脚盆寄回家，然后沾沾自喜一下，我多么孝顺多么惦记爸妈呀。而父母真的是像小孩子一样，对你送的礼物总是特别珍藏，平时挺沉闷的一个人，也会在家庭群说，诶，我女儿给我买了啥啥啥，真是长大了，诶，我跟你们说，这个超好用，我女儿买的。
表哥的女儿才三岁，长得圆滚滚的超可爱。我妈喜欢抱着她到处玩，我偶然听到她说，就两三岁时能多陪一会儿，等大一点了，就上学了，小初高还好每天都能见见，一眨眼过完了，大学了就那么一年见几次，要是再毕业了，过不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪里会再想到大人哟。
瞬间的我就湿了眼眶，想到自己在外拿着爸爸的生活费看电影时，可能妈妈参加学校的元旦晚会把学生送的巧克力都留给我了，想女儿时拿起手机打个电话，就这么被我挂断了。会突然觉得自己真白眼狼。
把人生这副牌打得稀烂，没做过什么有出息的，能让爸妈在喝年酒喝醉时涨粗了脖子红着脸自夸的事，没有找到有目标的活法，走马观花的长大后，偶尔回头触摸一下过去的父母，才俗气的发现他们都老了。
不争气的接受这种现实，我没能成为小时候你们期望的那种人，也没机会让你们成为[别人口中的父母]，会觉得自己很没出息。
曾经有很多宏大的设想，很多美好的期望，很多欢欣的假设，到后来也不得不接受自己是个胆小，无能，偶尔很心理阴暗的普通人。其实多想自己活成那种媚俗的自己向往的人，能带爸妈随随便便的出国旅游，能给爸妈随随便便的买礼物，能随随便便做点事就让他们很骄傲的和左领右舍有谈资。
很多感情说多了矫情，说少了薄情。
可是啊，我们这些渺小的人物，渴望在社会残酷的金字塔不择手段的上爬，想赚很多很多钱，要名利双收，幻想那么做，都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前，才能短暂的当回主角，他们不会问你赚了多少钱，升职没有，苹果出新款换吗，你的古驰包是不是真品。他们只关心你回家后起床吃早饭吗，又长痘痘是不是上火，出门在外受什么委屈没。
养孩子真是世界上最赔本的买卖，眼看着自己身上掉下来一块肉，从此半辈子奔波都为了这块肉，直到这块肉身上又掉下来一块肉，从此这块肉开始为他身上掉下的肉继续奔波劳累。
这块肉都很少回头看几眼，风雨几十年就这么老了，开始的是下一轮轮回。
我觉得我和世界上很多普通人一样，有一颗柔软又坚硬的心，看到很多鸡汤时会刺疼那么一下，但是在离开家后，又是另一番把自己写的东西都抛之脑后了。
明面里写着这种煽情话，背后又干的是没良心的勾当。
就算这样，我也想那就多写点，你们也多看一会儿吧，柔软那么一会儿也好，给爸妈打个电话发个微信也好。他们啊，挂念孩子着，想要的真不多，联系下就好。
真真是容易满足啊。
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