电台主播高三励志文章

　　不想看书的时候可以听听电台主播说的也是个不错的选择哦。下面是学习啦小编给大家整理的电台主播高三励志文章：，供大家参阅!

　　电台主播高三励志文章：梦想是用来实现的

　　梦想是用来实现的，不是饭后说说而已

　　在初二的时候，我拥有了一台迷你收音机，从此，那小小的、蓝色的收音机里传出来的声音，成为了我读书时代最温暖的陪伴。

　　每天醒来，我就会第一时间打开它，用声音和这个世界相连。那个年纪，网络还没有盛行，学业的牵绊也不允许我们守在电视机前。因此，除了用仅有的零花钱买几盘卡带之外，听音乐的最好方式，就是通过那些音乐电台。收音机整天开着，我在它发出的唦唦声中醒来或入睡，好像无论什么声音，通过这小小的机器播放出来，都染上了特别的味道，悦耳又动听。我开始养成习惯去收听固定的调频，也慢慢地记住了许多主播的声音，好像认识多年的老朋友般熟悉。

　　有个再普通不过的下午自习课，插上耳机，我把其中一条耳机的线从袖口一直穿到领口，再塞进耳朵里偷偷地听。fm97.4的点歌节目一直在播英文歌，主持人韩力偶尔说几句话，声音柔软又动听。头顶的风扇吱吱呀呀响着，周围每一个同学都埋头写着作业，而这一切本是寻常的画面，却将耳朵里传来的声音化作一种难以推辞的蛊惑。

　　那一刻我脑海里只有一个念头：如果坐在电波那端的人是我，该有多好。

　　晚上对着镜子刷牙的时候，我望着那个近视、扎马尾、放进人群中就立马不见的普通中学生微微笑了笑。我啊，不过是和大多数十五岁的女生一样，每天踩着单车上下学，对未来没有任何把握。可是，音乐老师总喜欢叫我领唱，路上问路的陌生女生也在转身离开前笑笑地说：“你声音很好听耶。”那么，或许、说不定、可能，也有一天，就会有奇迹发生在我身上?

　　回到房间，我写了一封给韩力的信，寄到电台，讲述着我的期望和梦想。这封信像是投递一个无以名状的期望，在扔进邮筒的那一刻，仿佛一个沉甸甸的石头掉进浩瀚的海洋，只是带着热情的一份抛掷，哪敢奢望会得到任何回应。

　　可是几天后，我却突然在节目里听到了自己的名字。那个好听的、熟悉的女声一字一句地说：亲爱的小暖，如果你在听这档节目的话，那么我想告诉你，所有的梦想都值得坚持。希望在我三十岁的时候，可以和你成为同事。

　　我妈正在炒菜，惊恐地看着我抱着收音机泪流满面。这么多年之后，韩力并不会知道自己当初的那一句话，给这个十五岁的女生带来了多大的影响。但是，就算依旧不知道未来会怎样，这句电波中传来的祝福，将“电台”理所应当却又好像不明所以地和“梦想”这个夸大、遥远的词，紧密相连，成为了好像可以抵达的远方。

　　我好像有那么一点勇气去幻想未来了。

　　有那么几次，爸爸开车经过电台里提过无数次的“建外大街14号”北京广播电台，我都会趴在车窗上，望着那栋在长安街沿线上的大楼，想象着那些让我筑梦的声音就是从这里传出来的，那一刻，我的心愿有了更清晰的模样：好想在未来能够去那里工作。

　　青春的豪言壮志，得到了家人郑重的珍视。爸爸说：那我们约定，到那一天我会像现在这样，开着车把你送到这里，然后我在车里等着听你的节目。

　　从此，电台里的声音成为了生活的伴奏。我开始留意主播们说话的语调、语速，这一切是我一个人的角色扮演游戏，他们介绍完一首歌曲，我也会配着音乐，自说自话地叙述一次，然后将它们录下来。

　　我想，能量槽总有一天能储蓄到满格，说不定，就会拥有我要的未来。

　　还好，我从未放弃

　　高考时，我的第一志愿毅然是播音和录音专业，可出分的那一天，心底所有的引以为傲，都崩塌淬灭。并不擅长读书的我，只落入了一所普通的高校读传播学，和播音系半毛钱关系都没有。

　　开学第一年，看着模特班、主持班闪闪发光的女孩子在练唱、发声，每个声音都像是对我的讽刺，让我低着头落荒而逃。久违的自卑又重新回归到生活里，除了遥远的梦想，我突然发现好像我什么也不曾拥有。

　　傍晚五点，学校的广播台会定期播音乐或读新闻。我总是假装不经意地在这个时间去洗衣服，因为那里能最清晰听清节目。我是难过的。就连学校的这个喇叭都离我那么遥远，又更何况电波那端的距离呢。

　　所以我在日记本里写：梦想如果太远，就换一个吧。可是过一会又把本子掏出来，把那一页狠狠撕掉，我问自己：如果梦想能轻易被放弃，我还好意思说它是梦想吗?

　　大二那年，广播台最后一次对外招生，宿舍的姑娘兴奋地冲过来告诉我消息。我的心底开始有兔子蹦跶着打鼓，忐忑，害怕，期待，这些情绪成为一手心的汗。

　　要去试试吗?这个问题，反反复复敲打着自己，辗转反侧难以入眠。宿舍已经到了熄灯时间，女孩们都沉沉地睡着，我爬起来，戴上耳机，将这些年录的音频又听了一遍。其实答案早就有了，不过只欠缺一份勇气。而这份勇气，在这些稚嫩的、带着无数瑕疵却也无比真诚的音频里，被我找到了。

　　我对自己说，就当作是最后一次机会，如果我真的不适合这条路，那也算给自己一个交代了。

　　我报了名，然后带了一篇自己写的文章，走进了学生会的教室。面前坐着六个学长学姐，是台长、副台长和四个组的组长。我尽可能投入在文章的内容里，读完，向他们礼貌地鞠躬，转身离开。没有人发现，我拿着笔记本的手，其实一直在颤抖，就连纸张都被汗水揉烂了。

　　走出去的二十四个小时里，脑海里好像有两个小人在吵架。一个人说：哎，你要做好失败的准备。另一个人却反驳说：谁说的，肯定会有好消息。心底那只昨天在敲鼓的小兔子，今天开始死命奔跑，期待和害怕，交织成复杂的情绪。我想，全力以赴过后，也只有得失随缘，听天由命。

　　直到我收到那条录取短信。

　　如今想来，那不过是大学生活里一个小小的光亮，和很多真正考入电台、与话筒为伴的人相比，渺小而微不足道。可是那一刹那对我而言，却是梦想第一次重重地、真实地照进现实，看完短信抬起头，我甚至觉得整条走廊的灯光都因此而蒙上了电影里才有的光辉。

　　我的声音，终于要通过话筒，从电波传出去了。

　　第一次例会结束时，台长说，当时面试结束后，四个组的组长都想把我招到自己的部门。我给他讲过我之前的忐忑，而他告诉我：你呀，总是不相信自己，但事实向你证明了，你真的可以。

　　眼眶里有差点掉下来的眼泪。我点点头，郑重而真诚，将这几年的期盼化作一个全新的开始。

　　那是青春里最快乐的一段时光。几近所有的课余时间都留给了录音设备和那个十几平方的广播台空间。我自学录音软件，买书，把电台里的节目片花都录下来当作资料和范本。我下载了几个g的音乐，将它们按照详细的分类放进不同的文件夹。那些年对电台的关注以及对音乐喜好的养成，让我播的节目在两周内得到了最多的关注。一个月的时间，我被升为组长，半年升为副台长，一年后，我坐在学校的广场上，以广播台台长的身份，面试大一的新生。秋天的风吹过，云舒展成自由的形状，我等待着更多如我一样对声音怀有梦想的学弟学妹们加入。我迫不及待想告诉他们，实现梦想的感觉是这么的好。

　　还好，当时从未放弃。

　　梦想，就是用来实现的

　　毕业后，我误打误撞进了图书公司，编辑过几本书，做过一年的青春文学杂志，又转去做了企划和市场推广，带着作家们天南海北地到处跑，周转于校园和书店之间。

　　电台这个梦想一直藏在心里，看似没有进展，却始终陪着我前行。

　　《声音旅行》在陕西交通广播开始播出的时候，每个周一的下午，都会增加一些陕西地区的微博粉丝。而节目播出后的第二天，我也会上传到网络中，通过我的微博发布。然后手机客户端的有声电台应用开始盛行，我将它们汇总在“荔枝fm”的app中，节目也开始有了更多的形式，不定期更新，偶尔读读文章，偶尔讲讲旅行。

　　很多个下班后的夜晚，我会在卧室里关掉手机，躲进声音的世界。我用大学时学过的软件，制作着一期期节目，用并不昂贵的话筒，记录着千金不换的时光。然后早晨醒来，打开荔枝fm，看着听众的留言，当作一份灿烂的早安。

　　那个曾经渺小自卑的自己，就此成为了很多人耳边的陪伴。《声音旅行》分享着旅途的回忆，以及那些一路上录下的声音。《暖文章》节目则播送着一篇篇柔软温暖的文章，让文字拥有温度。《梦想家》是一档访谈节目，我赶往那些有梦想的人身边，和不同职业、不同身份的人们聊着青春与梦想的交付。《暖歌单》每周五准时更新，每期一个音乐主题，邀请听众在这一刻戴上耳机，放慢心情，专注听歌。

　　做这档个人的网络电台，就像追一档喜欢的剧集，固定时间等待综艺节目的播出，每个月定时买最新一期的杂志，成为了生活里充满热情、持久不变的习惯。

　　每期节目的录制过程，占据了很多的时间精力。二十分钟的节目，往往要用五六倍的时间定主题，选歌，写文案，录制，剪辑。而三十分钟的访谈，要录一个小时的内容，然后剪两三个小时，才能让交谈的内容有更集中的表现，节目达到足够好的效果。

　　可是，一切都很值得。

　　八月，北京的盛夏在夜晚化成温柔的风，出租车开过闪烁着橙黄色灯光的长安街，我打开微博，看到一位听众发来的私信。她说：小暖，我在二十几个小时的火车车程中将你所有的节目都听了一遍。你做着我梦想做到的事，谢谢你散发的光芒，提醒我，梦想，是用来实现的。

　　不知道为什么，这句话轻轻柔柔，却在那一刻轰然成为一场下在眼睛里的雨。

　　夜幕中漫长的公路好像开不到尽头，我在想，如果那个十五岁的我，能知道未来的这一刻，会有人对自己说这样的话，成长路上，她是不是就会更勇敢一点?

　　梦想总会在生命的某个转角，与你不期而遇

　　荔枝fm的收听率慢慢上升，从十万到五十万，再到一百万、两百万，越来越多的认可都向我证明：我好像终于对得起十年前那个留给自己的梦了。

　　在泰国北部的拜县旅行，坐在街头的餐馆里和服务生聊天。他端上来一杯泰式奶茶后，笑着用英文和我说：“你的声音真好听啊。”

　　我想起年少时，曾经在街头也这样得到过陌生人的称赞，可那时的我，却红着脸不知如何是好，连表达感谢的勇气也没有。这一次，就像是弥补当年的缺失，我回应他一个感激的笑容，“谢谢你，”然后我补充了一句：“在北京，我是一个电台主播。”

　　是啊，我想我是的。虽然如今的我，并没有常驻直播间，成为话筒的真正主人，但梦想，是平凡世界里的英雄向往，它是一个挂在心中的御守，带来着幸运，让很多温暖、珍贵的陌生人，在茫茫人海中与我相遇，将耳朵交给了我的嗓音。

　　我终于开始明白，追逐梦想的路途中，所有磨砺都是化了妆的礼物，不要为自己设限，抛开迷茫和恐惧做成的束缚，勇敢一点，不要放弃，梦想便总会在生命的某个转角，与你不期而遇。

　　而这个梦想也带我实现了当初的心愿。后来，在各种机缘下，我真的走进了那年让我仰慕许久的北京广播电台，以嘉宾的身份去做客直播节目。而我的爸爸也兑现了那年的约定，在电台的楼下，坐在车里，听我的声音从收音机里传出来。

　　这个年少的梦想，经过了这些年的生根发芽，它不再需要任何形式的肯定，却成为了落入现实生活中的真实陪伴。

　　或许，对大多数人来说，梦想早已变成了一个不切实际的白日梦。它在光怪陆离的现实社会里，成为一个遥不可及的乌托邦。那个年少时一提起就奋不顾身想去努力实现的梦想，就像青春期爱着的人，恨不得用尽全部力气去付出和给予，却一不小心，在茫茫人海大千世界，丢得无影无踪。可是，梦想就是繁复世界里的支撑点，它不该是这个也行、那个也可以的选择，它必须是百分之百的交托，是唯一，没有之一。它渺小却充满力量，足以陪伴你走过那些脆弱的时当。你做的每一个选择，遇到的每一个人，说的每一句话，决定的每一件事，都有意义。无论它们在时是让你痛彻心扉还是心力交瘁，每次经历最终都会化作养分，住进你的生命里，催促你成长。

　　只要拥有在迷茫时仍拼尽全力奔跑的勇气，梦想总会成为翅膀，带你飞越千山万水，前往你想去的任何远方。

　　电台主播高三励志文章：你想要的生活

　　掸去你生活的尘埃，聆听我给你的温暖。亲爱的听众朋友们大家好，这里是一家茶馆网络电台，我是本期主播美景，欢迎您的收听。最近美景在微信上看到一篇名字叫做《有些事情你不做，你想要的生活就永远得不到》，看了这篇文章后呢，我有种被针扎了一样的感觉，感觉它好像是触动了我某根神经，然后发了疯似的跟自己的内心长谈一次，从毕业到现在，我想我荒废了那么长的时间，也没有过上自己想要的生活，现在是应该奋力一搏了。这篇来自冰菲嫣的文章分享给你们，希望给那些有想法的朋友们一个鼓励和动力。

　　二十二岁的s姑娘，在小城市有着一份不错的工作，她却为婚嫁的事情所烦恼，不出众的外貌和略有些汉子的性格让她的桃花迟迟不开。她打算出国或者换工作到大城市，但迟迟无法下定决心，一方面现在的工作是高薪和国企，一方面惧怕出国的复杂流程和大城市的激烈竞争，就这么纠纠结结了六年，到了二十八岁，由于社交圈子的狭隘，她还是那个长相平凡心思粗放的她，只是成了剩女。工作上由于性别和单位性质的限制，虽然十分刻苦，但只是普通职员。她的高学历和单身身份让她在小城市备受侧目，于是狠下心来，跳槽到了上海。新公司给了一个职位，还提供了一个有院子的宿舍，工资也比以前高好几千，再攒攒加上以前的投资就可以付个首付。工作对于出色的她并不算有难度，多年积攒的经验让她如鱼得水，开始收获以前很少听闻的肯定。刚换工作再加上加班比较多，她并没有很多时间去认识新的人，但是随处可见的书店，公司边上的健身房和类型多样的活动已经让她开始关注时尚，关注新事物和自己，公司的大龄姑娘有好几个，她也不觉得孤单和异类。有一次代表公司去交涉业务，对方的小伙子见她做事认真待人诚恳，要了她的电话，后来开始约她吃饭。她压抑了许久的心情慢慢变好了起来，开始想如果六年前过来就好了，其实仔细想一下就知道她的条件更适合看重能力的地方，而且她也很喜欢丰富的精神生活，这里还有很多比她优秀很多的单身男士。她甚至开始决定准备出国。只是那虚掷的六年的时光再也回不来了，她也许依然不可以组建一个家庭，但绝对谋得一份好职位或者快速地成长，但她却在痛苦和自我怀疑中度过。有些事情你不做，你想要的生活就是得不到。

　　二十五岁的k姑娘，奔波在相亲当中，她最近的一个相亲对象觉得她别的都很好，就是有点胖，其实不算胖，一百二十五斤，只是略微丰满，但在这以瘦为美的年代成了各种靶子，即使她面若桃花，也不能抵消掉这多余的二十五斤。K从来没有瘦过，所以她从不认为是体重的问题，她责怪这个世界太过看重外貌，责怪男生们太过势力，相亲时去那么差的餐厅，责怪自己的命运不好，但是依然难逃相亲后对方的销声匿迹和相亲时的冰冰冷冷，世界没有为她改变，她却在一次次失望中开始丧失自信。她变得更胖了，也不如以前那么活泼开朗，甚至有些自闭。她不明白为什么到了二十五岁，自己没经历过一次像模像样的爱情，都是隐形女友，异地恋，甚至有一次差点成了小三。直到这一次相亲对象直言你有点胖哦，她看着对面长得歪歪扭扭，说起话来口无遮拦，付钱来磨磨蹭蹭的陌生男子，突然流下眼泪。然后她开始减肥，手法很激烈但也很有效果，就是纯饿，三个月后她已经是95斤的长腿美少女。一米六五的她穿上高跟鞋和短裤走在街上，再加上本来就很好看的五官，大部分男生都是要多看两眼的。各式各样的朋友开始主动找她吃饭和聊天，大家发现她原来是这么美好的女孩子。她的乐观开朗，她满院子的花花草草和一手好厨艺，她的善良温柔和优美的文笔，都在她的瘦削和凹凸有致下熠熠生辉起来。她看着办公桌上一大束昂贵的玫瑰时她觉得以前恍若隔世，她不知道为什么她要花那么久的时间去过一份以前那么可怕的生活。十七岁时候不减肥让你没有初恋，二十五岁不减肥你依然没有初恋。爱情和工作一样都是谈条件的，只是条件不一样。有些事情你不做，你想要的生活就是得不到。

　　三十岁的q姑娘，奔波在尘土飞扬的生活和父母弟弟严重的情感勒索中，她自己住在地下室的角落中，穿着五年前的衣服，头发干燥枯黄，一脸的沉重和苦涩，时常半夜会哭，不知道未来在哪里。如果有电话响，肯定是母亲打过来诉苦和向她要钱，她所有的积蓄都拿给弟弟买房子了，现在小侄子出世了，各种费用依然是她负责。偶尔不答应，想起母亲苍老的模样和多病的身体，又心生难过。她是不聪明但用功的女生，所以在工作上常常遇到不如意的事情，也没有时间谈恋爱，对于示好的男生又不懂回应，这些生活和情感的压力常常让她喘不过气，还负担着一家人的期待，她有种生不如死的感觉，但还在努力地撑着。直到有一天，弟弟又打来电话要钱，而她刚刚为了是省卧铺钱做了两天一夜的硬座，她突然觉得悲哀又愤怒，因为弟弟要钱不过是不肯安装2M的宽带，而一定要装4M的宽带。她决定应该结束这一切了，她打电话给母亲，说出这么多年的辛苦和以后可能要为自己考虑了，母亲惊讶且愤怒，指责她是白眼狼，并把电话挂了。弟弟又打电话过来，质问她为什么这么做，把母亲都气病了，并对她进行了批评。她想了想，飞回去看了家人，悉心照顾，但是还是坚定且温和地坚持着自己的主意，就这么几天，母亲突然哭出来，说：这些年也多亏了她，现在是该考虑她自己了。她温柔地抱着母亲，说并不是责备他们。回来之后，她就轻松淡定了许多，拿出攒了许多年的公积金付了首付，商贷买了房，甚至任性地透支了点信用卡，为自己买了个高端手机，几件漂亮的大衣，做了一个新发型。她还为母亲买了一件羊毛大衣，告诉她弟弟他长大了，要相信他自己生活的能力。出乎意料的是弟弟竟然是支持她的，说他会好好照顾母亲的。她和母亲弟弟的关系甚至比以前好起来，因为学会了沟通，而且她发现母亲和弟弟也是十分希望自己幸福的，只是观念和表达方式的问题。就这样，她开始一点点缓过来，由于观照自己的身体，每天开始好好吃饭和补品，她的脸色甚至有了白里透红的感觉。第一次，她觉得活着这么美好，而不是仅仅只有面对考试的恐惧和面对期望的责任。有些事情你不做，即使是三十岁，你想要的生活也依然得不到。

　　以上这些姑娘有些庆幸，她们终于发现自己真正想要什么，而且得到了自己想要的生活。生活于她们刚刚开始，虽然走了很长一段时间弯路，却像在夜路中行走，收获了满天闪亮的星星，磨练了心性。她们还是有些遗憾，这么简单的道理以前为什么不知道，非要用时间和教训才能换取，在踌躇和懵懂中，许多美好与她们擦肩而过，如果以后有女儿，一定早早告知。

　　有些事情你不做，你要想的生活就永远得到不到。

　　还在想要那份看起来很不错的工作，既可以周游列国，又可以轻松高薪，可是你的学历好像不够也，为什么不去把学历变得更好?不过是三四年的时间。否则你十年之后依然守着这份侵占你所有时间却给你只够生活的薪水的工作。

　　还在暗恋着那个看起来帅帅的，做事得体的男孩子，你看看自己，灰头土脸，笨拙粗鲁，但是对那些同样不修边幅的和你差不多的男孩子又爱不起来。为什么不去过精致的生活，美好的身材可以靠饮食节制和勤于锻炼获得，气质可以靠智慧慈悲的内心和优雅的举止获得，面容可以靠合适的发型和光洁的发肤进行修饰，即使你仍然得不到那个男孩子的亲睐，但是为什么不试一试?否则吃着零食看韩剧的你十年之后依然如此，生活在幻想和惨淡的现实中。或者嫁给一个自己看不上的男孩子，过着怨气冲天的生活。

　　还在羡慕那个会四国语言总是可以轻松交到朋友的姑娘?

　　还在看着自己那些深深埋没的小天赋十分不甘心?

　　生活不仅仅有静止和重复，我们已经来到一个时代，只要你的渴望合理，你付出努力，世界会找到方法帮你实现。我们已经来到一个时代，都在追求生活的品质。我们期盼和所有自己喜欢的东西在一起，而不是仅仅活着。嫁给自己喜欢的人，做着自己喜欢的事情，有着自己想要的亲密关系，向自己喜欢的方向前进着对于我们，都是像呼吸一样重要的事情。只是有些事情你一天不做，你就多一天生活在自己不想要的环境中。而且不想要的今天会导致更不想要的明天，更不想要的明天会导致十分不想要的后天。既然时代给了我们选择的权利，告诉了我们得到想要的人生的知识和道路，那么为什么不及早踏入追求的路途中。

　　生命很长，何时上路都来得及，重要的是，为渴望奔跑，无比轻盈。

　　你看，一天比一天更光彩照人的高圆圆，周迅，刘若英，大S都穿上了洁白的婚纱，嫁给了自己十分想嫁的人。

　　你看，奥普拉有了自己的电视节目，蒋方舟、安意、安妮宝贝靠不停地写作得到了很多的关注和金钱。你如果去关注她们的传记，就知道坚持也是需要勇气的。

　　你看破产姐妹里的caroline和max开了自己五彩缤纷的cupcake店，而且在全世界掀起了蛋糕热。你看维多利亚多年保持O型身材，为英俊的贝克汉姆生了一堆孩子，生活在镁光灯下二十年，这好像是每个小女孩的梦想，她可曾经也是一个胖姑娘。你看你的妈妈都开始跳起了广场舞，出去旅行，买一双有点贵的鞋子，或者不再逼你嫁人，你是不是更应该勇敢一点?

　　有些事你不做，你想要的生活就永远得不到。

　　好了，本期节目到这里就要结束了，不知道这篇文章有没有给你带来一些触动呢?如果有想法，那就赶快行动吧，因为有些事情你不做，你想要的生活就永远的不到。这里是一家茶馆网络电台，喜欢茶馆的听众朋友们可以专注一家茶馆网络电台的微博、微信、以及喜马拉雅、酷狗等音乐平台。也可以在新浪微博中@我:美景-来杯幸福茶，把你现在的想法告诉我，然后我们一起努力!我是美景，感谢您的收听。

　　电台主播高三励志文章：听说，你还没能过上自己喜欢的生活

　　月见小姐在决定辞职之前，曾经在微信上对我们进行了每日一吐槽的狂轰滥炸。

　　“每天都要看老板脸色说话，没完没了的加班和出差，对着吹毛求疵的上司和同事，真是够够的了。真想像XXX一样啊，在家做自由职业者，每天轻轻松松的写个文案做个翻译，时间又自由又不耽误挣钱，人家那才叫生活。”

　　这抱怨来的太过频繁，以至于开始时经常回应她的那些人都默默失踪，直到她终于发了大招“告诉你们啊，我终于鼓起勇气辞职了。赶快表扬我一下。”，纷涌而来的鼓励换来她频频发来那个大笑的表情，“我终于要过上自己喜欢的生活啦~”

　　我几乎都能脑补出她笑出八颗大白牙神采飞扬的笑脸。

　　“哎，你帮我介绍个翻译能赚钱的活儿呗，我这刚刚起步，只要靠谱就行了。”她问我。

　　对于月见小姐的第一次拜托，我极其认真的辗转找了许多个朋友，终于给她找到一份虽然报酬不多但是绝对轻松的翻译兼职。她在那头连着发来好多个谢谢，开心的不得了“一想到马上就要新生了，真是太开心。”

　　她仿佛从一个满身怨气的小白领一下子进入了岁月静好的阶段，晒一晒自己种的花草，拍一拍自己画的涂鸦或是镜子里练瑜伽的身影，每天一发自己的健身记录，还有在读的那本名字拗口的厚厚的巨著。

　　就这么静好了好几个月，终于有天忍不住拉我聊天“哎你说，这些人怎么就那么难伺候呢，我翻完5000字才给100块，进度还催的那么紧。还有上次找我做文案的那家，我改了8遍啊，他们还挑挑捡捡，居然晚上十一点打电话给我要改方案，气的我直接就挂断了电话，有没有礼貌啊这些人。”

　　她气势汹汹的在那边抱怨了许久，终于轮到我插话的时候，我劝她“刚开始就配合一点嘛，等人脉建立起来了怎么样都行。”

　　换来月见小姐好像听到外星球电码一样的惊讶和不解“你傻啊，我辞职了自己单干不就是图个自由嘛，我要这么逼我自己，又被人使唤又看人脸色的，跟上班有什么区别?”

　　紧接着她又不甘心的絮叨几句，“人同命不同啊，你看那个XXX多好运气，年纪轻轻开始做自由职业，做一笔够吃一个月，是不是什么二代啊，有人脉有家底什么都不愁。”

　　月见小姐口中的XXX，曾经是许多人羡慕的对象。

　　一次公司活动的时候见过她，妆容精致举止文雅，带着一点独特的慵懒气质，像一只吃饱了准备入睡的与世无争的猫。寒暄之后我凑过去聊天“我有位朋友特别喜欢你，简直要以你的生活当作模版了。”

　　她苦笑一声指指自己的黑眼圈，“羡慕的人多，能做到的人少。我现在的作息比上班族还要辛苦，每天五六点就得起床看看做的方案甲方有没有意见，常常大半夜还被叫起来改图。做翻译就更别提了，看得我眼睛都花了，就那么一点点钱。”

　　许是看到我的表情太过吃惊和同情，她安慰似的拍拍我的肩“这都已经好多了，刚开始的时候好多钱少事多态度差的客户，我天天跟孙子一样的跟在人家后面追帐，动辄被骂个狗血淋头就为几百块钱。跟那时候比起来，现在真是好太多了。”

　　“自己做事居然也要这么辛苦?”我忍不住感叹一声。

　　“每一种自由都辛苦，”她笑容温柔眼神坚定，“但是值得。”

　　我想起自己刚刚毕业的时候，曾经特别崇拜一位“高冷”的前辈，他不拉帮结派的笼络同事，也从不花言巧语的奉承老板，从不刻意去争取什么，却能把每一项任务都完成的很出色，每一年都在高升直至高管。

　　那时候我在想，这就是我想要成为的人，又独立又淡定，又优秀又个性。

　　直到有机会跟这位前辈聊天，换来他语重心长的一句“想要做什么样的人，需要先考虑好，自己愿不愿意付出相应的代价。”

　　用别人聊天吃饭打游戏的时间钻研业务的代价，每个夜里都在苦学然后清早起来跑步的代价。

　　对重要的客户做小伏低百般应承的代价，对上级错误的指示咬牙做完然后自己去补洞的代价。

　　曾经努力去变成另一个人，才能做回自己的代价。

　　东野圭吾在那本《彷徨之刃》中曾经有过这样一段话。

　　下西洋棋的时候，一开始我们拥有全部的棋子，如果一直维持这样就会平安无事，但是我们要移动，走出自己的阵地，越移动就越可能打到对方，可是自己同时也会失去很多的东西，就像是人生一样。

　　我们常常以为自己喜欢某一种生活，或是想要成为一个什么样的人，可是这样的想法往往只停留在了解别人最光鲜亮丽的一面，羡慕她自由，羡慕他成功，羡慕他年纪轻轻就升了高管，羡慕她不动声色就自费出国。

　　而他们背后不为人知的艰辛和努力，就是我们尚未做好的觉悟。哪里有不会辛苦的自由，哪里有不曾妥协的成功。

　　清楚自己想要什么，想做什么样的人还远远不够，去了解这样的日子要付出怎样的代价，你想要成为的那个人都经历过什么样的生活。造就他们的和他们放弃的，你愿不愿意也作出同样的选择?

　　愿你落棋不悔，愿你终得所爱，即便这并不是一个人人都配拥有的结局。