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2015搞笑的QQ个性签名

时间:2015-03-31 20:00:08本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 若木 我要投稿

  1、太多心里话找不到合意的词语表述,原谅我语塞。

  2、我妹妹今天对我说,哥你真帅,你就是我男神,我高兴了三秒,又对我说,哥咱俩买玩具去呗,瞬间我就懂了。

  3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

  4、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗?

  5、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

  6、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。

  7、真正的朋友,是把你看透了还跟你做朋友。

  8、痘痘我把它消灭了,但它又回来找我报仇了。

  9、虽然赌气走在你前面,还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。

  10、我其实都没忘,只是有些事需要深藏。

  11、嘴在逞强,心在投降没那么坚强,其实我们都在装。

  12、想你就是我每天发呆的借口。

  13、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

  14、我认识的人越多,就越喜欢动物。

  15、没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费。

  16、老婆为什么要用老公的钱?因为“夫”字倒过来是“¥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊。

  17、曾经以为你就是氧气,原来只是闹剧。

  18、带你装逼带你飞,带你卡进垃圾堆。

  19、待我幼稚完,便不在让你为难。

  20、为什么我吃德芙没有丝带,喝雪碧没有水淋下了,用苏菲没有两只小兔子出来!

  21、你是我的小呀小骄傲,怎么爱你都不嫌多!

  22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的,一直觉着他们俩不在一个时代。

  23、话越来越少,心里的想法越来越多。

  24、开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,我们都是鬼魂。

  25、为什么加好友的时候就有提醒而被别人删好友的时候就没有呢?因为腾讯不想让你伤心。

  26、人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。

  27、女汉子刚认识的时候很萌,认识后的时候很猛。

  28、不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。

  29、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  30、你要再不理我,我就变成天津最有名的包子。

  31、老师在课堂上说:“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说:“老板,买支鲁迅。”

  32、你索取的太少,别人会以为你可以什么都不要。

  33、???你有什么身份,你就有个身份证。

  34、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

  35、你要好好活着,为了希望你好好活着的人,也为了希望你赶紧死的人。

  36、这么多年我妈把我养这么胖容易吗?我就不减肥,坚决不减。

  37、谁说气头上说的话是气话,说不定那是平时不敢说的真心话。

  38、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

  39、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。

  40、他和她吵架了,他甩门,走了,喊再回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊奶奶,我来看你了!

  41、时光让爱变得荒缪,笑着的人怎么哭了。

  42、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  43、其实我说我胃痛的时候也不是很痛,只是想你关心我,我真正痛到身上冒汗的时候,又怎么会告诉你。

  44、没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

  45、刚看完变形金刚4,擎天柱倒下的时候,那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现?

  46、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

  47、我已是短发,所以不要再逼我出嫁。

  48、要走了,同桌再见!死党自己!闺蜜再见!老师再见!校长…还我学费。

  49、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

  50、喜怒无常前后一秒钟态度,相差十万八千里抱歉我是烂人。

  51、某次测试,老师突然来了一句“同学们,不要为那一、二分浪费手机流量。”老师你太懂我们了。

  52、我就是喜欢你管的我多一点,那样显得我重要。

  53、世人笑我神经病,我笑世人太可怜。

  54、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明。

  55、我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

  56、爱情是一部电梯,在心里上上下下,在身体里进进出出。

  57、边村长说了,以后咱们村不许种苦瓜了。

  58、看电视剧最逗的事就是电视剧里的人说“电视剧都是这样演的。”

  59、为什么我去超市买益达忘了拿也没有帅哥跟我说:嘿!你的益达?

  60、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

  61、我明知道你走的太早,还要为你帮她买对车票。

  62、最愚蠢莫过于手贱去看影响情绪的东西。

  63、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

  64、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊——啊——好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

  65、“别说自己是单身狗了,狗到你那年龄,早死了”感觉好经典。

  66、生前何必久睡,死后自会长眠。

  67、只要你向我迈出半步,剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

  68、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

  69、感觉网上的每个女生都好漂亮,再看看自己,就觉得特丑。

  70、我是耶稣他儿子,椰子!

  71、多希望可以屏蔽腾讯消息,至少不会让我空欢喜。

  72、当我死了,请帮我在我坟墓上装免费WIFI,这样才有人会常来看我。

  73、我能给你自然也能收回来,什么成为你在我这里放肆的筹码,我就毁了什么。

  74、镜子是我最好的朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。

  75、小时候,女生和男生上课说的最霸气的一句话是:“你下课给我等着!”

  76、背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

  77、暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成一片乌云。

  78、无聊的时候一手拿酒,一手拿洋葱,对着酒瓶大声唱:你把我灌醉!然后转头对着洋葱继续唱:你让我流泪。

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