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让我在快乐中触摸忧伤的励志日志

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  你说你要走的时候,我终于还是压抑不住的痛哭。为你,也为自己。

  我从未承认自己是爱你的,我努力不让自己承认。我告诉自己,其实那些什么都不是,那些什么都没有,然后倔强的把你当成最陌生的陌路。一点一滴的看着你为别人的心痛,一点一滴的咽下多一倍的痛。我不是你的谁,我什么都不是。我告诉自己要做个淡雅的女人,从容大方,优雅淡定,从不惊慌,从不出错。这样才能配得上去追求我想要的幸福。你说我是坚强的,当然,我从不愿你看到你转身时我那一滴不争气的泪。有时我会恨自己,恨自己的没勇气,恨自己的无能为力。

  我不想去妄谈爱情,因为我没有资格去谈这种渲染生命的情事。撕心揪肺的悲欢,或者痛苦欲绝的缠绵,无奈地在如水的情感里制造着可有可无的插曲,人近了,心远了。其实,都是我自己的独角戏。守着自己所制造的悲伤。

  一个人走在大雨磅礴的街上痛哭,看不见任何人,看不见任何事,看不见前面的路,看不见这灰蒙蒙的天。突然爱上这种只有雨声的寂静,突然爱上这只有泪和雨的脸。总会在某个深夜醒来,伴着满脸流离的心酸,无法想像烟雾缭绕中的你的脸。这种无法感知无法把握的气息让我窒息,总会想马上到你身边,紧紧的抱着你,抑或是抱着你所存在过的空气,只要有你的气息。爱的至极是鲜血淋漓的痛,却没人可以拯救,没人可以挽回自己的沉沦。

  我想爱你,想疼你,想宠着你一辈子。也许是前世的原由让我这样遇见你,然后又让我在快乐中触摸忧伤。就像在荆棘上跳舞,守着那个疼不肯放手,穷尽一生的寂寞去追求那看不见的美丽与幸福。

  你爱的不会是我。

  你心里总有放不下的人,打不开的结,你总在落寞中追忆你们的过往,或许也会透过泪水用尽力气想看清那个人的脸。看着你为那个人写的每句话,我无法再伪装坚强。你守着你的伤痕,守着你的寂寞,不肯让我走近一点。我永远不能逾越你所爱的那个水月镜花。你说你活着是为了反复的思念那个人,你说那是你心里无法跨越的大山,那我呢?我是什么?我很想去聆听轮回的诵经,在铜钟浑厚的声音里,许个终生的愿,定下终生的情。

  我们总在逃避,总在逃避。在即将离开的时候,才想紧紧抓住你的衣角。

  你说我永远不会是你的幸福。我应该说什么。究竟怎样的爱才能留住这似水的流年,怎样的人才会让你在心底沉淀那种痛。

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