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短篇励志文章精选两篇

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  人为何要背负感情?因为我们只有经历了这些,才能更好地安慰他人。成长的时候,千万不能忘了身后的家人。以下是学习啦小编为大家精心推荐的短篇励志文章精选两篇,希望能够对您有所帮助。

  短篇励志文章·你今天必须坚强的理由

  小时候住得偏,要去书店得先从家门口出发,走两百米到车站,花3块钱坐公交车到市里。那时候我经常缠着奶奶去书店,奶奶很疼我,一有假期就会带我去。从家里去书店要将近一个小时,但在那个时候我从来没有觉得这一小时有多漫长。

  那时市里的新华书店也不大,只有两层,底下放着很多畅销书,楼上放着实用类的书,只有一小块儿摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记,当时我还买错了,多花了十块钱,心疼了一个星期。

  再后来大了一些就是买漫画书,七龙珠,一共有四十二本。当时我天天省吃俭用,有了钱第一时间就是拉着奶奶陪我去书店,很快我就集齐了一套书。一个月之后我发现少了两本书,为此我还跟我奶奶发了一顿无名火,她一个劲地哄我,我只知道生气,等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。

  印象里那是我第一次觉得,自己又可怕又无知又任性。

  上了初中,我爸换工作,我们一家也顺理成章地搬到了市区,奶奶也跟着我们搬到了市里。到了市里之后,去书店就不用乘那么久的公交车了,但又舍不得打的,尽管那时的车起步价只是7块钱。走路去新华书店需要一个小时不到,我就自己走去书店。

  书店已经翻新过了,有了三层,书也比以前多得多了。底楼的旁边还开着一家很小的冰激凌店,每次买完书觉得累了就窝在冰激凌店坐着,直到店员催着我要买东西我才走。书店的二楼新开了音像作品的专柜,那时候我买了很多卡带,周杰伦的八度空间,王菲的将爱,五月天的为爱而生,那时候我妈还以为我是在听英语单词,其实哪有,复读机里装的都是这些音乐。

  初一的时候还经常拉着奶奶陪我去书店,衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些,初三的时候,我就开始自己买衣服了,那个时候特别叛逆,觉得爸妈选的衣服都不好看,偏要自己选。

  奶奶有时也会问我,要不要去书店,我都是甩甩手说不用了我自己去。

  到了高中,我又搬了一次家,这次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新华书店了,但我还是偏爱一直去的那家。现在的书店有了4层楼,每层楼的面积也更大了,只是我不去买那些“课外书"了,每次去书店都是买老师指定的辅导书。

  再后来,我就不去书店了。

  重新开始去书店,是在出国两年后回国。那时候是最浮躁的时候,做什么事情都觉得无聊。实在无聊的自己跟朋友逛书店买了几本书,谁曾想就这么看起来一发不可收拾。然而尽管家里的书越来越多,奶奶陪我去书店的次数却一直停留在零次。

  奶奶和我妈隔几个周末就会去逛街,我妈总是半开玩笑地说陪她逛街,帮她挑衣服,可是我总是说没时间。其实我也不在忙什么,不过是上网聊天或者跟朋友出去玩。

  直到有一天我妈用半开玩笑的语气跟我说:“你又要出国了,以后不知道什么时候才能再一起逛街了。”

  我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶,也不管她的身体到底好不好,那时候的夏天很热,等公交车的地方只有一个站牌,根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳,直到有一天我发现,曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。

  四年级的时候,妈妈还在乡下工作,很少有机会去市里。记得有一次我在看四驱兄弟,我妈刚回家,我指着电视里的四驱车对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间,以后有空了就带我去买,我当时朝我妈发了一顿火,说了很多话然后摔门进了自己房间。两个星期之后,一直没时间去市里的妈妈,给我带回来了这个模型,可我当时居然嫌弃说这不是我要的那一款。

  如果有时光机,我一定穿越回去抽自己一巴掌。

  我重新看起书来这习惯,倒是让我爸很开心,他常说看书是开阔眼界的好办法,你没有办法经历一百种生活,但是你能看一百本书。我很任性地说要出国的时候,他也全力支持,我当时没有想过出国的生活会是这么枯燥而又辛苦,只是我爸说我做的决定,他就一定支持。

  后来就到现在了,我家里的书已经堆满了书柜,我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了,自从高中以后她再也没问过要不要陪我去书店,她的身体已经不像我小时候那么的好了,现在看起来比以前苍老多了,可是她还是一如往常地照顾我,担心我,就像我从没长大一样。

  回国后我执意要给家里做顿饭,出国多年的我也算是得心应手,可我奶奶总是不放心,她在我不知道的时候把菜都偷偷切好了,我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。出国的时候,我奶奶老是说不用担心家里,让我安心,然后转过头去偷偷地抹眼泪,我总是笑着说,没事的,又不是不回来。

  老人是最寂寞的,我听说我们永远不应该和老人小孩生气,因为一个人生才刚刚开始,什么都不懂,一个人生接近尾声,应该尽量快乐。

  去年的时候,妈妈突然动了手术,全家人都不让我知道,我也很忙没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了,我才问起怎么了,这才知道我妈现在躺在床上刚动完手术,虽然事后得知是很一般的小手术,但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。

  我这才知道,爸妈都已经青春不在了,他们曾经也有梦想,也曾风华正茂,只是现在他们的梦想变成了我,他们把自己的下半生都倾注在我的身上。他们从来就不欠我什么,是我欠他们的,可是我还在一昧地索取。爸妈都渐渐老去了,而我根本无法想象有一天全世界最爱我的人离开是什么情景。我根本无法想象,我也根本不敢去想象,我只希望那天永远不会出现。

  写第一本书的时候其实一直瞒着爸妈,主要是怕我爸说我不务正业。后来出书后,虽然我爸还是常常数落我不务正业,可是他却是第一个把我书看完的人。现在我站在我爸身边已经比他高出很多了,他总是不服输地说我没比他高多少,不知道为什么每次他这么说的时候我都很心疼。

  我妈每次跟我视频都会问我,钱够不够用什么的。我每次都说够了,可她下次还是会问,其实我妈赚钱挺辛苦的,每次回国都能听到她电话里业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好,所以我从未在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭,可是在我心里,她就是全世界最漂亮的女人,没有之一。

  为了看到远方我的样子,他们愿意在电脑前等几个小时。成长的时候,千万不能忘了身后的家人。

  记得以前看过一篇日志,里面写:“为何人要背负感情。人活在世上已经很不容易,为何却要懂得‘情’字,为何要为所爱所念之人,心疼。亲情、爱情、友情,哪一样不是沉甸甸地压在我们心头最脆弱的那一尖上。为何人会有贫穷、寒冷、疾病,会有不顺心、会有委屈、会有泪水;为何人会有分别、不舍、担忧。而每当人去遭受这些的时候,爱着自己的人也一样遭受着这些。”

  人为何要背负感情?因为我们只有经历了这些,才能更好地安慰他人。一个人会觉得过不去,是因为他只想到自己,想想身后的父母和朋友,就会觉得没有什么过不去的。

  你的父母正在为你打拼,这就是你今天需要坚强的理由。

  短篇励志文章·放任飘洒 终成无畏;拼命挣脱 终为无谓

  有一种孤独是

  多年后突然回头看自己来时的路,才发现曾有一段日子自己一直在重复、重复,被现实卷进旋涡的孤独。

  小五是我16 年前的朋友。

  回忆就像女儿红一般被埋在土里,偶尔想起来挖两锹土,都会醉到半死。一群人怀旧,就着往事下酒,睫毛上满是青翠的湿气,饱含垂涎欲滴的温柔。

  “你们还记得小五吗?”有人问。

  没有人回答,不是因为忘记了,而是没有人知道他在何处。记得一个人,也许不仅仅是只放在心里。

  大家都只是听说,小五读大学的女友怀孕,打胎缺钱,去了黑诊所,导致大出血没有抢救过来。不堪女方家人的纠缠,小五连退学都没有办,就消失在了所有人的视线中。

  我坚信他一定会出现,在我的印象中,无论怎样的战役,对于输赢,他总是拥有自己的态度。

  小五是我儿时玩街机最要好的格斗游戏玩伴。

  我曾放下豪言壮语,我选春丽,万夫莫开。其他人都跟我打嘴仗,只有小五说:“给我一星期的时间,我存五块钱,到时谁输谁买五块钱的游戏币。”

  其实他完全可以不赌这五块钱,我骂他是个蠢货,他倒也不避不躲:“我不相信一件事情的结局,我更相信自己的判断。但如果我真输了这五块钱,就是给自己一个提醒。我最怕失败时难受,事后却忘记了。五块钱不过是我所能付出的最大的代价。”

  十七八岁的我丝毫不在意他那些充满哲理的人生规则。既然放开玩了,当然就是冲着赢去的。三下五除二,小五存了一周的五块钱顺利换成了游戏币。我分了一半给他,他心怀感激,我若无其事。

  我和小五迅速成为玩得一手好格斗游戏的战友。他一直在为自己的失败埋单。他总是问我,为什么他会输,为什么我总有克制他的方法,为什么我对于游戏手柄那么熟练,感觉不用动脑子一样。

  我看着他求知若渴的样子,深深地叹了口气,我说:“小五,如果你对于学习也这么认真的话,你考不上清华北大,天理难容啊。”小五撇撇嘴,不置可否,继续追问。我反问他:“每次你输得那么厉害,输那么多次,正常人都气急败坏了,你心态倒是蛮好的。”他说是因为小时候他常和别人打架,打输了回家就哭,不是因为太疼,而是因为不甘心。他爸又会加揍他一顿,然后教育他有哭的工夫不如好好想一想为什么每次打架都输,面对失败才是赢的第一步。

  我说:“我看你也没赢过我啊?”

  他说:“是啊,所以你怎么总是能赢我呢?”

  我说:“你玩游戏只是兴趣,而我靠的是专注。你会考虑如果自己输了要付出怎样的代价,而我根本不会去想输这件事!”

  他心有不甘,想要反驳。我说:“不用不用。”

  兴趣可以用来打发青春时光,而专注是可以发财的。

  可惜的是,我并没有靠玩游戏发财,反而因为放学后老玩游戏而被父母罚跪、被老师罚站。小五的父母忙于教育比他还不听话的姐姐,老师对他的惩罚也进入疲于奔命的阶段,最终变得熟视无睹。放学时他经过我身旁,招牌似的撇着嘴说:“要想从一个人心里彻底解脱,就是不要让他们对你抱有任何希望。”夕阳斜射在他的右肩,铺了一层美丽又朦胧的光晕,像圣斗士的盔甲,他的语气有些戏谑的成分,潇洒爆了。直至多年以后,我再次想起这个场景,才突然读出他的一点点无奈。年轻,凡事都是迎面而上,一张脆青的脸,被生生击得粉碎却也肆意飘荡,哪有茹毛饮血后的回甘。

  那时大多数高中生以为人生只有一条大路,两个人稍微有一些共同爱好,就觉得我们是这条路上的唯一同伴。我和小五任何话题都一起聊,任何心事都拿出来交流,一起上学,一起放学,下课一起去厕所,晚自习分享同一盘磁带。连暗恋女同学也要商量好,你暗恋那个好看的,我就暗恋好看的旁边那个不怎么好看的。那时,谁也不知道有些路是能自己一个人走出来的,也就自然不知道还有些路是不需要那么多人一块儿走的。

  高考前,小五放弃了。他说反正他就读的学校只是一个包分配的专业学校而已。而我也在滚滚的洪流中找到了所谓的救命稻草——如果高考不努力,就得一辈子留在这个城市里。

  有人拼命挣脱,终为无谓。

  有人放任飘洒,终成无畏。

  我考到了外地,小五留在本地。原以为我们捆绑在一起的人生路,似乎也走到了分岔路。

  开学前,老同学们约出来给彼此送行。几瓶酒下肚,我们说大家仍要做一辈子的好朋友。借着酒意,我和小五去游戏厅又对战了一局《街头霸王》,我胜得轻轻松松。一起回家的路上,他的双眼因酒精而通红,一句话都没说。

  那时申请的QQ号还是五位数,电子邮件毫不流行,BP机太烦琐,手机买不起,十七八岁的少年之间都保持着通信的习惯。小五的信我也时常收到一些,以薰衣草为背景的信纸,散发着淡淡的薰衣草的味道,上面的字迹潦草,想到哪写到哪,没有情绪的铺陈,只有情节的交代,一看就是上课无聊,女同学们都在写信,他顺了一页凑热闹写的罢了。我说与其这样写还不如不写,他却说凡事有个结果,总比没结果好,哪怕是个坏结果。

  我却不想敷衍。认识了一些人,明白了一些事。我却找不到人陪我一起玩游戏,也找不到能一起喝酒谈心的人,于是喝酒成了一种微笑的应酬,一杯干尽成为历史,一杯撑满一顿饭倒是常事——不是新同学不好,而是我开始明白,人与人之间走的路恐怕是不太一样的,不用花时间在每一个人身上,你想走谁的路,想与谁结伴,也要看对方是否愿意。我把这样的心迹一一记录下来,然后当作信寄给小五。

  这样内容的信几乎都是有去无回。幸亏我需要的并不是答案,只是把心里想的用文字记录下来,排列整齐,与之分享。

  有一天,他突然来信说:“我让女孩怀孕了,让她自己去堕胎,去大医院钱不够,她找了个小诊所,医生没有执照,女孩大出血,没抢救过来。她家找来学校,我读不了书了,你不用再给我写信了。”这是他写过的最有内容的信,言简意赅,却描绘了一片腥风血雨。

  我拨通小五宿舍的电话,他已经离开了,所有人都在找他。他已决意放弃学业,留给别人一团乱麻,自己一刀斩断后路。

  再见小五是两年之后。同学说有人找我,我抬头看到小五站在宿舍门口,对着我笑。身穿格子衬衫,隔夜未刮的胡须,散发出像被香烟熏过的味道。太阳像高中时那般打在他的右肩上,铺陈着一层淡淡的光晕,就像这两年被生活打磨而成的圣衣。

  “你还好吗?幸亏我还记得你的宿舍号码。”小五比我淡然。

  “你没死啊?! 我还以为你死了!! 妈呀!! 你居然……”我激动得话都说不出来,冲上去搂住他,眼里飙的全是泪。不搂死他,简直对不住这些年为他流露过的悲伤。

  “我们所有人一直在打听你的消息,你这两年到底去哪了?!”

  两年是一段不短的日子,尤其对于读大学的我们。大学里一天就能改变一个人,更何况是两年。

  小五嘿嘿一笑,说他绝对不会无缘无故消失的,也许两年对我们很长,对他而言,不过是一个故事结束的时长而已,他一定会回来的。

  两年前,从学校离开之后他登上了前往广东的列车,但怕女孩家人报警,于是去了广东增城旁边的县城,在一家修车厂做汽车修理工,靠着脑子快和手脚麻利,很快就成为厂里独当一面的修理工。每个月挣着2000左右的工资,他会拿出几百寄回家,自己留几百,剩下的以匿名的方式寄往女孩的父母家。一切风平浪静,小五以为自己会在广东的小县城结婚生子,直到有一天他突然看到了女孩家乡编号的车牌号码出现在了厂里,司机貌似女孩的哥哥,他想都没想,立刻收拾东西逃离,就像当年逃离学校一般。

  坐在学校路边的大排档,我给他倒了一杯酒,自己先一饮而尽。他苦笑了笑,也不甘于后。我说:“你放开喝吧,大不了我把你扛回去,你睡我的床就行。”

  没人知道这几年小五是怎么过的。喝酒之前,我本想约他去打局电动缓解尴尬气氛,可余光瞟到他的手已经变得完全不同了,指甲不长,却因为长年修车堆积了难以清洗的黑色油污,手背上有几道疤痕,他说是被零件刮伤的。他得瑟地说其他学徒补车胎只会冷补,而他是唯一能熟练给车胎热补的人,看我一脸茫然,他继续得瑟,“热补是最彻底的补胎措施,要将专用的生胶片贴在车胎的创口处,然后再用烘烤机对伤口进行烘烤,直到生胶片与轮胎完全贴合才行。掌握度非常难,稍微过了的话,车胎就会被烧焦。”

  就像我不懂冷补车胎与热补车胎究竟有什么不同,他也不懂为什么读中文系的我立志一定要做传媒。我们都不懂对方选择的生活,但是我们会对彼此笑一笑,干一杯,然后说:“我知道你干的这件事并不仅仅是热爱,而是专注。”

  酒过三巡,小五比之前更加沉默。我再也看不到当初眼里放光的小五,也看不到经过我身边时轻蔑鄙视我的小五。他如一块沉重的磁铁,将所有黑色吸附于身,他想遁入夜色,尽量隐藏原本的样子。我说:“你已经连续几年给女孩家寄生活费了,能弥补的也尽力在弥补了,但你不能让这件事情毁了你的生活。更何况,这件事情与你并没有直接的关系,是女孩选择了黑诊所,道义上你错了,但是你没有直接的刑事责任。”

  小五没有点头,也没有反驳,仍像一块沉重的磁铁,吸附所有的黑暗,想遁入夜色之中。回宿舍的路,又长又寂寞,小五说:“还记得读高中时你问我,为什么每次我失败之后总会问赢家理由,我的回答是,面对失败才是赢的第一步。你说得对,无论如何,我不能再逃避了。”他做了决定,无论结局如何,不再流亡,不再逃避,这是恢复正常生活的第一步。

  时间又过了大概一周。凌晨一点,宿舍的同学们都睡着了,突然电话铃声大作,我莫名地感觉一定是小五打给我的。我穿着裤衩,抱着电话跑到走廊上应答。

  “同同,我去了女孩家。”小五带着疲惫的声音透过话筒传了过来。

  我屏住呼吸,蜷缩着蹲在地上,一面抵御寒冷,一面想全神贯注听清楚小五说的每一句话。

  “她还在,没死,也没怀过孕,那是她哥哥想用这个方法让我赔钱而已,听说我辍学之后她很后悔,一直在找我,但一直找不到……”话说到一半,小五在电话的那头沉默了,传出了刻意压抑的抽泣声。

  “你会不会觉得我特别傻?这四年一直像蠢货一样逃避着并不存在的事。”

  “怎么会。当然不会。”我说不出更多安慰的话。

  生活残忍,许以时间刀刀割肉。十七八岁的时候,一次格斗游戏的输赢不过三分钟的光阴,而小五的这一次输赢却花了人生最重要的那四年。

  我说:“小五,你不傻。如果你今天不面对的话,你会一直输下去。面对它,哪怕抱着必输的心态,也是重新翻盘的开始。你自己也说过,逃避的人,才是永远的输家。”

  “同同,我输了四年,终于在今天结束了。心有不甘,却无以为继。你说,我下一场战役需要多久才会有结局呢?”

  那天是2002年10月16日,秋天,凉意很重。

  之后的11年,小五再也没有回过家乡,我们也鲜有联络。高中同学聚会的时候常有人问起:“小五在哪儿,你们知道吗?”

  没有人知道,大家都在叹息,觉得他的一生就被那个虚无的谎言给毁了。我什么都没说,诚如我和小五的对话,有的战役三分钟比出输赢,有的战役四年才有结局,有的战役十年也不算长。对于小五而言,一个敢于面对的33岁男人,他下一次出现时,一定是带着满脸笑意,与我毫无隔阂,仍能在大排档喝酒到天亮,在游戏厅玩街霸到尽兴,始终称兄道弟的那个人吧。

  “逃避,就一直是输家。唯有面对,才是要赢的第一步。”这句话真好,17岁的小五这么说。

  现在的小五已经在北方的小城市成家,和妻子开了一间小小的面包店。早起、晚睡,那样的生活似乎可以把一天重复一万遍。小小五满百天的时候,我问小五:“现在会不会觉得生活无聊呢?以前你是一个那么漂泊,有那么多信念和理想的人,现在却能把同样的一天过一万遍,怎么做到的?”喝了一点酒的小五拍着我的肩膀,眼睛里闪着光,他说:“以前我四处躲藏,每天都是痛苦的,我把痛苦的一天重复了四年。现在我和她在一起,第一天我就觉得是幸福的,所以我要把幸福的一天重复一万遍。”说完,小五满脸都是泪。

  也许,一切都是最好的安排。

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