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女生搞笑签名大全

时间:2015-09-17 14:47:51本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 孙胜龙 我要投稿

  QQ签名天天见,称上犀利极为少!有时候,几个字一句话说的是那么的拉风,拉风中又不失精辟,那么,学习啦小编在这里给大家介绍一些女生搞笑签名大全,供大家参考

  1、爱是假的,房产才是真的;能力是假的,关系才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

  2、换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个浪女后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

  3、雷人语录:少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

  4、八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你转身放过个屁,好响震天地,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

  5、天很蓝,阴云总要散;温很高,生活总要过;情很真,短信总要传;话很短,关怀总要送;话不多,总要说出口:今天7月7,欠我的饭要请我双份。

  6、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人从不缺美,缺的是自信,妹妹请大胆地往前走!

  7、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”

  8、【社会辣评】:1、A股已日薄西山,H股是明日黄花,现在最流行的是P股。2、坐动车,跟直接去投胎有什么分别?3、一艘航母足够,两艘小心追尾。4、有些桥和楼,其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉,正如老婆饼里吃不出老婆。

  9、西天取经归来,师徒四人立了业,便开始考虑各自的婚事。于是,他们一起去相亲,去见一位美丽女子。结果,猪八戒被选中了。唐僧不解,此女说:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女说“你胡子太多,亲吻扎人。”孙悟空更不解,此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心,带出去又安全可靠!”

  10、你一脸喜悦地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人问你怎么了,你激动的泪水一下子夺眶而出,喃喃自语道:我要走运啦,我终于--踩到狗屎啦。

  11、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

  12、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

  13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎,是你,是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎,是你,是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔,是你,人民币,请允许我痛并爱着你。

  14、啤酒肚?没关系,彰显肚量大;大粗腿?没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

  15、艳阳天,风光好,风和日丽真逍遥;红的花,青的草,杨柳依依随风飘;清风吹,鸟儿叫,风筝轻轻放的高;春已走,夏已到,这就带你去吃草!

  16、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

  17、最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!

  18、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

  19、无法停止对你的朝思暮想,抚摸你肌肤的感觉不免令人神往,无人可以阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,将幸福再次唱响——我心爱的麻将!

  20、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!

  21、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

  22、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,16小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,今天只吃了三顿饭,正饿着呢!

  23、天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

  24、油价飞涨,以前一脚下去是一罐可乐,现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女,但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气,一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是,因为有你的陪伴,每当遇到堵车,我都“堵车不堵心”。谢谢啦!我的好车枕!

  25、征友启示:笨人男23岁(3年前)本科,只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件:看到短信的人都行男女不限

  26、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!

  27、一日,某上学哲学课上老师提问:“文和明有什么区别?”某哲男答:“当然有区别了,就拿人的姓名来讲:大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

  28、周郎妙计安天下,天下朋友是一家;莫笑农家腊酒浑,人生就像一幅画;快活不知如我者,人间能有几多人;还日清晨早恋曲,生活处处都生趣;钱塘江上是谁家,江上女儿全胜花。多么优美的诗句,你是否已经陶醉了思绪;朋友请把首字连成串,这是周末我的祝愿:“周末,快还钱!”

  29、大一女生是樱桃,好看不好吃!大二女生是苹果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西红柿,你以为你还是水果!!!不要来信息

  30、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

  31、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

  32、大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  33、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

  34、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

  35、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

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