qq对话个性签名
qq对话个性签名
一句 对话的qq签名是不是能直接反应你此刻心情，你是否也想要来一句 对话的说说作为qq的签名?以下学习啦小编为你精选了50条对话的qq个性签名，欢迎参考。
对话的qq个性签名【最新篇】
1、女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。
2、女人，口才常有而身材不常有。男人，身材常有而钱财不常有。
3、女孩：人家都说我象电影明星巩俐，你同意这种说法吗?男孩：是!象巩俐。演的秋菊。
4、女：我一直在骗你你知道吗? 男：骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。
5、女：什麽都要，就是不要臉。男：什麽都吃，就是不吃虧。
6、女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?男：肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊!)
7、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
8、女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?男：戴毛线手套最好。
9、女：你说，我们下辈子还会在一起么?男：你上辈子就问过这个问题了……
10、女：你和我说话怎么老嚼着糖?男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
11、女：你给我滚!男：你先做个示范，什么叫“滚”。
12、女：你给我滚!男：你让滚就滚，那我岂不是很没面子。
13、女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁?男：你不是说你学会游泳了吗?
14、女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
15、女：“为什么求婚要单膝跪地?”男：“双膝跪地那是上坟”
对话的qq个性签名【经典篇】
1、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来!你敢!!门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
2、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉!!
3、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思?丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
4、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。他说：当年我以为你还会长高的。
5、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
6、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟-----”
7、某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好!
8、妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人?丈夫：那当然!你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
9、一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜!”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭!”
10、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
11、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
12、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了!”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了!”
13、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
14、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
15、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
对话的qq个性签名【热门篇】
1、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。喂，你看!她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?妻子诧异地问道。当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。
2、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”
3、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
4、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了!”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
5、难道自行车比汽车还好吗?妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢?上坡能省油!
6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
7、结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等……
8、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗?我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了?”妻子：“搓麻将。”
9、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公：当然记得，有事吗?老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
10、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑;大多数人说是丑的，我又觉得美。”妻子：“这么说你对我的看法怎样呢?”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
11、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷：“我说过什么话吗?”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
12、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
13、女：“你就不能提早点回家么?”男：“好，一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……
14、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝?老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
15、"一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋!我们的孩子更容易取名字,叫魏生金!”"
16、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问：“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀?”丈夫：“离婚。”
17、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。
18、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你!”妻子愤怒：“混蛋，你敢!”
19、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的?”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆!”
20、丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
看过“qq对话个性签名”的人还看了：