心情不好的空间日志大全(2)
心情不好的空间日志大全
三
流浪者的步伐越来越远，我的记忆从此也会变得模糊，我记不住一个曾经向我问路的人，我知道他也记不住曾经向我问过路，如果有天我们相遇在陌生的地点，我们就还是陌生人。
但这一次我注定要记住这么一个人，二十分钟后，他回到我的跟前，轻声的跟我说了一声谢谢。
我说不谢，要不等我下班，我陪你一程。
四
寒雨依旧没有停歇，但时光总在流逝，在等待我的过程里，他在狭窄的屋檐下躲着雨，我没有安排他进屋躲雨，因为我曾经也在别人的屋檐下躲过雨，我知道在别人屋檐下躲过雨的人都会知足，都会感恩，都会偏执的珍爱着这种幸福，和这种痛楚。
五
下雨的时候天就会黑的早，天黑的时候我就下班了，简单的整理过后，我陪他一起上路。
路上不见了讨厌的灰尘，有的是一个个流动的水纹，我们没有打伞，他背上的小包袱已经被淋透，昏黄的灯光拉长我们的身影，我们的身影却固执的要走向远方，远方是一片漆黑，漆黑的夜里有清寒的雨，不知道我思念的人儿，她那里是否也在下雨，她会思念着一个淋着雨的人吗?
六
为了方便称呼，我就暂且把这个流浪者称为同路吧，我不会叫他朋友，因为朋友是一个适用范围很广的词，人往往只有在这种时候才会当面叫别人朋友：
朋友，这是一个误会。
多么卑怜的乞求。
同路沉默着没有说话，我也没有说话，我们都在对方的沉默里行走，但环境决定了我们此时能够彼此信任。
信任别人有是是一件非常奇怪的事情，但我们往往不会轻易地去信任谁，我们通常有过这样的经历，在陌生的地点遇到曾经的“朋友”，彼此都忍不住上前去寒暄几句，哪怕对方在你心里依旧是一个卑劣的小人。
说不定还会一起吃个饭，假惺惺的争着付款，他张开血盆大嘴一直在笑，露出镶嵌黄金的牙齿来证明他活的比你更好，你也会把目光投向窗外，觉得路边的乞丐分外亲切，
这个时候，你会觉得贫穷为你赢得了伟大的人格。
七
宽阔的路面渐渐变得狭窄，昏黄的灯光也渐行渐远，一路上我们很少看到行人，除了酒鬼潦倒得找不到回家的路。
他们用挑衅的眼神看着两个夜间行走的陌生人，如果我们是女人，我相信那眼神就会是调戏，想到这里我突然觉得很恶心。
道旁的树木在风雨里摇摆，不知不觉我们来到了分岔路，然后我停了下来，我记得我曾经说过陪他一程，是的，这一程结束了，这里就是终点，所以我停了下来。
同路没有追问我，在即将分别的路口，有一块巨大的青石，他示意我休息一会再走。
我毫不客气的爬了上去，沾满泥土的鞋在上面踩出了两个大脚印。
八
同路在我旁边坐下，他谨慎的打开包袱，里面是一个塑料袋，打开塑料袋，里面仍是一个塑料袋，一层层的塑料袋被打开，我终于看清里面有一个乌黑的馒头，也闻到了轻微的霉味，他大方的把馒头递给我，我毫不犹豫的咬了一口，我没有再咬第二口，这是我吃过最难吃的馒头，我不会矫情的把剩下的馒头一点点捏下来塞进进嘴里，装做津津有味的模样，我把馒头还给了他，轻声的说了句谢谢。
我的同路也只咬了一口，然后小心翼翼的珍藏起来，我知道再难吃的东西，也能延续人的生命，而他是需要延续生命的人，不像我们每天有了三顿还算可口的饭菜，却已经活得不明不白。
九
雨还在下，我的同路忍不住叹息，我知道他在极力隐藏心事，或许我开口问，他就会毫不保留的告诉我，但我没有问，我知道他想说什么，我站起身来与他道别，然后与他背道而驰。
十
我也后很多心事，如果我思念的人儿问我，我也会毫不保留的告诉她，回去的路上，我想起了一个故事，故事里有一段是这样说的：
人总要爱过多次以后，才知道自己最爱的是谁，却不知这一生只爱一人，对方就是最爱的人。
我知道同路的心事里，一定有一个是爱情故事，关于爱与被爱，背叛与忠诚。
远方阑珊的灯火，为什近看就只是昏黄的灯光?
回去的路，我依旧在沉默里行走。
心情不好的空间日志(三)
我害怕现在的自己
一直觉得自己是很果断和勇敢的，不管做什么决定都是很有魄力的，都是不会犹豫再三的。可是，我害怕了现在的自己，总是在有的事情面前犹豫不决，总是现在做好决定，过会儿又推翻了自己，反反复复，情绪也很不稳定。
——题记
从小不怕做任何事情决定的我，现在很害怕做任何的决定。有人说害怕做决定的人，就是害怕失去。或许，失去的东西太多了，我现在有选择性困惑了。我最好什么事情都不让我做决定，因为我害怕做出错的决定，我也害怕了现在的自己，总是那样的犹豫不决。
曾经的我，不管做什么决定都是干干脆脆的，不怕错误，即使做了错误的决定也敢于去面对和修正。我想我应该是老了，不再青春蓬勃了，所以很多时候已经变得魄力和勇气不够了。
或许，生活的经历让我害怕了做任何关于生活，关于事业，关于情感，关于人生的决定。因为，有的决定我已经做过了，用了很多年去修正一个错的决定，所以我很多时候已经累得大气不敢喘了。我想现在的我已经有了选择性困惑和选择性后遗症了。
我害怕了现在的自己，在做决定的时候变得懦弱了。好像现在的自己，对什么事情都喜欢想得很多，以前的自己都是一腔热血前行，做错了再修正。现在的自己，就怕自己一直做错选择，做错决定，所以很多时候总是在自我的困惑里永远不能快乐地前行。
有时，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有时，害怕做决定，生活却一直在让你做决定。很多时候，很困惑，很害怕，可自己还是不得不去面对所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇气，已经被我退却了几成。但是，我很清楚自己是害怕现在的自己，害怕做任何选择性决定的。
自己也不知道自己什么时候性格变得这样的不干脆，这样的不勇敢。以前的我，初生牛犊不怕虎，不管什么样的艰难困苦我都不害怕，一腔热血的前行。现在的我，在吃尽了生活的亏之后，很多事情都不敢去面对和做决定了。有时，自己的心情也一直因为某些琐碎，而变得很不稳定。
我真的害怕了现在的自己，我不知道要多久走出这样困惑的牢笼，我也不知道自己什么时候再初生牛犊不怕虎。我倒是很欣赏曾经的自己的，什么都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是战战兢兢，越是错误不断。我想人生有时必须勇敢一点，有的决定做好之后，必须勇敢面对和勇往直前的行走。
我总是被一个舍不得字眼困惑住了生命的全部，因为舍不得，所以现在的自己变得让自己觉得很可怕。我一直清楚曾经的自己的，生命中不管有多么舍不得的人和事，我总是咬紧牙关能走过去。而现在的我，总是被一个舍不得的字眼，困住手脚，动弹不得。
我害怕了现在的自己，总是要自己逼自己，把自己逼进生命的死角。我总是用一份倔强在逼自己，把自己逼得面目全非。很多时候，总是把自己锁进了所有的孤独里，让自己在孤独里和时光相对应。我想这样的自己，有时是不可理喻的，可我依然让自己不可理喻着。我不知道时光最终会让我变得怎么样，我宁可自己温暖一点，宁可自己不优秀一点。
我害怕了现在的自己，觉得自己很勇敢，能勇敢的担起生命的所有承重，我好像忘记了自己是个女人，忘记了自己骨子里的所有温柔，我自己让自己变得很疲累，也变得让人很疲累。很多时候，少了一份关心，多了一份时光穿透不了的淡漠。明明骨子里是个很热情的人，却非常淡漠的撇开人群，一个人在行走。
真的，我害怕了现在的自己，好像这么坚强，这么勇敢，这么倔强，我都想要证明什么。其实，现在想来这种证明对生命有什么意义呢?是没有任何意义而言的，我只有很自然的表现我生命的喜怒哀乐，这才是生命的本色。
我害怕了现在的自己，害怕做决定，又很害怕自己越来越强大的内心。我怕自己的所有强大，都是自己在用不快乐换来的。如若是这样，这样的一份强大，我真的承受不起。我真的很想做回一个小女人，一个百灵鸟一般温暖爱笑的小女人。我无须很强大，我无须很优秀，我只想温暖如春。
其实，当很多人在羡慕我，在妒忌我的时候，我已然感到了害怕。因为，我自己明白自己的这些让人羡慕和妒忌是用什么换来的，是用什么样的时光铸就的。我只想快乐的微笑着，灿烂的生活着。
真的，我很害怕现在的自己，我怕自己越走越内外坚硬的无法柔软了。我毕竟是个女人，我还是希望自己柔软一点，光彩四射，有时也未必活得微笑恬然。
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