吵架后的我们心情空间日志(2)
你讲笑话、你扮小丑、你胳肢我、你假装发火，你明知有错也不用语言表达。那些老套做法已经很俗套啦!这次绝不上你的当。我承认我无理取闹，对于一句无心的话不至于这样。但是，我以前有对你要求过，我不喜欢听到那样的话，以后不要在我面前说，你还是没把我的话放在心上，我生气也是理所应当。虽然知道你是轻意不承诺的人，也知道在自己家里说话自然是随心，想到什么就说什么，对于之前的要求你也只是默许并未亲口保证，但是，才不要像之前小吵小闹那样说说笑笑就过去了。这一次，我希望听到你说：“对不起!老婆。我以后一定尽力改之。”
否则，我们就这样冷战吧!冷战能让人清醒的思考。
吵架后的心情日志(三)
我们的爱的文章，希望大家能够喜欢!
已经忘了距离你为我写信的那一次是多久了。同样，我也没有要去打扰你生活的意思。而且这也确实是要成为我们最后一封信吧，我不会为了挽留你而让自己变得可怜兮兮，因为我已经明白了你不会回头。我只是想说，到最后，我还是亏欠了你，终究还是我。
如果用心爱过，那么在那个人离开之后真的会成长很多很多。我不知道我现在有没有算是在成长，但是确实我在你离开之后，再也没有那么多的感性和冲动。到十八岁，我可以说我只用心爱过两个人，一个是蔺宝蕃，一个是李想。蔺宝蕃，我把我的卑微，懦弱，无能给了他，所以他可以毫无歉意地选择离开，无论以什么借口。李想你，你是我的初恋，当然现在想起初一刚跟你在一起时的那种天真单纯还真的是很好笑。我不知道我现在抱着什么心态想过去，想你，想我们。我很爱你，所以我把我的心，我的身体，我的坏脾气，我的任性以及我那冷漠都给了你。那天你说，张佳梦你想想你有什么，你没相貌没身材我为什么要爱你不就凭一份真感情。说实话当时我很感动，但是在你眼里一无是处的 我，我不知道怎么去面对你。你说我玩隐身，那天我是真的下线了。我不是想逃避，我只是知道你在发脾气，所以在等了很久之后我上线，把你讲的话一下子全部看完。那天我没有生气没有哭，我只是坐在床上，想了大半夜。你说我不漂亮没有身材，于是我早起往家门走，走了很久很久，我想我可以瘦下去我也有身材。你说我什么都不会，不会照顾你，然后我屁颠屁颠地跟在老妈后面学做饭，以至于后来我妈问我，学做饭这么积极，你怎么样，我们怎么样。或许有时候我真的不会太去表达什么情感，就像我很少说我爱你，又或者以前在一起的时候我们发生那些的时候你问我有多爱的时候我不知道怎么去回答你。昨天，我很冷静地说，好，那我们彻底结束了。或许说出这种话的时候滋味真的只有自己最清楚吧。我死要面子，所以我什么都当做不在乎，说不愿意听你的。但其实我那天我真的有一个人静静地把你发的那张网页好好地看一遍。你说我只有谈起玩的时候才会显得很有兴趣，我只能说我不是那种人，相反我是有野心，有目标的。我不会成为我妈妈那种人，你说要找个人奋斗，在你说完那些的时候我完全摸不着头脑，对于十八岁的我，对于从未涉世的我怎么样陪你去奋斗，什么方向我真的一点头绪都没有。
这些年我是亏欠了你，过去的一年，或许是我太懦弱，不愿意在高考的压力下再每天和你吵架，然后更加显得有压力。或许在你口中可以不那么重要的高考，在我的眼里，你不会知道我要每天跑到地理老师办公室哭一场再回到寝室睡觉，甚至全班笑我。我张佳梦跟你在一起从来没有假过，我敢说我什么样，最清楚的，除了我爸妈，就是你。你说我总是一副高高在上的样子，不把你放在平等的位置，其实我也不知道怎么说，但是我又能说什么，我也曾经为了你而卑微，为了你而低头，我从从来不会低头的张佳梦学会了说对不起，学会反省我自己，你知道我很多缺点，我难道会不知道，从高三毕业后那一刻，我就已经明白。这一个多月我也试着心平气和去改变，只是时间已经来不及，你却说你等不起了。当然我不怪你，真的，已经想明白了也不愿意再去为难我自己了。既然你不想回头，勉强也没什么用。至少青春期的爱情很美好，以后可能再也不会这样疯狂地去爱一个人了，也许多年之后我会变得很现实，很世俗，然后把我扔在大街上我就是那么平凡无奇的一个。
你说我太天真了，确实我也是太天真。说真的你也真的教会了我不少，让我懂得了不少，明白了面子没有那么重要，学会去听取别人的建议不用那么偷偷摸摸，接受应该是一件聪明人干的事。我收获了，我也不后悔。你说我亏了，其实当时只想着一股脑地只想着想要嫁给你哪会想那么多，小女孩应该都是这么个样子吧。当然我现在说这些也许我也不知道我还算不算是小女孩。这么多年，来来回回地这么多次，真把自己搞的以为可以真的和你永远了。我还是输了，太过于相信我们之间的感情。总以为你也会像那次在寝室一样，突然打电话跟我说，跟我走吧。我当时我哭了你还记得么。或许你可能也不知道，可是我真的那么一刻冲动地想说好。我以为你也会那么跟我说一次，你确实说了，你说我去我们就和好。当时我真的很开心很感动。然后你开始指责我，然后我变得无地自容无法面对你，你说我不理你，不是一天两天，你知道那句话么。那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话，可是却一直没按发送键。那个你以为跟你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里，却是忍住了一万次想要联系你的冲动，可是你都不知道。有时候我打了那么多话，却真的没有勇气按发送。我想跟你讲话，低头，示弱，可是最后却都转换成了一条条莫名其妙的说说。然后那些说说你永远不会有机会看到。说到底，还是我太懦弱吧。我不知道我在写完这封信，点完发送后或许就真的天涯各方，不再联系了吧。不过过还是要谢谢你，即使不是那么好的结局，至少在我的生命里你曾经给过我最好的，也够我这一辈子去回忆去忘记了的。
对不起，我爱你。最后，祝你幸福。再见。
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