亲人去世的空间随笔心情日志
亲人是我们的骨肉至亲，如果亲人去世了，意味着世上无保留对你好的人又少了一个。下面小编精心整理了亲人去世的心情日志，供大家参考，希望你们喜欢!
亲人去世的日志：爷爷去世了
2010年5月6日，看似平常的一天但是对我而言却不同寻常。可以说是我十七年来最伤心、最难过的一天。因为这天，就在这天，我的爷爷养我十几年的爷爷过世了。我非常难过，说真的我的心里可以说是打翻了五味瓶，已经有不少年月不流泪的我自今天终于抑制不住我内心的悲伤哭了出来，在泪水中记载着诸多内息的愧疚和悲伤。
记得我小的时候爷爷是最亲我的。我有两个表哥，加上我是兄弟三人，爷爷最亲我也最疼我。有什么好吃好喝甚至好用的都留着给我。这些都是其次，最重要的是我从小因父母离异而跟着爸爸一起生活，但又由于爸爸自己没有独立的住处我又跟着爷爷奶奶一起生活。
15年了，在爷爷家里生活了十五年了。之所也说我对爷爷有愧疚是因为爷爷最疼爱我我却是在我们兄弟三人中最不听话的一个，在这十五年里。我没少惹爷爷生气，也没少跟爷爷置气，更没少跟爷爷撒谎……就在爷爷离世的前一天我为了爷爷能醒来我再次对爷爷撒了谎。我想给爷爷看看我下发的团员徽章但是学校没有发我就向同学借了一个对爷爷说这是我发的团徽你睁眼看看(虽然爷爷并没有睁开眼)
就在这天早上，小姑从医院来电话说爷爷不行了。正准备抢救，我马上和奶奶坐出租车以最快的速度赶到医院。可是，不幸的是爷爷还是离开了我们，我们都悲痛欲绝。接到爷爷离世的消息的亲戚们也都第一时间赶到了医院。只是我们无论怎么叫，无论怎么哭爷爷也不会再醒来了。想到这里，我不争气的眼泪再次流了下来。在殡仪馆的灵车来之前我寸步不离的守在爷爷的遗体旁，脑中回想着我从小到大和爷爷一起生活的点点滴滴心情异常沉重。在十一点钟的时候殡仪馆的车来了。大家又一次失声痛哭，想到爷爷安详的面容和亲人们憔悴的面容形成鲜明的对比，我心里就像刀割一样疼。我的姑奶奶还一度哭得差点昏过去。
现在说什么都已经晚了，现在我只想对爷爷说：“爷爷一路走好!
亲人去世的日志：献给你们，我逝去的亲人
在又一个清明节来临之际，请让我以此文献给你们，以寄托我对你们无尽的哀思与怀念。
逝去的亲人们，首先请允许我向你们表达我无上的感激之情。
永远难忘我与你们相处的岁月，你们的音容相貌至今历历在目，仿佛就在昨日。作为晚辈，我很荣幸曾得到过你们的爱护与关心。在我人生的最初岁月里，让我能感受到亲人的温暖与呵护。你们或慈爱，或慷慨，或近乎严厉的关爱，都让我此生永不会忘记啊!但遗憾的是，天命难为，世事无常，当我还没有好好回报你们的时候，你们就匆匆离去了。如今，我只有把我无尽的遗憾与思念拜托清风带给你们，只求有来世加倍偿还与你们——我的亲人。
逝去的亲人们，天堂里一定很美，肯定比这个世界还要美。那里，风景怡人，四季皆春，瓜果飘香，禽畜兴旺。那里，家庭和睦，邻里和谐，欢歌笑语，生活甜蜜。惟愿你们在那个世界过的幸福如意。
逝去的亲人们，最后我还要表达我的一层谢意，是你们的离去让我对生命有了深入的思考。人的生命何其短暂啊!有生之年宜应好好珍惜。珍惜稍纵即逝的年华，珍惜身边的人和事。不要等一切来不及的时候，而徒增悔意。
纸短情长，言不尽意。愿你们在地下永远安息!
亲人去世的日志：死去的父亲
小时侯的我一直以为如果自己的亲人不幸去世了，那么宇宙就会停止转动，世界上所有正在进行着的事情都会嘎燃而止，世界的每一个角落都会像死一样的寂静.而我也会由于悲伤从此不再吃任何东西，永远永远都不会碰任何吃的东西，直到我不知不觉的死去.当时根本没有想到不吃饭会被饿死，因为由于伤悲哪还有饿的感觉，甚至看到别人在亲人死了之后仍能吃得进东西，就觉得他们是那样的可怜.也一直天真的并坚信不毅的认为如果我的亲人离我而去了，那么他还会再活过来的，不管是他的灵魂还是他真人，总会再回到我的身边，因为他不忍心看到我因为他的死这么的伤心，这么的痛苦欲绝，他绝对不舍得丢下我，就算他跟死神拼个你死我活他也会回来找我的.那时虽然知道别人的亲人死后没有一个能活过来的，可我对自己的亲人是那样的深信不毅，就好象他就是神一样，跟别的死去的人不一样，有很多别的死去的人没有的本领，只因为他是我的亲人，只因为他还放不下这个世界上的小小的我……
可现在我最亲的亲人离我而去了，就在十几天前世界上最疼爱我的人由于受不了病痛的折磨自杀了.我一直以为父亲会坚持到最后一刻，也一直坚信不毅的确信自己在他心中的地位，他不会、也舍不得丢下他这个还没念完大学的小女儿，就这一点已经足够支撑父亲活下去.可事情总是出呼意料，而且不给人任何思想防备，更不给人任何缓冲的时间……
父亲的一生都活的明明白白，虽是一个农民，但却很明智，思想也很开放，怎么突然就有了想死的欲望?而且这种欲望是那样的强烈，强烈到不给自己留下任何生还的机会，强烈到我支撑他的力量都不足以战胜他寻死的欲望.不是总说放不下我吗?不是总说等我毕了业找了工作要跟我到大城市转转吗?既然这样如此的牵挂我为什么又要丢下我?又不是疼的死去活来，一向乐观的你怎么就那么轻易的放弃自己的生命了呢?女儿永远也不会相信这就是把我养大的，朝夕相处的傻父亲.
父亲自杀之前肯定什么都想过，而且想的清清楚楚，明明白白.他知道他死后母亲会孤独的痛苦的过完她的余生，他也知道他死后我会痛不欲生，我的大学生活也会更辛苦，因为没有了他的精神支撑，可他当时顾不得这些了，也顾不了了，一闭眼就把农药喝进嘴里去了，而且是那样坚决.他更知道用这种方式结束自己的生命会很痛苦，痛苦到连自己的舌头都会咬烂，可当时在农村有很多世俗的人都是用这种方式解脱自己的，因为在买不到安眠片的情况下这种死的方式是最方便的.父亲的一生也就做了这么一件世俗的傻事，也是最后一件.
等我赶了一夜的火车到家时，看到的却是爸爸那穿着厚厚棉衣的冰凉的遗体：蜡黄蜡黄的布满皱纹的脸，嘴角上还留有毒性发作时流出的已经干了的血渍，眼角上怎么有白色的痕迹?难道父亲临终前哭了吗?第一次那样近距离的看父亲，竟然发现父亲的眼睫毛是那么的长，却又那样的僵硬，本来就隆起的肚子由于毒性的发作显的异常的肿大，指甲也全变黑了。轻轻的摸着父亲那张冰凉的脸，突然觉得那张面孔是那样的熟悉，又是那样的陌生.我简直都要窒息了……那块冷冻的玻璃把两个世界隔离的那样的遥不可及，我就在父亲的身边，可里面的世界却让我怎么也看不透，永远都将是一个奥秘……
不管我在他面前怎样嗥嚎大哭，他都无动于忠，没有任何反映.不管我怎样的伤心欲绝，他的脸上都是那样的平静，那样的慈祥，没有一点痛苦的表情，甚至还感觉他在偷微微的笑，父亲就带着这样的表情在堂屋躺了一天，他也将这么永远的躺下去了。下葬的那一刻，母亲悲伤的哭晕了过去，因为她知道她将永远也见不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。
下葬了，什么也没有了，连他死去的样子也见不着了，屋子里空空如也，摸着父亲躺过的床，用过的每一样东西，甚至能感觉到他的脚印，满屋子都能看到他留下的丝丝痕迹，总觉得父亲还活着一样.可此时的我再也不会有小时候的幼稚的想法了，父亲再也活不过来了，再也回不到这个家了，再也不会躺在他那张床上了，再也不会用他的那个专用碗蹲着吃饭了.就算我伤心的想和他一同死去，他也不会因为不忍心看自己的女儿这样痛苦而活过来了.他将永远永远的躺在那里，躺在他那间黑暗的小小的寂静棺材里，没有任何人的陪伴，孤零零的就那样永远的躺着。
葬了父亲以后，我一直在想：父亲现在在干什么?在他那间小小的屋子里到底在干什么?我真的很想很想知道，有时真的很想把爸爸挖出来看看他过的好不好，可我知道这不可能，那样的话我会成为永远的罪人，我知道这所有的一切都不再回来了!
我吃不下任何东西，这一点我早就预料到的，可我知道这只是暂时的，不会像小时候想的那样永远都不吃任何东西，因为我要活下去，不管活着的人再怎么痛苦，过着再怎么地狱般的日子，我们还是要活下去的.
把自己封闭了一段时日，不得已出来见人，大街上依如往常那样喧闹，人群依然来来往往，各自忙着各自的事情，这个世界并没有因为爸爸的离开发生一丝的改变，甚至没有一点悲伤的气氛.我知道因为死去的不是他们的父亲，而是我的父亲，我从没想过要让别人来和我一起来承受这种痛苦，从来没想过。我是死去的人的女儿，我有资格悲伤，就让我悲伤个够吧，就让我一个人来承受这所有的痛苦吧，这样我的心里会好过一点，因为我一直是个爱发脾气的不孝女……
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