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描写自己的抒情散文作品

学习啦【散文】 编辑:俊杰 发布时间:2016-09-11

  承认自己的伟大,就是认同自己的愚昧。下面是学习啦小编给大家带来的描写自己的抒情散文作品,供大家欣赏。

  描写自己的抒情散文作品:我自己

  还是一个人,没有交过同学以外的朋友,每天写着不知所云的句子。还是做别人的梦,没有什么改变,看见漂亮的女孩还是会多看几眼。

  每天都会翻着电话号码,看着所有自己存的电话号码发呆,最后只能把电话放下。就这样反复的重复着,偶尔会想起家里的电话,但总是放弃了打这个电话。总觉得家人是会永远等你的人。

  每天都会对自己傻笑,因为发现自己每天都浑浑噩噩的活着。床成了自己的主要活动场所,书堆得只剩下了我一个人的容身的地方。看着自己的窝有时候忍不住想扇自己几个耳光,一个字“乱”。

  喜欢说别人,却从不说自己的不是。看着别人的缺点发着光芒,却不知道自己的缺点比你说的人还要多。

  不喜欢出去走走,不知道外面发生了的任何事情。寝室几乎就是生活的全部,没有走出一个圈子的勇气,只是羡慕别人生活的充足。

  没有改变自己的勇气,只是等待天上的林妹妹会自己掉下来。却不知道天上从不会掉馅饼,所有的一切都要自己去争取。

  说话变得异常的大声,得罪了不少人,自己却并不知道,还在说自己说话一直如此没有什么改变。把自己当成了自己的中心,渐渐的就找不到自己了。

  喜欢上了厚黑学,却发现自己做不到,心里越来越矛盾。可是自己又回不到过去了。

  很想做一个孝顺的人,但是发现自己连电话都懒得打回家,每次都是爸爸妈妈打电话过来嘘寒问暖。

  我自然知道我是一个应该有所担当的人了,但是我却一直都是一个不想背负任何责任的人。所有的事情都希望它自然的开始,自然的结束。我亦知道我不是当年哪个不知世事的毛孩子了,但我还在回味着童年。没有男子汉的气概,不会豪气干云,没有英雄霸气。我只是一个普通的人,遇事的时候我会想到退缩。觉得不爽的时候我会生气,没有什么心机,不知道如何隐藏自己。

  身高一百六十几厘米,不会高于一百六十五,身材瘦小,没有什么特点,高度近视,饭量降低很快,不抽烟,不能喝酒。一个很简单,很复杂的人。

  描写自己的抒情散文作品:写我自己

  夜已深,而我还在这里,回想着当初的那个自己,有些事情真的像人们说的那样,过去了不再叹息,而有些事情,过去了,永远就成了回忆。

  我喜欢音乐,在我很小的时候,喜欢在路上,一个人奔跑的样子,喜欢一个人望着漆黑的夜空,想着属于一个人的事情,而这些?过去了,一切都过去了。

  每一次,当打开自己的QQ空间,里面会发生各种各样的事情,有的成了家,而有的人还是那样——无牵无挂。我喜欢用音乐的声音,来表达我对每一座城的怀念,每一次,都会在不同的地点,去想一件属于我的事情,我时常也会做梦,时常在做梦的时候,回忆一些可怕的事情,有时候我也会问自己,是不是年少的我,到现在为止,真的病的很严重,有时候我在问自己,25岁的我,为何还是那样的年轻,对于这些,我想哭,而在哭的瞬间,也有一些冲动。

  别人会说我这样那样的事情,而对于从不操心的自己来说,在这个世界上,可以说有用,也可说没有用。有时候,我常会在寂寥的时候,翻开自己的那些相片,也会在某张相片的背后,偷偷的去怀念。

  我喜欢在写作的时候,去听一首回味的歌曲,不是因为它真的很好听,而是在好听的背后,可以为我带来更多的灵感,尤其是在夜深人静。

  就在今天,我睡的很晚,而在零点的那一刻,脑海又一次的凌乱,我想我自己疯了,还是疯的不轻,想让自己静静的坐在那里,让心好好的沉静,可无论如何来坐,总会感觉有一丝丝的疼痛,其实,我一直都知道,这不是梦,而我的大脑在发“神经”。

  常常会因微博的某个话题,而引起他们的注意,常常会因我写的每一句,而让她和他质疑,其它我真的想告诉他们,也想告诉没有疯后的自己,写的东西,有些真的很真实,而真些真的很虚伪,虚伪的连我自己都不知道,这是不是我写的。

  我喜欢写一些情感的文章,而这些文章,可以值得自己收藏,也可以在写后的瞬间,让它彻底的遗忘。

  25岁,一直在讨论一个话题——结婚,25岁,一直在为了某些事情,而一点一点的颓废,有些事情,不是为了它说太累,是因为怕选择了,却弄的伤痕累累。

  25岁,身边的他们成了家,他当了爸爸,她当了妈妈,他牵了她的手,一直勇敢的走,而她丢下年幼,对于某些不重要的事情,永不回头。 对于这些,有时候也特别的害怕,有时候想让自己成个家,最后却发现,找一个真实的她,对于现实,却是那样的虚假。

  常常会听到别人说自己很傻,常常会想到在那一年,焦躁的心如此可怕。

  我喜欢在没事的时候,看一些偶像剧,喜欢在偶像剧里面,找一些丢失的回忆,有人问我为什么,我只能这样的告诉他:"不想在自己回首的时候,发现自己已经老去。”对于这些,我知道身边的他和她,对我真的无语,对于这些,我知道现在的我,也真的无趣,我只想在烦感的时候,和他们说,面对着青春,我不想老去,而是想在继续。

  很多人不知道我家里的一些事情,更不知道单身到现在的我,究竟是为了什么?有时候我也很厌烦,厌烦那些说自己没房,没车,没钱,没能力的老丈人,而有的时候,我也会这样的安慰自己,“现在没有,不代表以后没有”,对于这句话,其实我真的不知道,为了这些,究竟会有多久。

  有人说婚姻是一个人的坟墓,听到这句话,我想哭更想吐,想哭的原因是说,它是真的会这样,它可以让恩爱的两个人,为了某些东西,而让他和她去滚。想吐的原因,是因为我们身边,有这样一群平凡的人,“她喜欢的不是金钱,不是车,不是房,是一个人的善良,一个人能为了她,而去牵挂,去好好的想。”

  我喜欢自由的方向,喜欢当自己拥有一个不大不小的店后,拿着背包,好好的去闯。我也喜欢幻想,喜欢一个人在荒凉的田野上,把月光当我的新娘,大地当我的床,喜欢有它的陪伴,再累的我也不会感伤。

  我喜欢他们说的地老天荒,喜欢真实的一面,发的那些事情,永远不会遗忘,我喜欢他们说的凄美善良,喜欢把走过的回忆,一点一滴的用幸福写上。

  描写自己的抒情散文作品:要把自己当自己

  诚然,生活在熙熙攘攘的人群中,难免有几个污人眼的,权且当作在大街上让没礼貌的司机摔了一身泥,可能从此就不再遇见,仅此而已。

  何必当正事,惊吓亲人,心跳加速,语言紧张,直感彷徨,阿弥陀佛。

  浊浊之人,另当别论,不以物喜,不以己悲,束之高阁,勿再言他。

  缤纷世界,惬意赏君,吾最且之,言当如是,直奔万年。

  此即为要把自己当自己,以劝,切切!
 

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