坑朋友的搞笑套路段子2017(3)
坑朋友的搞笑套路段子2017
逗女朋友的套路段子
1、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么?”
2、我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
3、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
4、女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了!”
5、【爱女友六大守则】1，女友绝对不会有错。2，如果发现女友有错，一定是我看错。3，如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。4，如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。5，如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。6，总之，女友绝对不会有错。这句话绝对不会错。
6、和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……
8、女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢?”我回答：“XXX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢?”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气!
9、女友和朋友聊减肥。朋友：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”女友：“什么方法!怎么做到的?”朋友：“她昨天生了个小孩……”
10、我的男人，必须是刚烈的。没有前女友来纠缠，不跟女性朋友搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹。他对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺，一个是我，另一个就是他妈。从头到脚，打死都只爱我一个，对于除我之外的女人坚定的回一句：“离我远点，我有媳妇了。”
11、男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
12、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱?女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起!女友：那就用钻石吧……
13、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
14、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了。
15、小李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议!”
16、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。”
17、从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
18、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧!”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
19、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
20、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。”
21、我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了!因为她女友在卫生间的垃圾桶里，发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸!
22、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
23、别嫌弃女友有点天真，有点傻，总是那么二乎乎。那是人家真心爱你，不愿意跟你使心眼子，处处给你留着面呢。真把女友当脑残看，等到她不爱你那天，你会发现其实人家什么都明白，智商比你高多了。——马丁
24、一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋!”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢?”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的!”
25、上学遇到前女友和现任同班同宿舍，怎么办?神回复：给她一张过去的CD
26、今天中午陪女友去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”女友：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
27、晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说：“真香啊!”女友得意的说：“那是自然，你尝尝怎么样!”我尝了一口更加赞不绝口的说：“亲爱的，你真有做鸡的天分啊!”瞬间我家地震了!
28、女孩为什么要无理取闹?为什么要发脾气?原因只有一个，因为她爱着那个人忽略了她。当一个女孩表现出不可理喻的情绪时，往往是她爱的最深的时候。所以千万不要把这种“野蛮”当成缺点，野蛮女友的存在，首先是因为有爱，不然谁有空对你发脾气。接受不了爱人的缺点，就没资格拥有爱人的优点。
29、妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿?”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
30、和女友逛商店，女友惊喜的对我说：“老公，我喜欢这双鞋。”我看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”女友：“那就买4000的那双吧。”我愤怒的说：“不告诉你了吗?只带了88。”
套路朋友的段子
1、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：我们怎样才能通过考试?
教练：活着回来。
2、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢?
总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。
女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
3、一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么?
他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。
4、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样?
没什么，我交了白卷，你呢，西里?
哎，我也是!
那怎么成，人家会说我们是作弊。
5、一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚!!!你肯定不还了，不借。
6、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点?
男：懒笨馋凶矮胖圆……
7、在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标!
8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
9、"一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"
10、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊!
11、我上次去买包子，特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!
老板问我时，我竟然脱口而出：“来四个臭包子!”
12、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
13、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了!!!两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩，头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
......
14、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀!
15、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到!”
16、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
17、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的?”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了?”
“那家伙又打了一个电话。”
18、我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么?有什么事?”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
19、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
20、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳!那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?