聊天时整人的套路段子2017(3)
2017最新最污套路段子往下戳???
跟妹子聊天套路段子?你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉
套路深的整蛊段子?舅舅你买的娃娃上电视了
和男生聊天套路的段子?长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
搞笑套路荤段子?嫖完了不给钱就想走
最套路的朋友圈段子?姐夫，别闹，姐还在咱家呢
各种套路段子聊天记录【精选篇】
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
各种套路段子聊天记录【幽默篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、客服：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
客服：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚报告……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
各种套路段子聊天记录【个性篇】
21、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”
22、三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
23、上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，________汤，小孩一个，老婆一帮
......
24、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
......
25、1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝0病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi!那个叫‘春’的，轮到你了!”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
......
26、王保有心脏病，他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。
王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗?”
“做了。”王保回答
“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀!”
27、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅
小孩进来就大喊：“你家有小姐吗?
老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”
小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没?
老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”
小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗?”
老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”
小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”
老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐得的是梅毒。
......一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨
28、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
29、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
30、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”
31、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢?”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
32、"俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日..
C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
???/耶酥用过."
33、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行?
约翰：世界各国的酒吧。电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
34、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”
第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
35、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说--我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧!
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗?”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
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