2018适合在微信朋友圈发的笑话(2)
在微信朋友圈发的经典笑话
1.我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2.其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3.男生在没有遇见对的男生之前，都以为自己喜欢女生。
4.晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。
5.当死党看到自己和异性在一起就会露出这种傻逼的笑容。
6.不是我吹牛逼，论我现在的学习情况和学习成绩，还有未来大学的专业和经济发展的走向，整个城市，都是我扫。
7.每次从地铁出来，总是有一班粉丝向我热情挥手!!!
8.昨天花大价钱买了只老虎崽，求砖家鉴定!
9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10.上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期，在家的时候就算是发烧了也会坚持上网。
11.老师，你们是来搞笑的吗?
12.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
13.高富帅的生活，你永远不懂。
14.今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
在微信朋友圈发的流行笑话
1.昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2.别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4.以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5.大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽，原来他是一个同性恋!最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上!
6.做为一个女人，想要一份 “日出而做，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
7.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8.人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9.一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10.小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11.大哥，我能跟你混吗?我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12.人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
14.有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15.啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17.一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
20.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21.清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋!可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋!
在微信朋友圈发的搞笑笑话
1.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2.自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5.我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?
6.爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他!
7.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
10.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12.“是什么让你深夜还在继续学习?”“是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?”“是笨是笨是笨!”
13.想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
14.世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15.好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
16.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18.女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
19.现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20.最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22.一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
23.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
25.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
26.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
27.僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
28.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。
30.茫茫人海，我们能相遇缘分占10%，我长得好看占90%。
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