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乐翻天的小故事说说

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乐翻天的小故事说说

  有些搞笑的小段子真的是让人笑的停都停不下来,人还是要多笑笑才好,但也不要笑太久,会肚子疼!以下是小编为你整理的乐翻天的小故事说说,希望能帮到你。

  搞笑的小段子

  1、五百年前,你是我们家的长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势,我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

  2、小丽哭着回家向妈妈抱怨:呜呜,为什么小强有那一根而我没有?妈妈就安慰她:孩子,等你长大以后,要有几根,就有几根……

  3、你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行!

  4、别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生,牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛。

  5、“悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?”,“靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好”

  6、记得以前我们一起晒月亮吗?我是你的小猪肝,你是我的小甜甜。可如今物是人非,你已经变成了牛夫人,你怎么会喜欢那只臭屁牛呢?

  7、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!

  8、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

  9、我爱你,这话说的多了就没分量了;不如这样说显得有分量:你爱我!

  10、悟空问:“八戒快走,你干吗呢?”,八戒道“我正在看师傅给发的短信呢,看看又什么指示?”

  11、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

  12、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔,张飞见况便大喊:“大哥!你快勒马!”刘备:“我快乐你妈了个大血逼!!”

  13、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”

  14、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

  15、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

  16、 一人行,必会发情,二人行,必会激情,三人行,必有奸情。

  17、我好自责啊,身为一名医生,我竟然把我的病人给睡了,虽然有好多人安慰我,可我还是觉得很难受,毕竟我是一名兽医。

  18、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”

  19、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

  20、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

  幽默的短笑话段子

  一、 夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”

  二、 每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......

  三、 老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。

  四、 外星人光临地球,与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家:“那是我们领导!”

  五、 今天同事聚会,一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语:“什么东西有大白肚子,肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难,我就问:“宝贝,打一什么啊?”小宝宝认真地说:“打一包子。”

  六、 看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。

  七、 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!

  八、 老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

  九、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

  十、 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  十一、 老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。

  十二、 男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字,太痛了只纹到刀字就受不了了!

  十三、 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

  十四、 海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

  十五、 老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!

  十六、 看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”

  十七、 姐们儿发来条语音,说刚才她在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖的一下躺平了!

  十八、 一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

  十九、 昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

  二十、 单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

  让人想笑的小段子

  1、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

  2、曾经有一段真诚的感情摆在我面前,我没有珍惜,当我发现时,其实也没什么大不了的,不就一小妞嘛!

  3、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

  4、我今年18岁,我和一个女孩子经过2年的认识,4年的接触,又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

  5、一生意人两年未归,妻子寂寞难奈,来信写道:三角地一块小田,抛荒失误已有二年,淤泥壅塞,茅草芳菲。君若再不归,或租或借。

  6、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

  7、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。

  8、不要看我瘦,我浑身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。

  9、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

  10、猜谜:两个裸男坐在一块石头上。打一成语(一石二鸟)

  11、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  12、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

  13、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  14、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  15、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  16、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

  17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  18、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。

  19、我喜欢你,第一句是假的,第二句也是假的。

  20、听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。

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