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超级无聊搞笑的说说

时间: 军育800 分享

  刚才去楼下买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……说多了都是泪啊~

  

无聊搞笑说说精选一:

  1、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

  2、听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短路,把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊,次奥!哪个傻逼说的!

  3、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样,心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看,尼玛,前面是块镜子。

  4、对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值. 充值方式有、发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,特价优惠、不交学费可长期暑假待机。

  5、我研究生毕业,但还是哪都找不着工作,成天满大街遛像个遛丝狗一样,有天正在那发愁,俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧,你去做个人流吧!”我吓了一大跳,吓唬他说、“你彪说什么!”小侄子回答、“广播上都说了,今天做人流,明天就能上班!

  6、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

  7、老公出轨后,你最先失去的是什么?神回复、“一个最好的闺蜜!”

  8、作业君,你撒么时候才能不缠着我。

  9、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

  10、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

  11、老师在台上说、“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊,只听老师说、“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道、“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。

  12、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

  13、在路上走着,突然下雨了,我打了老婆一顿,她说风雨中这点痛算什么.

  14、跟朋友闲聊天。朋友问,“你最胖的时候,多重?”我仪态万方地回答道、“一百四。”朋友又问,“最瘦的时候呢?”沉思片刻道、“七斤九两。”

  15、今天早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道、大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷、小伙子,你走吧,我在等一会。

  16、宅男永远也体会不到想家的感觉。

  17、宝贝才1岁多,每次摔倒了,要是你问她、啊宝宝怎么了?她准会大哭!你要是板起脸来训她、看你把地板都弄坏了!她会赶紧爬起来抱着你说、妈妈,妈妈!我下次轻轻好不了?

  18、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他、“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……

  19、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

  20、我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京藏高速找他,妈的从北京都到河北了,还没见这B货的影!

  

无聊搞笑说说精选二:

  1、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!

  瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!

  哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……

  “不好意思,本小区不许外来车辆进入!”

  2、因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要黄片不?”

  我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”

  他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!

  我擦!老大,咱说话能不省略这么多不这么简洁么?

  3、女:看着你的体型,我想起了一首歌。

  男:那首歌呀?

  女:《好大一棵树》。

  男:那是,我本来就彪悍魁梧!

  女:树长得虽然大,但上面却住了只《小小鸟》!

  男:你妹!

  4、玩耍日当午,

  全身都是土。

  算着时间归,

  逃学多辛苦!

  5、女人面前变色龙

  (1)床上运动

  在小姐面前要放开点,

  在情人面前要卖力点,

  在老婆面前要悠着点。

  (2)掏钱力度

  在小姐面前要低调点,

  在情人面前要爽快点,

  在老婆面前要寒酸点。

  (3)情感交流

  在小姐面前要虚伪点,

  在情人面前要坦荡点,

  在老婆面前要幼稚点。

  6、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。

  老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!

  老公:你妹!

  7、一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”

  包大人想了想,道:“黑猫警长!”

  8、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

  老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

  老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

  老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”

  9、老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。”

  老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。”

  老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!”

  然后就不吱声了。。。

  老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。”

  老王:“没有,但临死前我想对你说一句。”

  老婆:“什么?”

  老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

  老婆:“尼玛!”

  10、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

  众女:“小甜,说说你家那位呗!”

  小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

  众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

  小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

  众女:“... ...”

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