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微信搞笑说说段子_朋友圈的经典搞笑说说

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微信搞笑说说段子_朋友圈的经典搞笑说说

  我们在微信里经常会见到一些搞笑说说。下面小编准备了微信搞笑说说段子,希望对您有帮助!

  微信搞笑说说段子【经典篇】

  1.别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。

  2.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归中国移动了。

  3.美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿!

  4.几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了。

  5.记得当年我高考,我爸陪我去,天气太热,我就让我爸先回去,结果他老人家蹦出一句:“没事,我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

  6.都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

  7.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

  8.每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖客,网吧老板,卖烟的。

  9.在学校看见自己喜欢的人,立马进入装b模式。

  10.今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?

  11.“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了,还不及格!”

  12.长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。

  13.人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

  14.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

  15.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

  16.我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡。

  17.未来的儿子,快告诉我奔向你爹的方向。

  18.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

  19.我能想到最浪漫的事,就是你和他生的儿子像我。

  20.昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!我说:我貌丑,会吓着你的。他说:没事,我胆大,经吓。我说:那好吧。把灯调暗,打开视频,然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具:哼,看你还吹牛!

  21.说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

  22.以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

  23.科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

  24.一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

  25.多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?喝完~~~

  26.“为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话

  27.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你。

  28.“男生腿那么细,干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

  29.天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你对象,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后默默盖上被子,把电褥子打开了……

  30.跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”

  微信搞笑说说段子【最新篇】

  1.爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。

  2.只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

  3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。

  4.说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

  5.作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。

  6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

  7.男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。

  8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

  9.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

  10.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

  12.这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

  13.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

  14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

  15.女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

  17.数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

  18.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

  19.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

  20.又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

  21.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

  微信搞笑说说段子【热门篇】

  1:我只想知道.,妳和2012, 哪个先到?

  2:别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  3:上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  4:自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。

  5:开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了!

  6:真正的朋友更懂你的沉默,而不是你说的话。

  7:别人笑我太淫荡:我笑他们不开放。

  8:我现在才知道,原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

  9:刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:对不起,发错了。

  10:一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

  11:以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里!!!!!

  12:地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?

  13:我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

  14:我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

  15:失而复得的东西。永远都是二手货。

  16:百度听说你什么都懂,我问你:你懂我吗?

  17:上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?

  18:美女被80后抢了,地位被70后占了,钱被60后赚了,我们90后还有什么?

  19:女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。

  20:有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。

  21:坟价都涨那么快,死不起了。

  22:昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  23:很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

  24:你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

  25:敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!


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