最热的搞笑说说语录
最近出了很多热门的搞笑说说，小编已经为你分好了。下面是学习啦小编为你整理的最热的搞笑说说语录，希望你喜欢!
最热的搞笑说说语录【精选篇】
1、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。
2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
3、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
4、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。
5、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。
6、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。
7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。
8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
10、“你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的，假一罚十!”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
11、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。
12、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
13、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
14、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。
16、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。
17、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
18、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。
20、先別謝，謝完還怎麽好意思向妳收錢啊!
最热的搞笑说说语录【经典篇】
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
6.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
7.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
11.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
12.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
13.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
15.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
20.戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
最热的搞笑说说语录【幽默篇】
1.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
2.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4.今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
5.对不起，课间休息，下堂课再聊!
6.小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的，打一顿就好了。
7.尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧!
8.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9.我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
10.每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
11.分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
12.考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13.“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
14.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!
15.小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实!我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
16.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
17.“什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”
18.如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
19.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
20.我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
21.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
22.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
23.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24.爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
25.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
26.等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
27.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
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