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qq空间恶搞说说

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qq空间恶搞说说

  这个世界总有一些欢乐的青年存在,所以请不要对世界失望。学习啦小编为大家收集整理了相关qq空间恶搞说说,供大家欣赏借鉴!

  qq空间恶搞说说精选

  1. 作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。

  2. 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

  3. 大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。

  4. 现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

  5. 如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

  6. “同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

  7. 小王留起了中分于是变成了小全。

  8. “妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

  9. 昨天晚上在网吧上网,旁边坐着个小学生,我听他接电话“喂,爸,我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎,于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了,过了一会儿我媳妇给我打电话,我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。

  10. 80—90斤是骨感,90—100斤是性感,110—120斤是肉感,120—130斤是情感,130斤以上那就纯属幽默感了。

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  1. 灰太狼之所以吃不到羊,是因为其他狼都生吃,而这货非要吃熟的。

  2. 男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

  3. 咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

  4. 锄禾日当午,地雷埋下土。老师走过来,炸成二百五。

  5. 上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来,点点头说;这个班很不错,很有纪律性,不像刚才那个班!

  6. 朋友小区是单位宿舍,大妈跳广场舞为了不影响邻居们,就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮,只见广场一片寂静,几十个老者翩翩起舞,面带微笑,她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!

  7. “119吗,我家发生火灾了。”119:在哪里。“在我家。”119:我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”119:我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”119:滚尼玛!

  8. 刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒……

  9. 刘备的两个儿子,叫刘封,刘禅,合起来就是封禅,说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子,叫孙权,孙策,合起来就是权策,说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家,曹操,曹仁,曹真,曹爽,曹家祖宗真是个传奇人物。

  10. 每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

  11. 老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对。。。”老师:“谢谢您,我们是真心相爱的。”

  12. 自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:“是谁在唱歌?”底下一同学接到:“温暖了寂寞?”

  13. 数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”

  14. 熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

  15. 女友靠在二货男孩的肩上,娇滴滴地问:“我们在一起有一个多月了吧,你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩:“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光:“真的!”男孩:“好,我这就向你发起进攻。”男孩说完,站起身,突然一个扫荡腿,把女友扫翻在地……

  16. “小明,请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明,你给我滚出去!”

  17. 爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

  18. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

  19. 花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢?

  20. 用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

  21. 本人17岁,昨晚去理发,完了理发师夸我了:“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁,看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。

  22. 我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

  23. 世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

  24. 靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

  25. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

  26. 真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

  27. 不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

  28. 一把年纪还可爱得很,我真是个罪人!

  29. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。

  30. 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。

  31. 别说话,用心感受我的帅。

  32. 高中有位洁癖君,衣服鞋子干净得一尘不染就算了,每节课下课后必然要去用肥皂洗手。有一天我突发奇想,贱贱的跑到他跟前说:“你有个地方没洗干净。”他特别惶恐的说:“哪儿?哪儿!!”我说:“你肚子里全是屎。”留下他错愕的表情哥淡然离开,后来听说他那天吐了。。。

  33. 一朋友,第一次被带去LOL,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死N次,这个不说吧,他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……

  34. 天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐,喝茶,思过,锻炼,读书,弹琴,练字,明智,开悟,精进,而后必成大器也。

  35. 大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟:“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?”学妹:“还不是很湿,不用了吧。”听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟,学长只能帮你到这了,听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。

  36. 小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?小卖部老板:是。

  37. 有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

  38. 据说,我出生时,爸爸声嘶力竭地哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院做亲子鉴定,医生揭开被子只看一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你的儿子,谁的也不是,人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不剪,清灯古佛,自梳闺中……我长到15岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师和园长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我,扛摄象机的那个美女晕倒了3次,负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净,蓝天与我无比接近,上帝简直就是触手可及。虽然清净了,但也是极度地烦闷,我站在颠峰大声呼喊:“我不帅!”突然,天上传来上帝的声音:“不,你撒谎……”

  39. 有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

  40. 半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张帅气的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。

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