搞笑空间经典说说
搞笑空间经典说说
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑空间经典的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑空间经典说说大全
1) 她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了年时间来喜欢你吗?你放心，不用天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
2) “男闺蜜蓝颜男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈呜呜呜啪啪啪!”
3) 那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
4) 麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
5) 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6) 初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
7) 在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
8) 我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
9) 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
10) “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
搞笑空间经典说说精选
1) 说你喜欢海，其实你喜欢浪。
2) 我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
3) 他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊!”
4) 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
5) “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
6) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
7) 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
8) 老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
9) 前女友打电话来：“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了!”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈!”
10) 妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
11) “描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
12) 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
13) “热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
14) 我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
15) 今天接儿子放学回家;儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。(信息量好大)
16) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
17) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
18) 理我一下又不会怀孕。
19) 你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
20) 第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
21) “请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
22) 男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
23) “你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
24) 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
25) 元芳失忆后，狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
26) 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
27) 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿!
28) 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
29) “你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
30) 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
31) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
32) 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜纤维膜浆膜心外耳心肌心内膜右心耳冠状窦空静脉窦卵圆窝腱索房室结房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣乳头肌和隔缘肉柱就是没有你。
33) 为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。
34) 某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
35) 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草!!!!
36) 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
37) lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了
38) 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
39) 妹纸岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ……然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……。
40) 中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。
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