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心情说说搞笑

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  生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由学习啦小编为你提供的心情说说搞笑说说,希望你喜欢!

  心情说说搞笑精选

  1) ”为什么要拒绝我,为什么!“”大概是因为我太丑了,配不上你“’你再丑我也爱你”‘问题是你比我还丑“

  2) 带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

  3) 我能想到最浪漫的事啊,就是你和她生的儿子特别像我。

  4) 趁年轻好好努力一把,不然怎么知道自己是人物还是废物。

  5) 像啃了一半的苹果,喝了半杯的饮料,时间过了很久,失去了原来的味道,从前再喜欢的现在也只想扔掉。

  6) 可惜,感情不是你给我一拳,我给你一脚就能扯平的事。

  7) 上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。

  8) 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

  9) 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

  10) 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

  心情说说搞笑大全

  1) 请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

  2) 从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气的刀,众人不解,爱说:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。

  3) 小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了。

  4) 有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

  5) 大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。

  6) 男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说:我也越来越讨厌我自己了。

  7) “如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么?”

  8) 有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...

  9) 我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影。

  10) 天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌!

  11) “用两个字形容一下你的另一半。”“在哪”

  12) 学不来你的文艺范,我只能保持我的逗比风,总不能邯郸学步的迷失了自己。

  13) 不要对我讲道理,你只需要不分青红皂白地站在我这边。

  14) 别问我过得好不好,不好你也帮助不了,好也不是你的功劳。

  15) 生活,不怕苦,就怕麻木。

  16) 喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个傻逼怎么还没死

  17) 同学录上第一印象多是:妹子,软妹,高冷。然后现在的印象 变成了:屌丝,汉子,爷们。这几年我做了什么?

  18) “暗恋是这个世界上最傻的事情吗?” “不,有比暗恋更傻的,那就是互相暗恋。”

  19) 小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

  20) 睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

  21) 为什么我吃德芙没有丝带,喝雪碧没有水淋下了,用苏菲没有两只小兔子出来!

  22) 男人们的口味是不同的,有喜欢高的, 就有喜欢矮的。但是进入夏季,他们的 口味都一样,就是穿的少的。

  23) 爷爷说, 在他们那个年代, 考试遇到不会做的题, 就写毛主席万岁, 没有人敢打叉。

  24) 我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

  25) 昨天一哥们媳妇怀孕了,今天见到我就在唱:我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子。

  26) “你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年,不知木兰是女郎”

  27) “你如何证明自己很有钱?” “我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

  28) 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

  29) 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期.

  30) 外甥兴奋地说:“舅舅我当大官了!班长呢!”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员.

  31) 王子追出宫殿,捡起地上43码的水晶鞋,陷入了沉思

  32) “如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。”

  33) 好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。

  34) 感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

  35) 原来你真的是SB一个,我还以为你很聪明呢。......

  36) 今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。

  37) 图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:你不问一下我的电话号码么?事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:你银行卡号多少?美女脸都绿了,怒答:帅哥不好意思,我们都是现金交易。

  38) 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

  39) 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

  40) 多想陪你多走几步,把你送过最危险的地步再悄悄溜走。

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