北漂文章3篇
北漂文章3篇
每个有过北漂经历的人，都会记得初到北京那段日子......下面就是学习啦小编给大家整理的北漂文章，希望大家喜欢。
北漂文章：写给每个北漂人的文章
每个有过北漂经历的人，都会记得初到北京那段日子，后来慢慢成长，发现有些东西，只能靠经验积累，岁月沉淀，急不得，未来的路还长，但我们坚信，只要努力，梦想的实现，就在不远的前方。
常常有人问我，北京是一座怎样的城市?为什么快节奏、高消费、竞争激烈、压力大的北京，却吸引了无数的北漂?为什么经历了那么多挫折和磨难，我依然不放弃我的北京梦?大多时候我都会用多年前读过的一段话来回答他：有人说，无论你对北京爱也好，恨也罢，最终，你都选择了北京，这就是北京的魅力。
三年前我还没毕业，对北京的向往几乎全部来自于大学时期读的那些职场小说。只记得书中提到北京，提到职场，一定会提到 CBD(大望路)这个地方：高大的写字楼，装修考究的咖啡厅，行色匆匆却着装时尚的office lady，无一不使我向往。于是一毕业，我便义无反顾地加入了北漂大军。那时候没钱没经验，只有一颗想要扎根北京的决心。
还记得2012年初刚来北京，我租住在北师大附近的部队大院里，没多久就过年了。过完年回来上班，我站在二炮医院和家属院之间的天桥上，望着来来往往的车辆，心里暗想：北京，我又回来了。并且，来了，就没想过再离开，未来一定会扎根这片热土，还要开出花来!
回想过去三年，印象最深的，不是刚来北京人生地不熟的场景，而是第二次搬家租住到西直门隔断间的那段日子。60多平方米的房子，被房东请人隔断成五间卧室，卫生间厨房大家共用。在寸土寸金的二环，当时那个只能放下一张床一个柜子就再没有任何空间的房间，租金也要700元，加上水电煤气费，每个月住宿开销在1000元左右，当时月薪还不到4000元。但有个好处是，我们公司就在附近，每天走着上班，和其他舍友的上下班时间隔开，也就免去了抢用厨房和卫生间的麻烦。
隔断间都是用石膏板隔开的，房间只有一个暗窗，所以一进门就要开灯，房间冬冷夏热。冬天还好，夏天闷热到一进屋就必须开电扇，不然就压抑到无法呼吸。我房间里放了一个上下铺，因为我和同学朋友都分散在北京各区，周末偶尔小聚，她们可以留宿。
没错，就是这样一个小到两个人进去就无法转得开的房间里，在那个时候，我们依然可以一起做饭，一起卧床夜谈，一起做着我们的北京梦。
2013年我妈来北京看我，带她回住处的时候，真的很有一种冲动想要把她立马送回老家，不想她看到我当时的生活环境。还记得那天我故意走得很慢，想着如何跟她交待现在的生活。终于我们还是到了楼下，上4楼，进门，我打开房间的门，很尴尬地说，“妈，你随便坐。”其实当时那一小块空间，根本配不上“随便”这个词。
为了缓解我妈对我生活现状的担心和难过，我说你坐着看电影，我去做饭。20多分钟后，我便做好了三菜一汤，因为房间太小，我们只能在床上放了一张小桌子。只记得那天我妈吃了很多菜，并一直夸我说长大了，能自己照顾自己了。但心里滋味，或许只能自己体会。
后来因为一些原因，我换了住处，离公司近一小时的时程，但房间有30多平方米，床换成了双人床，衣服终于不必只能叠放在床下的行李箱里。我有了自己的柜子，还有写字台，以及独立的卫生间和厨房。再后来我还买了冰箱、洗衣机、烤箱和电压力锅，按照我自己的喜好，布置了房间，让住处不仅仅只是住处，而是越来越有了家的感觉。
2014年4月，因为一个偶然机会，我转行进入了互联网行业，这次的办公地点，就坐落在CBD中心的高级写字楼里，也正是从那时候起，开始感到北漂生活越来越有意思，越来越有希望了。好像也是从那时候开始，各种机会大门都陆续敞开了。
认识了很多行业内的人，接触了更多的行业知识，有了很多新的人脉和关系，圈子越来越大。又因为读书写字的兴趣爱好，认识了很多原创作者和出版社编辑，也为此又开辟了一条新的道路，更是增加了很多出版、开源的机会。
我曾在22岁的时候，羡慕北漂中月薪很高、生活质量也很高的人，后来慢慢成长，发现有些东西，只能靠经验积累，岁月沉淀，急不得。22岁就想要过上别人三四十岁才会有的生活，本身就是不现实的。而那些经验、高薪，随着努力，你会发现，最终，你想要的，时间都会给你。
2014年5月，我认识了当时的男朋友，很多时候都觉得北京就是这样一个神奇的地方，它给了你无限的可能，又在这无限的可能中，为你创造了无限的希望。那时候的我们都已经经历过恋爱和失恋，学会了理性看待问题，学会了包容和忍让;于是很快，我们便确定对方就是自己想要的那个人。我们不仅仅是恋人，也是朋友，是对方的镜子，交往过程中会指出对方的不足，互相改正，于是大概半年后，我们分别升职加薪，也在交往期间，买了属于自己的车，还买了一套过渡房。
我们对生活、对北京的梦想，似乎在随着我们的不断努力，慢慢实现着。交往一年后，我们领证了。我感到的不仅仅是爱情结果的喜悦，更是北漂生活终于有一个人会陪我一起走下去的开心和激动。我们有着相同的梦想，有着对未来共同的期许，并且我们都很努力。我想，在25岁这个年纪，再没有比这更值得庆幸的事情了。
今年是北漂第四年，之前的种种急于求成，都在这一年变得坦然、淡定起来。收入比起刚来北京的时候，早已翻倍，生活也随着月薪越来越高，变得有质感起来。想起这四年变化真大，如果问我，有没有什么东西没有变?我想就是那个想要扎根北京的梦，和那颗永远相信明天会更好、机会和希望都会越来越多的心吧。
三年前我除了梦想，一无所有;三年后我有了存款，有了底气，有了圈子，有了更多机会，有了别人抢不走的自信和能力。如果问我，回忆起过去的种种不容易，会感到心酸难过吗?我想不会，因为现在的成绩，配得上过去的种种努力。正是因为我们对青春和对梦想的不妥协、不放弃，才有了今天的成绩和生活。
北漂文章：北漂杂感
不知是让人欢喜还是让人忧，白驹过隙，蓦然回首，而今在北京已经足足漂了两年。两年平淡而又不平坦的生活，早已把初生牛犊不怕虎的鲁莽变成了半生不熟的胆怯与理智，把过剩的激情变成了余存的热情之后，当写下这个题目时，仍是不禁浮想联翩，思绪万千，百感交集。因为在北京看似平淡的生活却过得一点也不安逸，有太多的话想说、可说、要说。但似乎又无话可说，因为在北京才两年，说某些话仍是缺少资格、缺乏份量。虽然每个北漂人都有他的酸甜苦辣，但其间也有甜得淡过白糖与甜得胜过蜂蜜，或辛辣、微辣之别。虽如此，但仍是想借着这点感触与眼前的这丝冲动，写下个人一点感受：北漂，你让人感受到什么。
记得曾不久在网上看到一篇文章《离家的人最有出息》，虽然亲身没有那作者对“离家”感触那么深，甚至并不认可离家的人就有出息，但漂泊确实能改变一些人，瞻顾四周，北漂的生活着实改变着身边的每一个人。但不知道改变的是视野，能观光游览、透视全球,还是物质，能丰衣足食、美味佳肴，抑或是心态，能随遇而安、淡然豪爽。
或许，真正北漂之后才能体会一些事情，明白一些道理。生计的艰难、生活的艰辛让人不敢去回忆昨天，因为怕咀嚼着心酸的回忆会让人变得胆怯不敢再前行;不敢去幻想明天，因为我美好的理想在与无奈凄凉的现实对比之下，显得过于遥远，让人对生活失去希望;所以尽可能的忘记昨天与明天，把回忆珍藏，把希望蜕变成期望，活在每个实实在在的今天，活在每个真真切切的现在。
有些东西不敢去在乎，因为在乎不起。如感情，不是不想，只是承担不起。年轻时的一无所有，担负着生存的压力、生活的责任还要”享受”那缠绵悱恻背后的心惊肉跳、辗转难眠岂不是自寻烦恼、自作自受。更何况感情这东西命中注定、不能强求，最好随缘。如果相信男人似酒越陈越香，倒是可以给人一丝安慰。而女人倒也不是二十是个篮球，人人抢来抢去，三十像个乒乓球，打来打去，四十像个足球，踢来踢去，只要洁身自好、自尊自重也会如茶一般越品越浓。再如金钱，不是不想，只是时机未到。但也要相信金钱不是万万都能，但没有金钱肯定是万万不能。君子爱财，取之有道，在年轻时能保住一饭之需之外，仍是有所寄托与希望，把精力、时间花在工作之余，再有选择性的、针对性的扑在有益无害的兴趣爱好上，仍是可以消除空虚、减少寂寞，生活可以过得充实、有滋有味。
有些东西又不得不在乎。如友情。在家靠父母，在外靠朋友。出了家门，吃喝拉撒睡、衣食住行全得靠自己一个人料理，甚至生活时不时给你出个难题，专门为你挖个坑，用你的狂妄、轻率作引诱，把你掉入陷阱。偶尔坑里有毒、甚至带刺，让你头破血流，疼痛难忍，偶尔陷阱太深，让你无法自救，那么朋友有意无意的帮助虽有时只是杯水车薪，却也如雪中送炭，甚至也足以助你一臂之力，摆脱困境。再如健康。身体是革命的本钱，但也常常只有在有血的教训之后方能体会其间的深刻道理。于是忙碌之余，不得不注意，虽然可能只是一些水果，一瓶牛奶，再者随兴跑跑、或玩玩球，但多少也做到了健康是工作、感情等其他一切美好东西前面的一个一字，没有这一字，再多的零也无意义。再如快乐。虽用尽脑汁也不曾想明白人为什么要活着，或者活个几十年之后又为什么要离去，而且生不带来、死不带走。但存在就有它的理由，既然仍是活着，就要好好的活着，快乐的活着。管它风霜雨雪、世态炎凉，管它荣华富贵、如日中天，只要还能笑起来就是最大的拥有、最大的财富。
然而，就是在这在乎与不在乎之间，交织着北漂一簇的喜怒哀乐，悲欢离合。时间长了，日子久了，心就像被生活烤成了老油条，扯也扯不断，拉也拉不长，抱着今朝有酒今朝醉，明日愁来明天愁的萧洒倜傥之心态，同时还紧握住那如救命稻草、生活指南针的幻想与希望，一半糊涂、一半清醒的继续北漂。
北漂文章：北漂半年
回家这么久了，怎么感觉从精神上还没有和北京分离呢?我是真的解脱了吗?依然清晰的记得六个月前我们一行四人迷着眼在北京西站等待的样子，等待的是什么?我不知道。最后等来的却是无比的失望，首都给我的第一印象很是不好，七月的北京，骄阳似火，北京，比我想象中的燥热。
渐渐的，我熟悉了这里的一切，也看到了社会所谓的无奈，我明白这一切，可是从内心深处我不愿意承认这个社会就是这样，毕竟，对与刚刚踏入社会的我来讲，我满以为这个社会象学校那样的纯真，可是真的是让我……
曾经有过一段时间特别的恨北京，和大家一起闹着要走，还集体去经理那里辞职，当时感觉自己是那么的壮烈，那么的豪气，可是现在回过头来想想还是太天真了，这个社会是不会给你那么多的余地，适者生存，这是天理。我所有的一切怨气来源与我的不成熟，记得当时我总是特别的抵触，抵触北京的一切，对于这个不属于我的城市，我从骨头里抵触，在灵魂上反感，我总是把浑身的刺树起来，其实他们不知道，那是我在恐惧，我害怕受到伤害。
有过那种相互搀扶的幸福，也有过那种四面楚歌的绝境，很庆幸，我挺过来了，北京，让我成熟了不少，天天数着回家的日子，听着小静在那哭泣，看着姐在那硬撑，每一个眼神，每一个动作，都能触动我心底最脆弱的那根弦，我的思想都在哭泣，十二月的北京，天寒地冻，零下十二度的天气，我站在外面发传单，看着熙熙攘攘的人群，我的心里弥漫着忧伤的味道，我仰望天空，努力不让自己的眼泪掉下来，却在那么一刹那，泪流满面
接下来的日子更是苦不堪言，我在精神上感到前所未有的无助，那是一段灰色的日子，记得刚刚到这里的时候我的经理就告诉我在这个世界上不仅有黑与白，还有灰色，不要事事都要分出个黑与白，哪有那么多为什么，那有那么多怨气，现在我似乎明白了这句话的意思。
大年三十那天，我不知道我是怎么挺过来的，长这么大，没有不在家过年过，我是噙着泪水上的班，我努力不去看任何人的眼神，我努力去忽视别人那家家团员，喜庆的氛围，热闹是他们的，我什么也没有。
终于熬到了要回家的日子，我的心开阔了许多，感谢这半年的日子，不管曾经哭过笑过拥有过，失去过，唯一要做的就是感念，感念一起走过的日子，我记得一位哲人曾经说过，人生自有沉浮，每个人都应该忍受生命中属于自己的那一份悲哀，如此，你就是成功的幸福的。到了要走的时候，看着身后那渐渐模糊的身影，我不曾感到难过，因为我在精神上没有与他们分离，一月的北京，十冬腊月，可是，北京，没有我想象中的寒冷。
祝福你们，我的朋友。
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