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给妈妈写一封信

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  书信是相隔较远,暂时见不到面的人们相互交流情感与思想的工具。那么,给妈妈写一封信要怎么写呢?下面学习啦小编整理了给妈妈写一封信范文,欢迎阅读!

  给妈妈写一封信篇一

  亲爱的妈妈:

  您好!记忆中,很多次我们在一起说心,可没有几次我们是真的听懂了彼此的心思。有时候,是我难以开口 而说着说着就不知所云:有时候,是有些高人打扰而不了了之:有时候,是我们在看法上的分歧让我们不欢而散。而这次,我希望通过这封信道出我对你所想说的一切。

  长期以来,您对我总是无微不至,不管平日里的衣食住行还是言行举止。对我的一切总是我可挑剔的,虽然有时候总是爱批评,爱唠叨,但每每遇什么事,都是以我为中心,有时候怕我伤心,就自己心里偷偷憋着。

  还记得六年前的一天,您一如既往的接我回家,在回家的路上却一反常日的神态变得严肃,一路到家门口都是一言不发。至今我都记得那日心里的慌乱,您的严肃让我变得没有安全感。而正在我张口欲问的时候,您却像下定决心似的告诉我您要出国了,那一瞬间的我似乎明白了些什么,一年前家里的忙碌,就是为了妈妈几天后的出国那一天终于还是来了,当我和爸爸站在机场里看着您渐渐消失在安检门后时,看着熟悉的房间时,却少了一个忙碌的身影,背后也没有了任何声音。您出国之前告诉我,到了那一定会给我打电话,可是,我等了好久好久。后来爸爸告诉我,您到了一个阿婆哪里,哪里那个阿婆很小气没有帮你买电话卡,当我知道这件事,我为你感到委屈,体谅您,可每到夜里,我还是一个人躲在被窝里偷偷哭。爸爸每天都要工作到深夜里才会回来,我一个人在家里没有任何人的陪伴,心理的空洞只有我自己明白。在学校,我变得孤僻,上课开始走神,不知情的老师还为此请我喝了几次‘茶’,有时候在学校常常幻想当天我放学的时候,您会不会一如既往得来接我。可每次我走回到家,心里是满满的失落。好些天,我都在想,都在抱怨您为什么一直瞒着我,不告诉我您出国的事,为什么留下我跟爸爸两个人自己出过去了,想到这些,我便总觉得鼻酸。

  到了前两年,我终于也跟着爸爸去到了那个陌生的国度——意大利。我记得到威尼斯那天已经是深夜了,坐着舅舅的车去与您相见的时候,我的心里兴奋的不知所措。飞机上十几个小时的疲惫全都跑的干干净净。可就是这兴奋之际,我却做了一件令我万分后悔的事。我心想把爸爸给您买的礼物藏在我的包包里,见到您的时候给您一个惊喜,但是我却失手摔在了车座下面,当我慌慌张张的捡起来的时候却发现手机的屏幕上有了两条划痕,心急之下,我又一下子把手机塞了回去。瞬间,我的好心情被紧张所替代。一路上,我一直在为这件事想说,可当您发现并问我怎么回事的时候我却心慌了,我平明否认不是我弄坏的,但您和爸爸却像是知道了一切般地肯定是我做的,我从您的眼睛中看到了失望,愤怒,还有伤心。我做的您不是气我把手机划坏了,而是我做了却不敢承认,宁愿说谎也不肯低头说一句“我错了”,我相信,那时您心里肯定对我很失望吧!

  亲爱的妈妈,请相信我,我那时的心情也不曾好受过,现在每每想起心依然会痛,请原谅我年少的不懂事。现在我长大了,请您相信并信任我,我开始对自己所做的错事负责,开始学会了说:“对不起!我错了!”并以此为鉴,努力做好每件事。 在国外的那段日子,因为我认真的学习态度,国外的老师常常鼓励我,几次的家长会您和爸爸都十分欣慰,您们都觉得我懂事了,懂得要好好学习天天向上了,看着您们脸上洋溢的笑脸,我的心里也暖暖的,很幸福。

  过去,您不在我和爸爸的身边陪伴我们,可现在,我们一家人又团团圆圆的回国了,我希望,现在的我们可以相互体谅,相互鼓励。同时,我保证,我一定会努力学习,学会本领,在我自己力所能及的范围内发光发热,成为你们的骄傲,给您和爸爸减少一些压力,让我们一家人一起,开心快乐,简简单单生活!

  爱您的女儿

  20XX年XX月XX日

  给妈妈写一封信篇二

  亲爱的妈妈:

  您好!

  在您看到这封信时,您一定会感到很奇怪,天天在身边的儿子怎么会写信给自己。不过,还是请您耐心地读完这封信吧。我非常感谢您对我的关爱,在我摔倒时,您总是将我扶起,用双手心痛地摸摸我的伤口;在我咳嗽时,您总会向我嘘寒问暖;在我遇到难题时,您总会一丝不苟地帮我一起解决。

  我一天天地成长,而您却一天天地衰老,但您对我的关心丝毫未改变。记得又一次,我正在酣畅淋漓地嬉戏着,您看我玩得这么入迷,,脸上露出了欣慰的笑容。我欢快地奔跑着,享受着一缕缕春风带来的凉爽。突然,我不小心摔倒了,您惊慌失措地跑到我身旁,关切地问:“没事吧!”说完,从包中取出创可贴,轻轻地帮我贴上。看着妈妈,我想:妈妈,您对我的温情,我永生难忘。

  乌鸦深知反哺,羔羊善能跪乳,我怎能忘恩呢?今后我一定会好好回报您的养育之恩的!

  祝您:

  身体健康,万事如意!

  您的儿子

  20XX年XX月XX日

  给妈妈写一封信篇三

  我亲爱的妈妈:

  展信好!

  祝您母亲节快乐!

  自有记忆以来,我似乎只给您写过一封信,那次是第一次写信,信件的内容似乎还是向您抱怨爸爸偏爱表姐这样的事。至于这次写信,我多少有点忐忑,因为我以前给您亲手做的贺卡您貌似都没想电视里演的母亲那样把它当做宝一样裱起来,而是随意的扔在了一个地方,直至它在垃圾桶里被我发现,从此以后我再也不好意思给您亲手做礼物了,我个人认为您是不喜欢这种无用又廉价的东西的,而花钱买的礼物又都是花您的钱,多心疼啊。总之我明白了现实与电视剧的区别了,虽然我勉强能算上是您的一个宝,但您也没把人生的重点押在我身上,让我感觉我不是为您而生存,这样的母亲也不错,总比另一种电视剧里苦口婆心的劝儿女为自己而活的伪母亲要来得亲切。

  您曾说过我是不恋家的,而且是在我初中的时候就这么大言不惭的说过了。我其实是恋家的,但我不知如何才算恋家。我一直把家当做一个正能量充值站,每当我在学校学的筋疲力尽,对周围的人感到疲倦时,我都会想回到您的身边,不管家的地点是否一变再变,家里的床能否挤多我一个,我都会想念您,想念在您身边的感觉,只有在家才能让我觉得有更多的动力去面对课业,面对学校里的人。虽然学校里的环境已经算是单纯的,但是我也算是从小住宿的人了,每每离家,便不知何时才能回一次,甚至不知道下一次放假我是否会因为嫌麻烦而留校。我也许像您所说的不是爱家的,因为我总是感觉自己在孤身一人;但我内心深以为我是恋家的,甚至姑姑来探望我时,我都会对您有强烈的想念。尽管我看起来这么幼稚,我看起来这么不屑我的家乡,我看起来那么的不想跟家里人有多大联系,但那也是多年的习惯了,毕竟从我开始有记忆时,我就是寄宿的。当我小学回到您身边时,您的关注点也总在弟弟身上。最让我记忆犹新的一幕是您跟弟弟一起嘲笑我的牙齿的时候,我心里曾对您十分失望过,也许那是您的无心之失,可惜我却总能想起那天我奋力的反驳你们,却像打在了软软的棉花一样被嬉笑地驳回的无力感,有时大人觉得是玩笑,但小孩心里真不能当它是玩笑,有时还会留下心理阴影。

  我知道我这样的性格没什么资格矫情,牙齿的美丑也是我咎由自取,不管伤害是来自家里还是外面,没有伤害就不会成长,但我觉得对于小孩来说,来自家里的伤害尽量减到最低是最好不过的,毕竟这样才能让他明白,家里人是最爱他的。

  难得给您写封信,却写了这么多不好听的话,我在这里表示抱歉,不过这是我多年来的肺腑之言,只想让您知道,我是爱您的,行动的僵硬,也是因为不习惯罢了。我的性格乖张,多少遗传了爸爸的一些,我一面心疼您养育我们的辛苦,一面却又不舍得回应一些些温柔,这真是世界上最差劲的女儿了。而从小跟在您身边的弟弟却是如此的懂事,如此的孝顺,可能也是因为习惯了你们对他的关怀,懂得如何立即回报吧。

  写到这里我想起以前在外婆家看到的一封讨钱信,似乎是大舅舅写的,大致意思是 “给家里写了这么多封信,索要生活费这句话一直说不出口”,我觉得很新奇,索要生活费的消息要用信来传达的话,来来回回都过了好几天了,这几天一直没钱的日子要怎么过呢?转念一想,以你们当时的条件,没钱的日子应该是常有的,像我这样能拿到固定伙食费的,就已经很幸福了。这么一想我还真庆幸自己出生的晚了些,挨饿的日子真不知该如何奋斗出去。但时代发展了,我这样的年轻人也算是普遍的,等我毕业了,也要为生活所奔波,跟你们之前过的日子也不可同日而语,追求的东西不同,性质都不一样了。

  Anyway,我一直在心里记着您对我的好,无论是对学习的要求,生活上的琐事。在我一人照顾一次弟弟之后,我深感当妈的不容易,我在家无所事事要照顾弟弟也这么的困难,更别说加上工作压力,或者是生活上不开心的事了。

  最后再次祝您母亲节快乐!

  你的女儿

  20XX年XX月XX日


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