父母写给去世孩子的一封信3篇
对于因病或事故而去世的孩子，父母肯定是最伤心的人，因为他们都把全部的心思放在了孩子身上，下面是学习啦小编跟大家分享的写给去世孩子的信，欢迎大家来阅读学习！
父母写给去世孩子的一封信篇1
亲爱的儿子：
周五的那个晚上，我一次抱你在怀里——却也是最后一次。那是我生命中最悲伤、最骄傲、最撕心裂肺也是最美丽的一个瞬间。能够拥抱你已经我的荣幸。
儿子，我为你感到骄傲。虽然你只在妈妈肚子里待了一半的时间，但你却已在这个家里留下你的印记，并且这印记将会永远留在这个家里。因为你，我比以往更加爱我的妻子。因为你，与我与你哥哥姐姐的关系变得比以往更亲密。当我拥抱他们的时候，我感受到了你的存在。
我永远也不会忘记上个星期，你的妈妈打电话告诉我我们失去了你。当时我和你的哥哥姐姐在家里，我无法相信这个事实。因为你妈妈这次的怀孕看起来是最平静也是最健康的一次。
我试图在电话上安慰她。但是当你们一起回到家里时，我们一起陷入了悲痛。但是我们的另外几个孩子却让我们没有时间痛哭，因为他们不停地要东西吃。
通常到了周五我都很开心，但是上个周五却不是这样。我从来不在这一天刮胡子，但是这一次我刮了。这是能够拥抱你的仅有的一天，我希望自己看上去好一点。当我们早上8点钟到达医院的时候，外面一片昏暗，这是一个阴暗的雨天。就像我们的心一样。
你的妈妈为了催产吃下了药片，在接下来的十个小时里，当你的诞生的时间越来越接近，她表现出了对你的爱与亲情。另外我要告诉你，你的妈妈是我遇到过的最不可思议最美丽的人。我很珍惜能够和她在一起并娶她为妻。
2月28日周五晚上20点35分，你来到了这个世上。虽然你美丽的躯体已没有生命，但是你充满了爱与勇气。
你的妈妈拥抱了你，然后我抱了你。当我把我的这个第二个儿子捧在掌心里的时候，我感到无比的幸福，同时又感到撕心裂肺的痛。我们告诉你关于你哥哥姐姐的事情。我们想象着你在某个地方的草地上奔跑着，自由、幸福，充满生气。
我们为你唱了歌。当我们唱到《平安夜》最后的一小节——在天堂般的宁静中“睡去”——的时候，我们知道，该向你告别了。
你和我们共度的时光太短暂，但我们会永远记得你。我们给你取名为 ，我和你妈妈会有一天把你的骨灰带到苏格兰的。事实上我们从来没有和自己的孩子一起旅行过(他们有点太闹了)，但是我们想带你看看这整个世界。
我亲爱的。我对你的思念超过了对任何事物的思念。我们爱你。我们会永远会珍惜你。因为你，我们会成为更好的父母。谢谢你。
爱你的爸
父母写给去世孩子的一封信篇2
“如果在天堂遇见你，
你还记不记得我是谁?
如果在天堂遇见你，
你是否还像过去?
我必须坚强，但我做不到，
我不属于这儿，我只属于你。
如果在天堂遇见你，
你会不会紧握我的手?
如果在天堂遇见你，
你会不会帮助我坚强?
我要寻找从黑夜到白昼的路，
因为我知道我要找到你。
请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。
请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。……”
儿子，今天是你离开我的第十二天，我为你做法事，就是为你超度，儿子，我先在家里为你做，再去庙里为你做。因为我的身体太软弱，它不允许我去得太远。我又不想让你在中阴身时经历太多的痛苦，更不愿意你不能进入轮回，我渴盼你早日转入人世，回到我的身边。这些灵学认识都是我临时看来的。
儿子，我以前不是信佛的人。我现在拼命地求，你知道吗?我跪下去就起不来，起来了就坐不下去。眼泪从衣服上不停地往地上滚，跪到哪里，就在我的双膝前形成两滩水渍……
他们说我不能戴金银首饰，我马上全部褪下;他们说我应该放生，我马上将两条鱼放入池塘;他们说我应该去读地藏菩萨本愿经，我马上从网上下载当晚阅读;他们说我应该吃素，我何尝不是在吃素，儿子，我从你走了到现在，还没有正式开始吃过米饭，每日里只是勉强吃两口粥，几片青菜叶……我一心只求各方菩萨大显神灵，让我亲爱的儿子你不要承受任何苦难，让我亲爱的儿子你不要忘记回家的路，一直跟着我，让我亲爱的儿子回头转世还是找到我。让我和我亲爱的儿子你承接我们曾经的约定：永远在一起，永远不分离。
我不停地说，儿子，你快回来吧，我还做你的妈妈，我还是那么爱你，愿意一切都给你!儿子，只要你回来，我带你去看动物园，我带你去图书馆，带你去吃西餐!你喜欢的我都带你去!菩萨保佑我儿子回来啊!
我怎么样才能知道你真的会回来呢?我象一个瞎子走在无边的黑暗中，听凭众人的指点，只要我能做到，就算多难做到，我也努力去做到，我去把体内的避孕环也取出来了，可是我不知道接下来我该怎么办!
我一遍遍地看你的相片，儿子，你开心快乐的样子，一如你就在我的眼前!可是我却再也摸不到你搂不到你听不到你了!我把电脑紧紧地抱在胸前，心碎千遍万遍。我不知道人生该如何继续，任凭自己深深陷入不能预知的哀伤!
过去一切让我感受到快乐、享受的事情现在不能再做了，一切跟快乐、享受相关的事都离我那么远那么远，在每一个应该快乐的时刻，我只会加倍地痛苦和悲伤。我因此而抗拒，抗拒温暖和爱，抗拒亲切和关怀，抗拒你爸爸，抗拒所有暖色调的人和事物!我会想，这么好的时光，这么好的风景，兵兵如果在，他该会多么高兴呢?我见不得明媚的阳光，我见不得鲜艳的颜色，见不得别人欢笑，我那么可亲可爱的儿子走了，世界却依然如此美好!我不能接受!!
我终于知道，我改变不了你已经离开的现实，就象我不能让世界全部变成黑暗，每一个人都要照常地生活，改变的只是你和我!你去了天堂，我跌进了地狱!你真的会回来吗?就算你真的能够回来，你也不会回到快六岁的这个时候，你会变成一个婴儿!就算你变成一个婴儿，你也会离开我很久一段时间，不知几时才会变成我的婴儿!
那么你是走了，我怎么能这样独自留下，又何况是快乐地留下!
儿子，他们都说你一定能回来，他们素不相识，却为我们的奇缘而祈祷，你能因此不忘记我们相守的约定吗?你能听到我在这里深深地忏悔吗?----我觉得自己这三十多年以来，对于人生从没有做过好好地思量，人生里什么东西应该坚持，什么东西应该放弃……
今天打开这个文档，时间又过了几天，这几天我努力不去打开电脑，不翻你的相片，但是我的泪水一直没有干过!!原来一个人的泪水可以不停地流啊流，多么苦涩的泪水啊，它流也流不完!
儿子，不是我不想坚强，我也试图做过很多努力，可是我的心，我的心，它还是那么那么乱，我就好象被卷入飓风之中，根本由不得自己，没有方向，任凭自己在里面上下翻飞……
父母写给去世孩子的一封信篇3
儿子，你才六岁，却那么懂事!你已经学会自己打开门进屋，在家里自己做作业，自己用微波炉热饭吃，晚上睡下了，也会爬起来去检查门锁好了没有，你还会自己打开电脑画画，玩游戏，你的英语说得一级棒，以至于我只好买一本又一本书来给你提高，钢琴老师说你弹琴有天赋，画画老师说你画画有天赋，国际象棋是你教会了妈妈以便跟你对奕，千字文你能背半个小时也不停顿，你会自己打开一本书，躺在床上，支起一条腿一边看一边笑。你还会自己梳理自己的情绪，你把自己关在自己的房间里，等你不生气时自己出来跟妈妈说话!
吃饭睡觉穿衣更是你自觉不用妈妈操心的事，一岁半开始你就是自己吃饭，为此我才敢把一岁半的你送去幼儿园，除了第一学期，每学期都有几张奖状带回家。教你的老师总是夸奖你!你是那么优秀，有一些小小毛病，你跟我说，你会改掉，并请我为你保密。
你对妈妈的好，我永远也不会忘记，你叫我系好安全带，你让我不要跟陌生人说话，你让我开窗户小心不要跌出去，你许愿是让妈妈工作愉快……
你说今年要去学武术，我答应过了年带你去少年宫报名，我还想让你去棋艺班，因为我常常不是你的对手，儿子，我都帮你把小学找好了，多交一万元而已，我都愿意!现在他们都回去幼儿园了，老师来电话问，小老师的你在哪里?我却只能对着电话无声哭泣，儿子啊，我的好儿子，你在哪里?!
……
他们要我忘记你，就当从来没有养过你，我怎么可以?!他们要我恨你，因为你没有报恩，儿子，你给了我六年的快乐，六年以来，我们一直用灵魂在交流!我一直以你为骄傲!而且，你是那么无辜!我确信无论你怎么选择你都不会选择离开妈妈!我恨自己恨你爸爸恨很多人，唯独不能恨你啊!如果他同意去了武汉，如果他停车看雪，如果他开车不是那么快，如果……
亲爱的儿子，你是我永远的儿子!我非但不该不能不会恨你，我还想跟以前一样一遍一遍地告诉你：儿子，我爱你爱你爱你!!生生世世我都那么爱你，生命不止，此爱不息!!你记住了吗?儿子，我的爱永远不变!
我曾经为爱情和婚姻的缠绕而黯然神伤，但是儿子啊，有了你，我就有了生活的所有希望，因为你，我可以变得无比坚强，我只是暗里担心自己会因为身体问题，不能陪你长大成人，但我从来也没有悲观失望，我努力工作，努力制造快乐和温暖，我小心翼翼地保护我们的安全。我想，就算我因为不可预料的疾病中途离你而去，我也要在不知不觉中让你学会没有妈妈如何应付人生种种。
你学会了吗?儿子，没有了我，你是否还记得斑比没有妈妈?我怎么也没有想到我们会这样子惨烈地生离死别!你会这样子失去你深爱的妈妈!!!我已经把人生所有的痛苦的快乐的都尝过了，不是该由我来替你走上黄泉之路吗?你的人生还没有真正的开始!你的前途一片大好，你说你要去剑桥留学，你说你要买大奔车队，你说你将来要我把你的童年故事讲给你的儿子听，你说……
你却这样子被迫放弃了你的生命!!
我不知自己该怎么办，没有了妈妈，你又怎么办?你还没有完全地学会照顾自己，对吗?有些东西我还没有来得及教给你，对吗?儿子啊，你是需要我的呀，你说妈妈说的对吗?啊，我的儿子，妈妈痛死了!!
你是不是知道，网上，现实中，好多人为我们惋惜和悲伤，给我们祝福，他们为了我们连签名档这样的细节都有所顾及，悲伤溶进感恩，我知道我站起来是对大家最好的回馈。
是的，我所接受的教育也告诉我，我知道，我知道这样的时候我要坚强，可是我做不到!儿子，我天天一睁开眼就是你，闭上眼也是你，醒着就是回忆你，梦中总是不停地疯狂地找寻你，我不知道哪一天自己会崩溃，我想啊，儿子，与其让自己成为一个疯子，不如在这之前了结了自己不让自己去面对，不是面对家人，不是面对爱的人，一切都不重要都不重要都不重要!!我只是不想面对这样的痛苦，痛不欲生的痛苦……
我不知道怎么样做才能让自己得到解脱，我一直以为自己很坚强，儿子啊，每一次挫折我都对自己说，走过去又是一片天。每一次我都笑着对自己说，这点痛算什么?小时骨折，恋爱失意，婚姻破裂，事业受阻，每一次我都艰难过关。
我一直让自己一点点地实现自己的理想，我觉得自己的生活平和快乐，因为我是如此坚韧和坚强。
儿子啊，长这么大，我第一次知道一个人真的可以被打倒……
佛说，苦海无边，回头是岸。儿啊，我此生，已经自此跌入苦海，无边的苦海，看不到岸!
明天你爸爸会回来，事故问题还没有完全处理完毕，但是他已经过了最艰难的时候，这样很好，儿子，我们真心祝福他。我不恨他了，他前几天出门前问我，如果我死了，你会不会象哭儿子那样来哭我?儿子，我想了一下，心里很痛，从那时起，我就决定不再恨他了。但是我不能原谅他，正如我不能原谅自己一样。
我想，我该向他索取回我的所有证件，这样我就可以出去了，儿子，如果你还有知，跟着我走吧。我想去九华山，我要苦苦恳求地藏王菩萨，如果他不能让你转世回来，我就求他让我陪你一起!
你是我永远的儿子，在另一个世界，儿子啊，我还做你的妈妈!
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