给已故亲人一封信

　　亲人已故，虽然不能再见面，但是还可以以另一种方式接触到他们，写封信给他们吧。下面学习啦小编整理了给已故亲人一封信，供你参考。

　　给已故亲人一封信篇一

　　奶奶：

　　您离开我们已经整整一年了，去年这时的我，在为高考而拼搏。

　　这一生，我—你唯一的孙女，你在世时最疼爱的孩子，最让你心痛的事是：也是你时常在爸妈耳边说的，为什么兰兰现在不敢靠近我。我曾和爸妈说不知道为什么我看到奶奶这样我害怕。爸妈为了不让你难过，就说我很忙，以前我一直在你的旁边。在你知道自己要离开的时候发了钱，对爸叔说这么多人家，就这么个女孩，给她最多。你还让爸通知我回家，想在最后见我一面，爸说我功课忙。你说也是的，转告我一定要认真学习。当得知你离开的时候，从学校赶回家，当我走进家门，没有了以前一直在门口迎接我的你，你一直躺在那，我怎么叫你也不理我。那一次是永别。

　　我在高考中落榜了，没有实现你的愿望。你曾一直交代我一定要好好考试，但是我的失利却打破了您对我的期望。奶奶，对不起，请原谅我，以后的人生还长，我还能够再加油~!

　　奶奶，我很想你。

　　孙女

　　给已故亲人一封信篇二

　　亲爱的老公

　　你离开我已有三年之多，一直没敢给你写信，怕自己没有勇气与你对话。因为你的离去给我带来的痛太深太深，我内心实在是心疼你，这么早的走了，该享的福没有享受到。你是多么想在退休后，在所有的时间都是属于自己时，你可以慢慢享用你的时间，做自己喜欢的事，整理邮票、炼习小提琴、听听音乐、看看书、锻炼身体、出去旅游等等。还有珊妹他们有了孩子后，你可以享受一下做外公的乐趣。现在一切都成了泡影，这是一生最大的遗憾。你是个多么会享受生活、热爱生活、珍惜生活、品味生活的人。

　　今天是你的生日，每年的今天，我们总会想出一种新的主意来过我们的生日。有时我俩去买很多好吃的回家，在家给你过生日;有时我俩去饭店，享受俩人世界，不想被外人干扰;有时带着奶奶一起去饭店;有时我俩去超市给你买些衣物等，你还很过意不去，非要我也买上些。那时我俩是多么的开心，是很幸福的一对。我们周围很多人都很羡慕我们一家，是和和睦睦的家庭，我们家还曾经被评为公司、深圳市的五好家庭。

　　这一切都是我俩心心相通，劲往一处使，很多事都能想到一起;都是很有责任性的人，做事认认真真;都很细心，做事想的很全面，考虑到对方的感受;有时做事一旦有分歧时，一方会妥协，冷静的解决，我俩的感情真是情深似海。

　　我们有共同的经历，做过知青，在农村吃过苦。那段经历对我们来说是人生中不可多得的财富，改变我们人生观、价值观。学会了许多，懂得了许多。我们在风风雨雨的交往七年后。在这七年中，我们克服了多少困难，你妈妈坚决的反对，求助亲戚朋友来说服你，要你和我分手。原因我家是工人、我比你大两岁、我们还在农村没有工作，我比你长的黑，这四条我记得清清楚楚;我俩都在农村插队，还不在一个地方，没有工作，没有经济收入。这是你妈妈要你和我分手的理由。我们两地的思念，使我们的感情更加牢固。结婚时我俩是白手起家，你自己做家具，我绣枕套、台布。结婚时的衣服都是旧的，这一切已不是我们要追求的。凑合起来成了一个家，还借了别人100元，那时你的工资是33元，我的工资只有26元(我刚工作)。我们用了一年的时间才攒够钱还给别人。一切都在很高兴的做着，没有感到有多么的艰难，我俩享受着其中的乐趣。

　　在我俩的几十年里，开开心心的在为养育孩子，付出了很多，收获也很多，享受着其中的乐趣。经常会沟通一下，在为孩子教育方面的问题，及时把握孩子的方向。采取了很多很好的方法，让我们的孩子能得到全面、积极、向上和好的教育环境。

　　孩子现在非常好，今年回国了，还是在美国的制药公司，待遇很好，上下同事都相处很好。在单位里仍然是个佼佼者，做的非常好，你尽管放心。她身上有你许多的影子，做事认真仔细，统一规划，效率高。

　　我们在工作中，互相支持。我一直默默在做你的后台，因为你一直在努力学习、考试、升职，我全力的在支持着你。我负担起了全部的家务，大家和谐相处，

　　我们的感情，大家都能看到，包括你的妈妈。小平你在生病时，曾经对我讲过，叫我以后不要与你妈妈来往，不要叫她妈妈。我知道你的身体病痛都是她一手造成，从小没有很好的给你调理好。包括上大学的事，也是她在阻拦你。她没有尽到做妈妈的责任，她不配做妈妈，你恨她，我也恨她。这一生你俩是一对冤家，一直是对着、拧着。没有母子情意。亲爱的，我没有按照你的意思做，请你原谅!她在我面前忏悔好几次，后悔自己所做的一切，她很对不起我们俩。她说的最最深刻话是;我这辈子人白做了，下辈子给你们做牛做马。小平，希望你能原谅你妈妈好吗?这很为难你，因为你的一生毁在她的手上，我恳请请原谅她。现在的她也是非常可怜，一个人在深圳敬老院，身边没有亲人照顾，毕竟八十多岁的人，生活非常不方便。她的兄弟姐妹都已经很老了，没有能力照顾她，唯一有能力的是我。我已经答应她，我会照顾到她走，我要尽你未完成责任。

　　自你离开我以后，我很艰难的活着。三年多里，在我心中还时时回想起你，你的身影仍在我的眼前，我还经常在人群中寻找你的身影，每每节日时更是思念。亲爱的，我也老了，我能和你在一起的时间也越来越近，让我们到天国再好好生活在一起吧!

　　爱你一辈子!

　　妻子于10月7日

　　给已故亲人一封信篇三

　　亲爱的爷爷：

　　­ 一直想要写信给爷爷您，但是自己文笔也不好，没有信心去把您在我心中最重要的位置表达出来。觉得只要自己心里清楚，爷爷您明白就行。但是随着自己一点一点长大，面对的事情越来越多，面对的人也越来越多，小时候由于自己太小，内向，什么也做不了，然而现在呢?我已经23岁了，不在是以前那个小妹仔了，不会什么也不说，放在心里了。我要大声的说出自己想要表达的任何心情任何想法，我爱你爷爷，我爱你婆婆，虽然从小学开始就离开您，没有跟您生活在一起了，但是在我断断续续童年回忆中，您们对我的好对我的疼爱，这一辈子作为孙女的我是永远不会忘记的。没有任何理由的爱您，所以爷爷，你一定要知道。 在不知不觉中，我们一天天长大，一天天在经历中，自从您离开那天起，我就特别特别的想念您。2002年冬月二十九那天那時的初中班主任給我說的很平淡，“你爺爺去世了，家裏讓你回去一趟”接到你去世的消息，像天要塌下來一般，空氣變成很稀薄，透氣不過來，天空也變的暗下來了，周圍的吵雜也漸漸的沒有了聲音，回到成都大姐家裡，大家也都不說話，大家都用那悲傷的眼神望著彼此，可是他們都不知道，爺爺的去世對於一個深愛著他的而沒有向他告別最小的孫女意味著什麼…錯過了，就再也不會有了。。當我們到老家了，看見的場景和別人辦喪事沒什麼區別的燈光中，我和姐姐邁著沉重的腳步，仿佛都不想直正走進那間房間裏，仿佛都不願去相信那真的是我們親愛的爺爺趟在黑色的棺材裏，但是我們還是要進去，在看到您那一瞬間，我們再也控制不住，不約而同的跪下，再就是不停的哭，放聲的哭，因為這時候我們除了哭，除了哭我們還能幹什麼，哭的同時，我回想起兒時，回想起爺爺那瘦高的個子，粗粗的眉毛，不曖但細長乾淨的手，有點發紫的嘴唇，喜歡穿著五六十年代的深藍色老式的中衫裝，喜歡唐詩宋詞，喜歡寫毛筆字，當他生病的時候也不忘寫字，寫毛筆字每天佔據著爺爺大部分的時間，耳朵裏也不時幻想著爺爺叫我和姐的熟悉的聲音，爺爺站著也喜歡把雙手放在交叉放在身體的前，有時候也咳嗽幾聲，因為爺爺一直有氣管炎的老毛病，……關於爺爺的一切一切都不斷不斷的浮現在我眼前，而姐姐和我哭了也不知道多久了，但是好像都沒有停下來和站起來的意思。我們仍然不停的放聲的……

　　最後被不認識的親戚說、勸、拉、似乎都不管用一樣的讓我們起來，然而我們的聲音情緒也越來越大，越來越激動，好像他們要把我們和爺爺分開一樣，所以我們不要。。。又過了，又過了，我也不知道多久，他們又再次重演但都無濟於事……但是終於在我大姐他們的拖拉帶扯的拉出房間，坐在夜晚鄉村照著淡黃的燈光，有很多親朋友人的院子裏下，好像回到了現實我們應該面對的現實中去了，大姐勸我們吃點東西，可是怎麼會吃得下去，他們把我們分開了，因為我們在一起會互相影響著，就那樣繼續著。

　　不知不覺，好像怎麼傷心怎麼哭都沒有眼淚了，這就好像裝淚的袋子已經沒有眼淚了，坐在放滿菜的桌子上，我忘著夜晚的天空，天上有好多顆星星，聽說人死了會變成天上星星，爺爺也是其中一顆，在天上會看著我，看著婆婆，看著所有的人，就這樣一坐就是第二天了，淩晨爺爺就要下葬了，跟著牧師做完所謂的禮儀以後，最後向爺爺告別，我­們從大排到小的站成一豎，我站在最後面，前面一一都向趟在棺材裏的爺爺­告別，到我盡力壓抑著自己的心情，您安详的神态让我不敢相信您已经离我们­而去，我感觉您只是困了，累了，在静静地休息。可是，无情的现实告诉我，­您永远也不会再睁开眼睛看我了。　­看著已經矮了好多好多的爺爺，乾乾淨淨整齊的趟著，周圍都是白色，依舊­是那身老式中衫裝，閉著眼睛像在睡覺一樣，我用手摸著爺爺那冰冷的臉，摸著我以前最喜歡摸爺爺的眉，“爺爺，你真的要走嗎，?!你真是願意丟下我嗎?!”腦子一直迴蕩著。他們一就抬著爺爺往山上去，還是一樣除了哭沒能可以幹嘛的跟在大隊伍的最後面。尤忘記那早下著小雨，好像爺爺您是在告訴我們，你也很難過一樣。經過崎嶇的山路，到了荷葉土，爺爺您的“安家”的地方，牧師叫我們一人捧上一點土，在牧師的念念下，爺爺的棺材緩緩往下放，“爺爺您冷嗎?!在下面”我在記憶裏你都是在曖曖的床上，書桌上有溫暖的燈光，但是現在……然後由大到小的把手裏捧起的土放裏爺爺棺材上，把我最後一手土放下以後，他們就開始住裏鏟土，爷爷真的要被埋葬，同时也这样深深的埋进我的心里，而那时的我，14岁的我再也控制不了了，再一次放聲哭了，我有想下去陪著爺爺的衝動，但我知道那是不可能的。爺爺你一個人一定會孤單的，但是我永遠愛你，永遠。結束這一切以後，我現在已經想不起來，之後的記憶了。大概是回學校裏繼續上課了，大概是在家休息的，我已經沒有記憶了，不知道怎麼過來的……

　　之後每年，回家去看爺爺，買紙錢，買蠟燭，買爺爺喜歡吃的桂花糕…

　　这样来来回回不知道几年，我去当兵了，两年没来看过爷爷。休假回来一次，穿着军装，就想给爷爷看看，你的孙女正在为国家为人民服务，那时的爷爷您是什么心情，我不知道，但这是我想为您去做的，也是唯一为您做的，我也不知道为什么，但我知道你喜欢在每天7：00-7：30要看新闻联播的，你是语文老师，你写了一手漂亮的毛笔字……也许这就是原因。

　　这一算爷爷離开我们9年了。在这9年里，我无时无刻不想念您，您那熟悉的身影时常浮现在我的眼前，您那坐在书桌上写毛笔字的侧脸，您每晚趟在床上睡觉前都要让我背唐诗，当我被不出来的时候你会接着我背的声音，可能是个子太高，经常不小心碰到头，害得让我看到心疼…你超爱写毛笔字，自­您退休以後寫了我們陶式家譜一套，一共有五本，聽婆婆說您花了好長一段時間寫的

　　寫字的時候，婆婆就幫他磨硯。婆婆一直都默默的照顧的爺爺，雖然有時候會對爺爺發發脾氣，但是也是撒嬌的發而已，爺爺也會不說一句話的任由婆婆怎麼來怎麼去，因為爺爺知道婆婆是愛他，婆婆心裏也知道爺爺也是愛著自己的。每次写完你给我写的临摹毛笔本以后，我都要您帮我批改，你很无奈但又不厌其烦的在本子的右下角写个：“已阅”，每次我在念一篇有不认识的字，都会把它们说成“什么”，你都会让我拿过去看，然后给我说是什么字，而现在也有我不认识的字，当我再次说不认识的字为“什么”的时候，

　　已经没有您在我身边给我纠正那是什么字了。爷爷，我想您……我永遠是您

　　孫女，下輩子還要做您的孫女