至逝去亲人一封信
写信给已逝去的亲人，将思念遥寄天国。下面学习啦小编整理了至逝去亲人一封信，供你参考。
至逝去亲人一封信篇一
我很想念你们……
想念的舅姥爷、姥爷、爷爷……
明天我要出差了，在祭奠的日子我只能在途中想念你们，于是今天写下这些文字，希望能感受到你们曾经离我是那么的亲近……
在不知名的世界里，你们都还好吗?相继离开我的你们是否在你们的世界里相遇了呢?是否也谈起并不乖巧的我呢?可否知道我在思念你们呢?那个曾经被你们宠爱的女孩子，是多么的想念你们啊……
为了把我的快乐传递给你们，所以下面我要一一对话了，你们不要吵架哦!无论在哪里都要享受当下，请不要在操劳和忧伤，静静地和你们的小孙女聊聊吧……
舅姥爷，您是最不够意思的，因为您是最先离开我的;而更过分的是我也没能参加您走的时候得那顿最后的晚餐。每每和妈妈提起您的时候，妈妈总是会和我说起很多她小时候和您一起的事情，我的眼前仿佛就像在放映着一场追忆的电影，老式的放映机映射在斑白的土墙上，您带着妈妈、舅舅、小姨在玩耍。还记得第一年高考结束后我去看年，那时候疾病已经带走了您魁梧的身体，曾经矍铄的目光也多了几许不舍和无奈，你得知我高考失利，却还在安慰我，吃饭的时候，还把中午剩下的唯一的鸡蛋加到我的碗里。这明知道可能是最后一面的对话和动作，让我至今都无法释怀，我答应您明年一定会高考成功，可是不到一个月，在和爸爸一起回家的路上，父亲告诉了我您离开的消息，妈妈在得知消息后马上赶去了，留下我对着电话那头的舅妈哭泣，妈妈说大家都没哭，你也别哭了，可是我真的舍不得您走，即使我只是您的外甥孙女。为什么要哭呢?现在想起来，还是会潸然泪下，可是我还是会快乐的继续生活，而您也要好好的，无论在哪里都好好的……
姥爷，现在到您了，呵呵，您别总是保持着不苟言笑的酷太!我觉得您年轻的时候真的就是一位帅哥，呵呵。姥姥在没有你的日子里，似乎变得已经独立起来了呢，她是心比较宽的人，前几天她过生日的时候，我特别嘱咐妈妈给她带去一束鲜花，我猜这是不是她73年来第一次收到鲜花呢，我看到妈妈传来的照片上姥姥笑得也和花一样呢!对您我有太多的遗憾，怀念小时候总是被您的胡子扎到脸，怀念您做的饭菜，怀念您给我扎得风筝，怀念您把我叫到门外开导我的样子，怀念坐在炕沿上听您讲故事的日子，怀念您饭后剔牙的造型，也怀念您在弥留之时看我的目光。生病的日子里，妈妈说第一次看见您流泪，您日渐消瘦了，从医院回到家里，隔壁在准备您离去的行囊，而我则静静的守在您的身边，您一句话也不和我说，我说的时候您就是静静的看着我，我不说了，您就把脸转过去了，我后悔当时自己应该一直说下去，让您多看看我……我曾经对自己说，等我将来赚钱了一定带您出去旅游，和您一切享受两代人的快乐，因为我知道您的心是和我相通的。再次回来的时候，您已经安详的躺在了棺木中，厚重的棺木终归还是把我们分隔在了两个世界，在您的面前我没有眼泪，平静的看着您走完了这最后的一程，可是无数个夜里我都在有你的回忆中抽泣。为什么这么早早的走开，现在的我已经可以实现自己的诺言，现在的我已经学业有成，安家立业，您还没有见过我的男朋友，您还没有见到已经成熟的我，如果真的有天堂，希望您能远远的望着我幸福的生活……
爷爷，刚刚离开的您，已经走远了吗?从小到大，我似乎都没有和您亲近过，我们之间的对话似乎也可以屈指可数，唯一能记起来的对视，却是今生最后的满含泪珠的一望，这一望完全让我忘记了我们之间那份与生俱来的陌生。从来没有在您身边呆过太久，从来没有过在您的怀里撒娇，从来为您做过什么，或许我的出生对您来说一直都还是一种错误，但是您的离开还是带走了您亲孙女的思念。记忆中您总是沉默的，喜欢在饭桌上喝酒，粗糙的大手抓过一个大馒头掰成两半儿，一半儿放回盆中，一半儿塞进嘴巴。因为相住甚远，只有到年节和自己假期的时候才会相见，在农村的时候，经常是看见您背着一大捆柴火从外面回来，被父亲唤着“爹”的您总是感觉离我那么遥远。爸爸是个非常孝顺的儿子，每年放假回家，他都回叮嘱我带一些外地的特产回来，过年的时候给您尝尝，我还是很喜欢看您在餐桌上再尝到新鲜的食物后憨憨的一笑，慈祥的爷爷只是在那一瞬间。记得进城注意后，过年的时候要祭祖，要给祖宗贴对联，爸爸让我帮您，我就爬上岸桌贴对联，您在下面指挥方向，您知道吗，那一瞬间是我一生中感觉和您最亲近的一次，也是唯一的一次。去年从爸爸那里得知您生病了，很重，爸爸带您来了沈阳，本还打算去北京，但不知为什么被您拒绝了。我们再次在沈阳相逢，您的头发什么时候已经全都白了，还能看出您是很开心的，可是所有人却都掩饰着悲痛。病情越发的严重了，我被妈妈叫回了家，回到了您生活了一辈子的老房子，一进门看见躺在炕上的您，我的心抽搐了，您可是我这个世界上唯一的爷爷啊!短短的停留了几天，我终究还是要回去的，这次相见已经意味着是今生的诀别，走出门的刹那，我回头往见倚坐在炕边的您，一双泪眼让我终于释然了这份亲情。爷爷，我是您的孙女，无论曾经、现在、未来，我都是您的孙女儿……
明天还有生活要继续，今晚我可以尽情地思念你们，写下这些文字祭奠和你们共同拥有的曾经，希望记忆常驻，感恩常驻……
至逝去亲人一封信篇二
爸爸：
自从您因病致聋，电话对您而言就只是一个摆设，我只能通过写信来与您联系。我妈说您生前每天都会到大门口去等我的信，若是有信，您会高兴得像个孩子似的，会把信藏起来不告诉她，等到自己一遍一遍地看够了，才会献宝一样地拿出来给她看。妈妈说您看我的信总是非常认真仔细，会用红笔小心地圈出错别字，还会写上评语和感想。所以每次回家探亲，我都要翻出那些信来看，体会一遍您读信时的快乐。如今我仍时常有一种幻觉，仿佛您还在，还像从前一样，在大门口盼着我给您的信。
一开始，因为想家，我给您写信挺勤快的，但当生活渐渐安定下来之后，就没有什么东西好写了。慢慢地，信也越写越少了。现在，在我的抽屉里就还有一封写于2001年的信。那时我正换了一份比较合心意的工作，还取得了一点成绩，于是一高兴就提笔给您写信了。但不知什么原因，这封信只写了一半，就搁下了，而且一搁就再也没有发出。
您曾经跟我说，考虑到我也忙，所以每个月只要给您写一封信，不论长短都可以。
我答应了您，但我没能做到。我真的有那么忙吗?当然没有!我真的没有那么忙，如果我午休时不去逛超市、回家后不去玩电脑游戏、休息日不睡懒觉、少看点无聊的电视剧……我可以每周甚至于每天都给您写写信。生活没什么变化可以谈您想念的外孙，还能问问您有什么想法、什么愿望，也可以和您一起回忆从前一些有意思的事儿，或者向您征求一些有关人生的意见……可我没能这样做。但是，当有些话想说却没有了听众时，我才知道自己有多愚蠢。现在我才省悟到这些都已经太迟，所谓“纸短言长，余言后叙”，对我来说都已成镜花水月。
在您写给我的最后一封信上，您说：“你有好长时间没有给我写信了，不知你好不好，小徐工作还忙吗?宝宝又长高了吧，他的胃口不好，你要给他吃点淮山，把他的胃好好调理调理……打官司的事至今没有什么消息，要是你在这里就好了。你能说会道，一定能把事情处理好……”那是您去世前一个月左右写的，您的问题我一个也没有回答，您的烦恼，我也没能给予任何的安慰。
在您去世后的这十年，由于电话、手机和网络的普及，我没有再给谁写过信。但今天我想再给您写一封信，只是想告诉您，在这十年里，有很多与您有关的点点滴滴的小事，会在不经意间被我想起。随着年龄的增长，我常常会在回忆中有了“了悟”的感觉，我开始体会到从前被我忽略了的您的心情。
那一天，我在认认真真地做一件事，不知不觉中嘴就撅了起来。妈妈看到了感慨道：“真是你爸的女儿，这个一认真做事就撅嘴的样子，跟你爸一模一样。”刹那间我知道，我再怎么想与您不一样，终究还是会有些东西来自于您，永远无法改变。年轻的时候，总是渴望成为与父母不一样的人。等到了年长，才发现能成为你们这样的人也不容易。
爸，十年来您入我梦的次数屈指可数，基本上每一次都只是微笑却从不说一句话，一如您生前那般安静。下一次如果您来我梦里，跟我说说话好吗?我想您了。
您的女儿辉辉
至逝去亲人一封信篇三
外婆：
您好!您过世几十年了，我真的好想您啊。
记得17岁那年，我得了严重的肾病综合症，上海人叫“腰子病”，人肿得眼睛眯成一条缝，睁也睁不开，上卫生间也蹲不下去。臀腹部退肿时皮肤上有花纹，也就像人们常说的妊娠纹，可我才这么小。那个时候还没有血透，有人说治疗方法只有换肾。换肾是什么价钱，而且到哪里去找肾源呢?
我每天昏昏沉沉地躺在床上，常常会产生幻觉，我很清晰地听到窗外有人叫我的名字，每每从窗口望出去却什么也没有，问其他人都说没有听见，一脸的茫然。
那个时候我还特别惧怕太阳，看到太阳会头晕目眩，睁不开眼睛，心跳得非常非常厉害，好像要从嘴巴里跳出来一样。而阴天或者下着蒙蒙细雨的天气我却感觉非常舒服，很宁静，细雨的沙沙声带给我那种充满诗意的闲静感。
那时候家家都很苦，吃的东西也都是计划供应的，外婆为了给我补充营养，总是候在蛋摊边，跟营业员商量买那些破壳的鸡蛋，那样的话，每旬一斤的鸡蛋额度可以超额买两斤，当然价钱还是同样的，一点也不便宜。
每天，外婆总是趁家人都不在的时候给我炖一个鸡蛋羹，看着我趁热吃下去。
当我端起这碗热气腾腾的鸡蛋羹的时候，就觉得捧着外婆对我的关心和爱，尽管这碗鸡蛋羹一点盐也不放很淡很淡，但是，我吃下去胃里很暖和，很舒服，还感觉美味无比。
谁也没想到，大家都以为会夭折的我，在外婆的精心照料下，居然奇迹般地痊愈了。
如今，几十年过去了，外婆早已去世了。鸡蛋现在多得是，已经不算什么了，我偶尔也会炖一个鸡蛋羹下饭，每当鸡蛋羹端出来放在我面前的时候，我就会想起外婆，想起外婆的鸡蛋羹，可是外婆呢?外婆没有了。
艾玛
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