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丈夫写给出轨妻子的信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-28

  夫妻本是同林鸟,无奈其中一方背板另一方,婚姻就会走到尽头,丈夫与妻子也该散了。下面学习啦小编整理了丈夫写给出轨妻子的信,供你参考。

  丈夫写给出轨妻子的信篇一

  媳妇你好!

  我真的不好意思再叫你媳妇了!也不大好意思能盯着你看!不能如之前一般拥抱你!不能如之前等你到凌晨两点回家!不能如之前一般早晨摩你的头发叫你起床!不能如之前一般拉着你去吃饭散步!不能如之前一般带你去逛街买衣服!不能如之前一般去看望双方父母!不能如之前一般对你拍桌子发脾气!不能如之前一般拥你入梦!不能如之前一般听你唱歌!不能如之前一般挠你逗你!~~~~~甚至不能如之前一般再期盼有我们的BB~~~因为,有另外一个你的“亲爱的”貌似会做的比我更好。

  非常抱歉,我侵犯了你的“隐私权”,不过是无意的。那天一早我要去出差,准备带你的电脑去做演示,却看到了另外一个你的“亲爱的”,看到了你们缠绵的情话,知道了你们的互相牵挂,知道了你们盼见面的心情,也知道了你们大部分的约会活动以及约会活动都在做什么。而我,相伴你即将满6年的老公,把几乎所有心血和爱都倾注在你身心(虽然你不认为)、倾注在我们的家的老公,要卸任了。

  我不再来形容这几天我的心的难受,只有我知道,也只须我知道。这个难受不能对朋友倾诉,更不能对父母说,跟你说你比我更清楚。可能是我长这么大来最难受的一次吧,好在我撑住了,也好在刚好我要出差在外,否则我会控制不住自己。

  不好说怀旧,从自检的角度,我又翻了翻我们邮箱里信,包括从2005年你发给我的第一封信,到中间的几封信,再到后来的没有信,跟统计曲线一样,再回想我们第一次接触到后来的甜蜜到再后来的吵架到再后来的不吵架……可能这样的结果也是正常的。

  我认为我最大的过错就是太过于容忍,并且真的相信你会感受到我的爱、我的责任心!但是你却认为:没有人可以影响你个人感受和个人生活。

  毋容置疑,六年来,我感受到你对我的好,对我家人的好,哪怕是假的(我宁愿把他们当真的),我对你衷心说一声“谢谢你,媳妇!”。我现在之所以痛,就是因为六年来我们已经培养了比较深的亲情(我个人认为),之所以痛,认为再没有人会如我般疼你爱你(我个人认为),之所以痛,因为以后会可能会想起你(会把你封死在一个地方)……

  再说说现实一点的东西,这几年来你跟着我辛苦了,虽然体力上没有多辛苦,但是我能体会创业给你带来的心力交瘁,做为补偿,也做为这6年来你对我的付出,你可以在不影响公司生存的基础上选择你认为合理的财产分配方案。

  对于双方父母,建议选择少让他们操心的方式,尽可能自己处理好自己的事情。想开了,就开了……希望我们都能走的更好!

  最后一次再叫你一声“小可爱”!

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  丈夫写给出轨妻子的信篇二

  老婆:

  我出来已经有10多天了,可以说天天都在想你,想我们离婚的事,我就把我的内心想法告诉你吧,本来从09年我知道你哪件事后,当时的想法就是,一是杀了哪个人,二是在惩罚你并马上离婚,三是自己也要找一个,觉得亏待了自己,我这些年没找其他女人,我经受住了各种诱惑,而你却没有经受住,我一心一意的爱你(可能你觉得我不爱你,实际绝非如此),而你却做出这种事来伤害我。

  你想一下,哪个男人受得了自己的老婆和其他男人有一腿,这种思想负担和压力不是一般男人能受得了,当时你在QQ里面成认这件事,我好像一把钢刀扎在我心上,连死的心都有了,也算是死过一回了,你劝我不要做哪些事,不值得,我想来想去确实不值得,那是犯罪的事,这点是非我还是有的,所以理智的听了你的劝,但我一直还是不相信这是真的,但你都成认了我又不得不相信,需然你当面给我说你们两个只是喝醉了睡在一起,连衣服都没脱,(你可能应该记得我当时还了你句“可能到我死那天你才说真话”)我当时情愿相信你说的是真的,可事实是骗不了人,你确实做了背叛我的事。

  我们离婚这件事,我的想法是要离婚还不简单,你都负了我,我还怕什么,巴不得早点离,而且离了我也要离得你越远越好,免得看到你心里难受,可这10多天来我是无时无刻不在想你,真的从内心来说已经原谅你了,你说我们都没有错,可是没错怎么会到要离婚这一步,应该说我们都有错,我是错在对你照顾关心不够,在我身上你得不到的,不管是精神上的还是肉体上的,那时你只有找其他男人来填补,我点我是知道的,而且这之后我也绝对相信你是真心爱我的,也不会在犯这种错误了,可一个男人真的受不了这种打击呀,你明白吗?

  如果在我知道你这件事后,你能给我多一些安慰,让我多感觉到你的温暖,我怎么会给你脸色看,会失去理智一样的打你,难道我是一个没有感情的人吗?有时我在想可能你认为我不爱你了,认为你是一个有污点的女人,天天小心意意的对我,总是看我脸色,实际我的心是多么的痛,我也不是这样想的,你知道吗?我只想告诉你不用自责了,我现在真的从内心原谅你了,真的想好好的在一起白头谐老,走完这一生,等我们老了哪天回想起这些,是那么的荒唐,我们都已经错了,但不能一错在错,你说娃儿大了会理解我们的,可是不能给她一个完整的家,就是我们人生最大的失败,被娃儿恨的人生也是失败的,她嘴上不说实际真的会恨我们一辈子的,当然如果继续维持以前哪样,给她一个不幸福的家庭也是对她更大的伤害,所以,我想说的就是让我们重新开始吧,都忘记以前的不愉快,以后快乐的过每一天,这才是对待人生的一种态度,也是对自己,对我们两个,对娃儿的一种认真负责的态度。

  我给你发短信你不回,我是很伤心的,我一个人默默的座在楼下想了几个小时,痛哭了一场,也算死第二回了,感觉你是一个狠心的女人,还有什么值得我留恋的,真的想一定要和你离婚,不离对不起自己,可我晚上这样想,早上起来又觉得我是哪么的深爱着你,在不能做伤害你的事了,可你的态度真的让我很失望,到了绝望的边缘,我希望你看完这封信后,把你的内心想法告诉我,如果你真的还是认为我们不可能在一起,我也不会恨你,只是希望你对这个深爱你的男人好一点,我的心也好受点,哪怕真的要离婚,我也是爱你的。男人的感情真的有时比女人还脆弱,希望你不要这么狠心,这么多天我不在你身边,你知道我是多么担心,可又不得不狠心的离开你,我们都需要冷静的想一想,我真的担心你这10多天一个人如果有什么事怎么办,会一个人偷偷的哭吗?会感觉我是一个狠心的男人吗?

  离开这么长时间也不联系你,我走的时候好像巴不得早点走,但走了又真的放不下你,我种心情难受得真的让人受不了,但今天我好像也能够打起精神来给你写这封信,说明我越来越理智了,(前段时间我想了各种离开你的办法,联系当和尚,跳楼、自杀、跳海),让你后悔一辈子。

  今天想来又感觉这么好笑,只要能够坦然面对,做这些事又对得起谁呢?特别是娃儿如果要面临没有父亲的痛苦,我就是到了天堂也不会心安的,我说的这些都是我这10多天的真实内心经历,昨天发短信给你也算是一种积极生活的一种态度吧,不知道你是怎么想的,什么样的想法我都能坦然面对,希望你也把你内心的真实想法告诉我。

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  丈夫写给出轨妻子的信篇三

  我亲爱的妻子:

  这种叫法不知你现在还有几分感觉,但这也许是我最后一次对你的称呼。

  时间过得真快,一转眼你我夫妻己共同走过了十二个春秋。在这些年里,虽然缺少一些花前月下的烂漫故事,也没有刻骨铭心的山盟海誓和缠缠绵绵。有时还少不了一些磕磕碰碰,但在绝大多数时间里,你我的感情是真挚的、彼此间是坦诚、信赖的。走进家里,能让我感到一种温暖和依靠。回想起来虽然平淡,但很多东西是值得留恋的。也许这恰恰验证了“平平淡淡才是真”的道理。

  当我得知你在感情上欺骗和背叛我的一刹那,我的脑海一片空白,整个世界犹如天旋地转一般,周围的空气都凝固了,顿时感到呼吸困难,浑身都在颤抖,甚至连站立的力气也没有。我的四周都像是万丈深渊,伤心、愤怒、绝望一起涌向我的心头。直到今天,我都不敢相信那是真的,我始终无法面对也没有勇气接受这种残酷的现实。没想到你我十多年的感情积累和苦心经营的婚姻城堡就这样被你无情的掏空和摧毁。 这段时间以来,我一直都在痛苦和迷茫中挣扎,每天浮现在我眼前的,都是你近一年来跟那个男人在一起亲热时

  “翻云覆雨”的丑陋画面和情景。它无时无刻都在啃噬着我的神经。我曾数百次的想从那种痛楚中挣脱出来,可每次都是失败。那道无形的高坎我始终没法逾越,我不知道前面的路该迈向何方,我真的害怕自已的余生将在痛苦和煎熬中度过。难道这就是人生,老天为什么这样不公,为什么要让我蒙上一个男人一生中最大的耻辱,为什么要我承受如此至命的打击和不幸。

  你我从相识到相知,直到最后的结合,十多年来你在我心目中是那么的纯洁善良,你的灵魂在我的内心深处是那么的神圣而没有任何污点,我曾经把你当作是我一生中最大的财富和骄傲,你就是我一生中最信赖的人,可以说你不但是我的妻子,也是我的朋友。一直以来,我始终认为你我的感情坚如磐石,牢不可摧,拥有了你是我最大的幸福和依靠。我从来没有把“背叛和出轨”与你联系在一起,对你的信任我也从不怀疑,因为我认为这种想法都是对夫妻间真挚感情的一种亵渎。可现实却跟我开了一个莫大的玩笑,没想到你连夫妻间最起码应该恪守的忠诚都没有做到,我连做梦都没

  有想到自已的妻子会是一个守妇道的人,我感到现在的我就像一个跳梁小丑滑稽之极。十多年来我一直坚守的信念在转瞬间已彻底破灭,我原有的那份自信和精神支柱已完全崩溃瓦解。没想到夫妻间的情义在你的心目中是那么的没有价值,难道这就是我信任多年的妻子,难道这就是我认为“恩爱”多年可以白头偕老的妻子,难道世上就真的没有“真情”可言吗?

  我始终找不到一个合适的理由,你为什么要这样对我,当你说到我不关心你、没有真心疼你、没有为这个家付出多少时,你知道我有多么委屈吗?人无完人,其实我也知道自已有很多缺点,由于性恪不喜欢表达,在有些事情上看不出我给予了你多大的关爱,可这并不至于你出轨而背叛我的理由,在我看来这种说法可能只是你的一种借口。为了这个家、为了你我可以说是兢兢业业,从无二心,什么事物也无法取代你在我心中的地位,如果有可能我真想把我这颗心掏出来给你看看,为了你我甚至愿意付出自已的生命。在物质上虽然没有给予你太多,可我已经尽力了,也不比别人差多少,只是你的要求太高,我无法满足你日益膨胀的欲望和虚荣心,难道金钱就那么重要,为什么我们就不能做到“夫妻恩爱苦也甜”呢?

  本来,我想把这件不幸的伤心事当作一场大病过去就算了,只要今后多给予你一些关爱,就能感化并找回原来的你,可现在看来一切都错了,而且错得是那样的离谱。我始终还是无法从那个阴影中走出来,它就像一块巨石让人窒息。更让我感到痛心的是,事情过去了一个多月,我没有听到你几句安慰和掏心窝的话,你从来没有丝毫的内疚和悔意,更谈不上自责,听到你泯灭人性的解释和让人无法接受的理由,(说什么现在的人都有相好,是我思想太保守想不开,还说我没有体会到其中的乐趣,如果我也去找个女人尝尝那种滋味我就不会怪她了……)以及你那无所谓的态度,我绝望了,现在的你突然让我觉得陌生,不知道那个男人对你灌输了什么,本性善良的你为什么会变得如此的不堪,没想到现在的我在你的眼里是这么的不屑一顾。我知道你的心中可能还有那个男人,你忘不了他。(那是一个玩过很多女人的家伙,据说她的老婆以前为了这事还闹过自杀)就算是这样你也用不着欺骗和隐瞒,因为你有重新考虑婚姻和追求幸福的权利,反之你的行为将是对一个男人人格和自尊最大的污辱和伤害。 作为一个男人,一生中最可悲、最痛心和最不能愿谅的就是自已的妻了红杏出墙,水性扬花。从我这些天对你的了解,我知道你是一个不会安于现状、也经不起任何诱惑的人,以你目前的道德观、价值观、人生观,就算我们在一起悲剧也会重演,我真不明白是什么魔力把你变成了这样,你是为了什么而堕落。你从那个男人身上又得到了什么,难道说我们现在的生活过于平淡,仅仅为了情欲的满足,寻找新鲜和刺激,即想外面彩旗飘,又想家里红旗不倒,可你应该知道人是高等动物,不可以乱来,不知你把作为一个“女人”应有的矜持和伦理常纲放到了那里,你的行为对得起深爱着你的丈夫和女儿吗?可以说你正在把一个本来幸福的家庭推向了灭亡。好了正如你所说:我们在一起,你只是为了孩子,为了父母,这种维持般的婚姻你会感到幸福吗?

  即然这样我们还是结束这种同床异梦的日子吧,我给你自由,你可以尽情的去找属于你所谓的幸福和快乐,正如你所想,你就可以尝尽人间所有的口味,我不会再干涉。

  曾经爱着你的老公

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