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妻子写给出轨丈夫的信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-28

  佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。丈夫出轨,妻子怎么能不伤心难过?不好好珍惜难得的缘分,好好的夫妻只能就此散去。下面学习啦小编整理了妻子写给出轨丈夫的信,供你参考。

  妻子写给出轨丈夫的信篇一

  亲爱的:

  你竟然出轨,不怕出轨,就怕出轨时刚好被撞上,你还是被我撞上了。

  我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。

  嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。

  每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。而后,或看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

  你尽管去做你的事业,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,一般不会要求你下厨房、洗衣服等等。

  我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。 我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心。

  我会和你生一个孩子,最好是个女儿。女儿是贴心的小棉袄,她会在你不在家的时候陪伴我,而我就可以经常去寻觅美丽东西,把我的女儿打扮得象个天使。我期盼有那么一天,我的女儿会拉着你和我说:自己是最幸福的人,因为有个好爸爸,好妈妈。 我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你肯带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,即使我真的很气你跟你的朋友一起捉弄我.

  不要介意我的前男友,因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他, 因为以后,我会加倍来爱你疼你!不要念念不忘我曾和他在一起过,因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到你!是他的伤害让我感到什么叫心痛,让我更加在乎你!是他让我知道不该管制男人唠叨男人。每个人都有曾经过去,告别过去,展望未来,最重要的是珍惜现在所拥有的,珍惜眼前人,

  你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。

  你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。

  但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。

  如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。

  知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!

  佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。

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  X.X

  妻子写给出轨丈夫的信篇二

  老公:

  对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。

  一直以来,我都是个懦弱的女人。我用尽心力地守着我们的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为你买你喜欢的东西,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福,而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋再久的感情都敌不过几个小时的一见钟情。

  第一次看到你和她的相片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和她离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚三周年的纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。

  我偷看了你给她的微信,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着着着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的永远永远没有你了。

  老公,我真的很爱你,很爱这个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢地哭,你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还会回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻地笑。至少你不定期记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着你。我以为我们可以就这样相安无事地永远相处下去,直到昨晚和你讲了一个故事。

  你说:我有一个朋友,我已经结婚6年了,他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可四年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈地爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太只是那已经是属于两个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了,女孩和他提出了结婚。女孩跟了他四年,把女人最美好的东西都给了他,他没有办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。故事到这就结束了,你问我“你说他该怎么样办”

  我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈地选择。

  昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心地留下几百个吻,我知道这是最后一次了。我的泪一滴一滴地落在你的胸口,慢慢化开。一滴一滴地落在了我碎掉的心上。

  我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自已要照顾好自己。我把家里收拾干挣了。饭在电饭煲里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要困为在工作常饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸烟。我帮你定了一年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买回来了,放在电脑桌上。还有什么?对了,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

  我走了,离开的时候心里很痛,我们住了六年的房子,我和它说再见了,我守了六年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

  老公,我走了以后,你要好好爱她,知道吗?不要再伤害任何人了。一定要对她很好很好,就像我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

  我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!

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  妻子写给出轨丈夫的信篇三

  亲爱的:

  写下这三个字的时候,我的内心是一片澄明和平静,在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后,我像台风过去之后的港湾,虽然有些不可挽回的破败和损伤,但是,终于归于宁静。

  亲爱的,我们必须要这样。我们不应该再互相伤害,这是多么愚蠢和残酷的事情,不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由,但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来,我们都无法真正的,绝情的互相伤害。

  而我,是在我们相爱和共同生活的日子中,得到更多、受益更多的人,所以我注定感激更多,爱的积淀更多。

  我比自己预知的还要爱你,我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏,埋藏在我们生活的深处,终于在我们即将走到穷途末路的时候,我这个即将失去所有财富的人,猛然想起。

  也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激,挫伤了你的心,但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱,我也有深深的敬意,无限的爱,对你。只是,它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性,摩擦着,混杂着,最终面目全非。

  我总以为我们还有漫长的时间,一辈子的相守,可以有机会表达所有未曾表达的心愿,人家说,最好的爱不过是经得起流年的考验,我真以为这些坚定的与你走下去的信念,就是对爱情的最好诠释。

  现在看来,我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法,我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错,没有谁能够做到不辜负谁,那么近的距离,一定会有伤害和摩擦,两个人完全的袒露自我,互相忍耐、相互谅解,重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人,我们要一起走一辈子,就不能永远记得不好,不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足,去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。

  所以这些年,即使在发现你外遇的日子中,我依然认定自己是一个很幸福的人。

  可是我忽视了你并不能读取我的思想,你也有自己的观点和看法,你是一个很爱惜自己羽毛的人,你是一个有着很高道德修养和人品素质的人,你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害,你其实不愿意对我暴露最真实的你,而总是刻意的勉强和修饰自己。想必,你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

  亲爱的,我是一个看起来聪明强势,其实很愚钝软弱的人,我表象的那些高高在上的优势,其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑,如果没有你,我可能早就萎顿在地,低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些,我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

  但是,我也想说,亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格,也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样,在遇到复杂局面的时候,就喜欢缩回头,被动的承受,而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的,像我们这样,等遇到外界的因素的侵扰的时候,等有了新鲜的刺激之后,你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快,不过你就是累积的太多,自动选择过滤了幸福的,留下了阴郁的。

  然而婚姻永远都是现实的,和这样一个人,和那样一个人,其实都没什么不同,不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我看过了太多这样的感情上的分崩离析,绝望和背弃,但是有些东西万变不离其宗,就是你的性格、能力、命定的缺陷,决定了你会怎么的生活。换一个新的开始,永远都不是最好的办法。

  亲爱的,不要害怕,我并不是企图游说你让你放弃你的坚持,而回归家庭,我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点,我的愚钝,你的天真。我可能很清楚的知道,你今天所作的选择并不见得是最明智的选择,你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着,喘不过气来,你只是相信放弃一段感情一个婚姻远远要比开始一段感情更容易,你顾不得审视未来衡量利弊,你只是急于摆脱。

  从开始的混乱和愤怒,到现在的淡定平和,我无异于在地狱和天堂中走了一遭,不管怎样,你对婚姻忠诚的背弃,你与我身边的这个女人的婚外恋情,你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱,都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。

  无论我曾经表现得怎样大度,和超乎正常的宽容,我承受的,其实也远远比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重,但是我内里的伤痛和对即将失去你的恐惧依然如此深重,它们是汪洋,窒息我,它们也是烈火,灼烧我。我因为爱你,可以原谅你,但同样因为我,我也有理由憎恶你,你不应该用最卑劣的方式,玷污了你自己,也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我面前赢得男人的高大和尊严而烦恼,最后,你却用了最错误的方式向我表达这种不满,对我抗争,让自己更加的不堪。

  所以,今天我写下这封信,就好像你在我面前,而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光看着你。亲爱的,我不想你这样难过,我不想你因为不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情,我不希望你在婚姻内外双重的欺骗中失去自己质朴真诚善良的本色,我不要你一点点变得沉沦和丑陋。

  亲爱的,因为我爱你,很爱,所以爱到可以失去,爱到心甘情愿的放手。

  只要你能因此获得平静和幸福,其实我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得回报之后,成全你一次。这样,终究我的心会更平衡一些。

  我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在,我只是担心我们放弃的,可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法回头的时候再后悔,所以,我希望我们能够有一个缓冲的空间,约定一个期限,在这个期限之内,大家不要见面,不要联系,我们都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知,也锻炼一下彼此独立生存的能力。

  不要担心我,我会把你曾经给我的那么多的爱,分散出来,温暖自己以后的日子,我会让自己做一个内心有快乐满足平静和温柔的女人,过去我不懂得的事情,我在我们婚姻中的失误,我会在没有你的生活中逐一明白和更正。

  这些,不再是为了你,是为了我自己,和我未来的生活。我终于明白,只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美,我才能真正的成为一个可以为别人带来幸福的人。

  二十几年的相爱经历,你改变了我,我也改变了你,我们已经融在彼此的生命中,牢牢的焊接在一起,现在,即使要对这段经历划上一个分号,想一想,已经是撕心裂肺的痛。

  亲爱的,让我们在此告别,在下一个驿站或许可以重逢,或许不会,但是我不后悔我曾爱过。

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