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这是一封给你的信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-28

  时光交错,如同掌纹。只希望,不管三年、五年,或是十年以后,某一天,还能与你相遇。下面学习啦小编整理了这是一封给你的信,供你参考。

  这是一封给你的信篇一

  这是写给你的一封信:

  不知该如何开头,仅是想很纯粹的写封信给你,尽管它不会有水墨的灵气、复古的外壳以及华丽的词藻。

  也许很多事你明了,亦或是不明了,可你都在,就在这,不远不近,带着你说你能给我的那一份纯粹的友谊。若究其为暧昧我想甚是肤浅,你我都明白,旁人轻佻,只相视一笑。一切无关风月,只为心。

  有一种人,与你说尽了好话,与你交往用尽了心思,也倾尽了情感。但是,他们没有想到,情人,爱人,朋友,知己,含义不尽相同。

  也许我们经历的不算多,更是没有小说情节里五花八门的剧情,你常说朋友易得,知己难求。我不是个智者,在你面前也不可能会是智者,也不希望自己会是那个智者,知道吗,因为装傻很累。你说你就像刺猬,然后我闭眼,看见刺猬在角落瑟瑟发抖,而另一只刺猬在身旁陪着,尽管被刺的遍体鳞伤。而它闭着眼,害怕着、哭泣着,却忘记了身旁那只刺猬其实心疼的不是自己,而是角落这只瑟瑟发抖的刺猬。

  年初与父亲一道去了海南,很想去看看何为‘天涯海角’,却被司机一句话打乱了计划。如今想想,天涯海角就一定是到头了的意思吗?天涯海角算不得什么,再远也不过是个浙江到三亚的距离,而心的天涯海角里有什么?我想你我都曾是想过的吧,我们始终那么默契。

  无论我能看穿什么,就像你的咫尺天涯,我不会说,你亦不语。其实,我时常也很迷茫,寻思着自己是否真的懂得那些我常说的纯粹,面对孩子一样无助的你,不知所措,我不会安慰人,我也没有资格,我始终是个罪人。

  礼仪课上,老师说寒暄两个字是用在两个不是很熟悉的人之间交谈问候的礼貌用语,于是就想到你说的陈奕迅的《好久不见》:“我会带着笑脸,回首寒暄......”其实每每认真听到这的时候心里满是酸疼,你的那份思念一定很沉,很沉,被你深深埋在内心最脆弱的那间空房子里,紧紧锁牢,有时候想要躲避了,就把自己也锁在里面。歌词后面还有句:“我多么想和你见一面......”,你是知道的吧,因此你不知看似捉弄嘲笑你的话语下,满满都是眼泪,我知道人不能太贪心。因为把承诺看太重,因为把错都归在自己身上,所以累了,不是吗。你说你什么都做不了,只能用墨书写愧疚与不安,会不会哪天梦醒来,发现一切都没发生,你要的都在,没有所谓失去,更没有所谓的已不在。

  我始终抓不到纯粹,于爱,是一场灼烈,于尘世,是一份内心的妥帖安宁。只是常放空发呆,想着什么也就都不重要了。

  那天特有意思,你说认识我才知道原来眼睛也是可以骗人的,初识时安静乖巧的女孩子哪里去了。原来自己早在你面前张牙舞爪、肆无忌惮,习惯了指使你、欺负你。造化真奇妙,楞是茫茫人海中,让两个表面看上去完全不着边际的人成了知己。有时候想想、笑笑,然也,然也。

  烟雨蒙蒙的沈园,你在我身旁边撑伞,边讲叙着《钗头凤》、陆游的故事,我还故作嫌弃的对你说,你怎么总是在我身边像个老人家,喜欢碎碎念,喜欢讲故事,你定不知那时我是何等欣喜身边能有个一本移动的百科全书,也早被一段段故事吸引,深陷其间。

  常听人说,与同个人相处久了,性格也会变得越来越像,亦或是你说的因为频率相同,所以彼此吸引,渐渐发现对方变成了另外一个自己。你说,你会不会哪天放下你挚爱的书,抽出那么些时间陪我去看一场演唱会呢?你会不会哪天暂时放下轻音乐,听听我爱的摇滚乐呢?哪天你会不会跟我一样分担着对方的不安和惶恐,让我小小依赖下你这个朋友呢?

  我们小心翼翼的维系着很多细微的东西,有过失落、有过彷徨,而你就是我百无聊赖的生活中那最值得一读再读的篇章。

  还有一些我们都明了,无需言语,

  我的心许给一朵花香,却愿意与它咫尺天涯。

  ------小雨

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  这是一封给你的信篇二

  亲爱的你:

  请原谅我的健忘,因为时间若倒退,即使回到遇见的时刻,我依旧不能以清晰的记忆一模一样的复述出我和你的相识相知。

  窗外,你喜欢的樱花又开了,层层叠叠粉色的云遮蔽了天空。午后的阳光透过漏光的树叶,同这一片粉色的云被风吹散开来。你曾说你的每个朋友都是你生命之树的一片叶子,你还说,我是离你最近的那片。以前的普通场景,合时宜与不合时宜地回想起来,繁冗的无休止的追忆。我写信,决意要把一些东西以文字的形式记载下来,我却不懂该寄往哪里。

  如果终于有什么能说的,我想,也许能凝华成一句,好久不见。在心里记得你说过一句:要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,这和性格无关。朋友,好久不见。我不知道思念会不会也有时差的问题?也不知道你的梦中是否曾出现过我的模样?我的祝福,你还记得吗? 把回忆与现在折叠,回顾以往和你的经历,心头总会涌起恬淡的温馨,我们走过了无数岁月,度过了重重阻碍,建立了一段无法割舍的美好感情。记忆在播放的留言,似乎让我又回到了那个听见盛夏的

  风拂过葵花田的沙沙声,你曾为我的情绪化而不知所措,也曾为我的无赖而懊恼,我的我行我素,也曾为你带来无数的头疼,是你的温婉,你的包容,还有你的一路陪伴,让我的青春在自己的形状中绽放。

  在我平静而清淡的生命时光里,你和所有我在人生旅途中短暂相处过的人不同。如若不是你,我不会相信友情比爱情更懂得倾听。如若不是你,我不会明白有这样一个人即使我走的再远飞的再高,降落的时候,还能清楚看见你一直在原地守候。岁月这趟单程列车上,感谢你让我依靠的肩膀,感谢你让我紧握的双手,感谢你给我如糖果般的快乐,感谢你的并肩而行,共同见证潮起潮落。

  时光交错,如同掌纹。只希望,不管三年、五年,或是十年以后,某一天,我们相遇还能相认,你大喊一声:我想死你了。那一刻,我定会泪流满面。

  愿你一切安好!

  想念你的我

  二零一六年三月

  这是一封给你的信篇三

  亲爱的年轻人:

  想写一封信,给像我妹妹这样年纪的年轻人。

  不知道你看到我这个陌生人给你写信,一开始会是什么感觉。可能你只是好奇,觉得反正刷着豆瓣刷着微博也无聊,就点进来看看好了。在你眼中未来便像这封信一样,你完全不知道接下来会发生什么,也没有做过多期待。你小的时候可不是这么想的,那个时候你对未来的憧憬几乎可以写成一个剧本,甚至是好几个。大人们不明白为什么你开始对所有事都变得“无所谓”,日子过得得过且过;其实我知道你只是害怕去面对未来而已。是啊,“未来”两个字多沉重的,一开始只是要面对“鹅鹅鹅”和“一加一等于几”的你,根本没有被告知人生会变成这个模样。世界不知道从什么时候开始变得残酷又无奈,你却连做个准备的时间都没有。他们说大学是属于你自己的,但你还是疲于应付期末考试,或是两三年内要考完14科的专升本考试,还有四级六级、计算机考试和一堆专业科目考试。。。。。有时候你也在怀疑:这些考试真的能帮你吗?你所学的东西在未来真的会用得上吗?如果用不上,那花了年复一年最好的青春去做这些事,到底是为了什么?

  父母和这个社会会告诉你:是为了赚更多钱,更好地生活。但你有没有想过:对你来说,什么是更好的生活?

  这一些东西老师从来没有问过你,也更不可能教过你。兴许你的老师根本就不Care你的未来,不在乎你到底有没有考到这些证,当然也不在乎你有没有学到东西或者这些东西在你未来的日子里有没有用。教会你教科书的东西对他来说只是职责,他没有必要去做与你相同的反思——若全世界的人都觉得你现在学的东西毫无用处,那么他就只能失去工作。在这个经济环境这么严峻的情况下,没有办法去到另一个高度好不容易才成为你老师的他会选择让自己失去工作吗?学生就是医生眼中的病人,看病看多了,医生便缺少了悲悯的情怀;你的老师还有很多自己的事情要担心,他有家庭,他还想升职,他跟“辛勤的园丁”根本不是一回事,这是你要知道的第一个残酷真相。

  你可能会反驳,我的老师很好,他很在乎我也对自己的工作敬忠职守;那么我恭喜你,你必定是千万人中的幸运儿,若是有这样的良师辅导,你还对未来依旧一片茫然,那么你本身可能就有很多的问题。 这便是我们接下来要说的,“本身”的问题。不久前,有一条热门微博,说的是一个清华的女孩极其努力,被网友们唤作“学霸”的这件事。你可能也看过,但是看完也就这么算了;放心,我今天不是要批评你不思进取,因为我也并不记得那个女孩的“每日学习规划”。但我却一直记得其中一条转发,写的是:“以绝大多数人的努力程度之低,根本轮不到去拼天赋。”是的,这句话刺伤了很多人的心,但却是不折不扣的事实,你今天在一个二流的学校,被一个根本没有学术涵养的老师所教导根本不是因为什么“天赋不够”之类的原因,仅仅是因为当初的你不够努力。我虽然并不觉得努力学习就一定能成功,但当这种“不努力”成为一种惯性,那么你的一辈子也就大概有了糟糕的雏形。

  大多数人,总是抱怨外在原因和外在因素,说什么“形势不好”、“工作难找”,以此为借口给自己的失败开脱。且不说“工作”并不是人生的目的,而是完成目标的一种途径,一种过程。就算今日是百年前的纽约,你能保证你一定会找到一份工作吗?人生就是这样,抱怨的人最终无名老去,只有敢于面对“不允许哭泣场合”的人,才能笑到最后。

  年轻人,很快你就要面对这个社会了,很可惜我不是什么《秘密》的作者,不能教会你怎样就一定能名利双收,我也不是什么商业地产的老板,告诉你如何投机取巧赚更多的钱。但我想要告诉你,或者希望你看完这封信之后会做的事,就是反思过去,开始面对摆在你面前的未来。你知道吗?我其实很羡慕你们,这不是客套话也不是玩笑话。虽然你们面对的形势很艰难(我当时毕业的时候也没有好到哪里去),但摆在你们面前的未来是全新的,充满各种未知的可能性,你们完全不用担心人生已经“被定义”。我辞去毕业后第一份工作时,曾经和当时的总监聊了很久;我跟他说我在现在的工作中看不到未来,问他如何坚持下来年复一年做着这些事,他只是回答了我一句:“有一天,你会明白的。”

  我当时觉得这可能就是上层人的客套话,拿着自己的年龄和资历在“晒命”,但今日我却真正能体会到他那话中的无奈和深意。若是你一直都是短发,那么剪短头发对你来说并不是什么难事;但若是你已经留了好几年的头发,有一天要你全部剪掉,你肯定会不知所措或不舍。人的20岁到30岁,可能就是走向一个“被定义”的阶段,你会成为怎样的人,做一些怎样的事,在这个阶段中一点一滴慢慢会得到累积。而对你们而言,未来是空白的画布,只要你们足够努力,清楚自己想要什么,那么你们仍然有机会画出旷世的画作。

  凤姐这两天发了一条微博,内容是:“自信与否和学历有关系。但这不是因果关系。而只是一个规律。高学历者较为自信。普通人,智商,资质平平。只想过平淡日子。当然什么都不会。也不可能自信。他们走路习惯低头。站姿不够笔直。吃相也不太雅观。走路速度较慢。智商高者,走路速度快,站立时没有弯腰

  驼背现象。说话声音较大,吃相文雅。”并不完全很对,但我很喜欢里边的一个观点——有时候,“自信”是一种选择,当你心中觉得你不可能做成一件事,把头低下的时候,事实上你就已经对整个人生低头了。我学历也不高,但正如我所说,我并不觉得在大学中学到的那些东西真的有什么用,我当时和你们一样,就是混个文凭而已,好在后来我想清楚,知道人生不该被浪费,才勇敢去追求自己想要的人生。我当时的总监,最近也辞职了,决定和朋友做一些自己想做的事。你看啊,有时候去追求想做的事想要的人生并不是什么难事,你只要抬头挺胸跨步走就好了;对我们来说都还不迟的事,对于你们更加不会太迟。

  去思考,你是怎么样的人,你想过怎么样的人生;然后抬起头,走吧!

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