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怎样写信给男友

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-28

  在恋爱的关系里,有些话不想直接对自己的男友说,可以写信给自己的男友,将想说的话写入信中。下面学习啦小编整理了怎样写信给男友,供你参考。

  怎样写信给男友篇一

  亲爱的:

  对不起,含着眼泪给你写下这封信.

  这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....

  因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....

  我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情,再次把自己伤的如此狼狈.我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久.........现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......

  你知道以前我为什么不找男朋友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔,我不想再受伤害了,不想再输的如此彻底了,我真的好怕,所以我一直在逃避爱情.你说我这个人,不行,没良心,没感情,其实我只是在掩饰自己,这只是我虚伪的一面而已.

  在我心里,你就是我一生中唯一的一个男人,老公,我不是一个随便的女人,我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你",但这一切所有的所有,在你面前就成了没有,因为你我失去了对自己的承诺,我破例了.....我有了你的孩子,其实我好在乎他,你知道吗?因为他是属于我们两个人的,他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻,我哭了,好伤心,真的,当时我就感觉自己像失去了生命一样,脑子一片空白,因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓,如果我再有一个孩子,无论在什么情况下,我一定要把他生下来,好好照顾他....一点一点看着他长大.....

  我自己每天在家里,其实我每时每刻都在想你,想你,想你工作时的样子,想你着急的表情,想你有时高兴时孩子般的可爱,想你在想什么,想你会不会在快乐的时候想起我......我一天曾几次的打开门,看着楼梯,希望能听到你的脚步声,但每一次我都失望而回,每次你打电话来,说你不回来吃饭了,还有就是有事,回不来了,想想你这些天来对我说过的一些话,我好象意识到什么,我知道在你心里我已经不重要了.......每次挂了电话之后,我都会哭的好伤心,一再反复问自己,我到底哪里不好,我到底做错了什么,让你对我的改变竟如此之大.我不明白,给你发脾气,是因为我太爱你了,我已经无法自拔了,但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样,我只能把悲伤留给自己,悄悄的伤心,悄悄的哭,刻意的不表现出来,怕你看见,说我懦弱,因为我很脆弱,但又很好强,这也许是我的缺点吧.

  在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓....

  爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情.....

  我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?这一切都是为什么??现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些....

  你的冰冰,书

  20XX.XX.XX

  怎样写信给男友篇二

  亲爱的:

  我昨天又考四级去了,好巧不巧,和你在同一个考场,你换了新发型,看起来很利索,还是那双耐克板鞋,我陪你买的,当时我说这鞋真丑,你说我没眼光。

  我们隔了五排两组,我英语一直不好,你也不好,第一次考完四级的时候,你说咱俩一起学英语吧,我说好啊,这句话没有实现过。

  交卷之后我快步的走向门口,为了离你近一点。我们对视一下,没有交流。出门走向两个方向,我看见了你的室友,他习惯性的叫嫂子,我笑了一下,然后他说,啊,不好意思啊,忘了。我说没事。

  我听见你旁边的男生喊你的名字说,快点,回去战斗去。这考试就TM不该来。你说,我C,我一个单词不认识。

  那时候你每次心情不好,就会和我发短信说,媳妇,我背会单词。这一直是你的借口,我知道每次你这么说,就是想自己静一静,让我不去打扰你。

  说起来,你应该很烦我吧,你打DOTA的时候我总给你打电话,我一看见你状态变成忙碌我就心慌,给你发窗口震动,给你打电话。你的语气稍有不耐烦,我就和你无理取闹。然后听你哄我,媳妇我错了还不行么,乖。我就可开心了,刚才还在哭,下一秒就乐了。

  我其实特别讨厌DOTA这个游戏,我觉得就是打打杀杀的一群怪物,我讨厌它,占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句,媳妇,早点睡,我战斗去了。

  这是你的爱好,我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站,玩一些很弱智的连连看什么的。

  我们在一起的时候,你说为了我,你放弃了很多玩游戏的时间,队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备,你怪我总是爱黏着你,你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现,不需要我时我就立刻消失。

  你说媳妇,我觉得我对不起队友们。

  我不懂,但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事,老公在我眼里是最棒的。

  那天自己走在学校,遇见以前追我的男生,他问我怎么没和你在一起,我说,啊,他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的,请你吃饭吧。我知道你大男子主义,反对我和所有男生交往。我说我不去,我还有事。他说家教真严啊,哈哈。

  你总是说我爱生气,小气,不讲理,任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改,可是你又说我对你冷淡,不爱理你了。

  我写到这有点害怕了,怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

  我总是多愁善感,爱哭。以前,你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了,你说有事就说,就知道哭。

  我尽量不去花你太多的钱,每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

  逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动,每次你都说喜欢就试试,你说媳妇,咱喜欢就买,别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由,说衣服不适合我,说这衣服太短了,说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你说你怎么这么挑啊,我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊,然后赶紧拉着你走。我才20岁,怎么会不喜欢满橱窗的衣服,可是我想了想,一个三位数的衣服,我还是舍不得。如果我真的特别喜欢,我也不想让你买给我,我自己逛街的时候自己买下来就好。

  你对我其实很好,我身体不好时候你着急的给我买药,你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨,但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

  那是什么时候开始,你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人,还是你厌烦了我?

  我给你的短信你不再每条都回,给你打电话第一句就是有事么?没事不可以找你么,我想你了不可以么。

  你说你喜欢女孩子穿的清**纯的,我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,为了符合你的喜好,我把头发拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴。我把我的小短裙****鞋都收起来了。因为你不喜欢。

  有一次走路遇到了一个女生,长得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋,我说我腿也这样,你不让我穿。你说别人这么穿行,你敢这么穿你试试。

  写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?

  我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

  七天前,你说,我们分开吧。我以为你开玩笑,我说,好啊。你看着我说,我认真的。我还是没当真,我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说,对不起,分开吧。我的眼泪一下子就下来了。我用最平静的声音说,为什么啊。你说,我感觉累了。我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去。

  你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心。你说,我爱你,但是已经承担不了了。

  我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭。

  你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜。可是没有,你头也不回的走了。

  回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了。

  你的头像灰了,我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

  你的速度太快了,我来不及反应。QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢。我说,啊,分了。他说为什么啊。我说,不知道。

  我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来,我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些,也许你都扔了。

  你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上,沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心,那些小东西都不会在意。

  可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西。

  以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下,再也不能在睡前接到你的电话,再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了

  想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯。

  我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧

  写到这觉得好难过

  回忆是折磨人的东西。

  这七天里,我遇见过你四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。有时候也想,是不是该微笑一下。

  看你还穿着我最喜欢的那件T恤,还穿着我最讨厌的那双鞋,还是关注NBA,关注世界杯,关注DOTA,好像你的生活什么都没有改变。

  我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去。

  你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子。

  他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了

  马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现。

  你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

  周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课,能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾,上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

  就是这样,你还是不要我了

  习惯了有你的生活,把你当成了自己的家人。

  每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我。

  我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活。

  前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊,快放假了。我说我俩分了。他说,C,啥时候的事啊。我说就这几天。他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了,脾气还不好。他说,处对象不就这样么,哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说,不能,我相信他。

  我相信你是专一的,即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹,即使你总是和我提别的女生,即使她们都比我好,即使我总是吃醋。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。

  你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。

  现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。

  我们的故事,由我来说,有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

  每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过。那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复,是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰。

  慢慢的就习惯了,慢慢的就理解了。

  慢慢的就自己找乐子,他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了。

  也许很多情侣都像我们这样吧,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。

  这几天眼泪都快哭干了。

  下午上课去了,他应该就在我对面的教室,我知道,他一定没有来上课,在寝室打游戏,或者去球场打球了。

  他一直说要好好学习的,我也支持他,可是,我还是没能等到陪他一起学习一起看书,一人一个耳机听音乐。

  他班同学都认识我,下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边,眼里是同情或者疑惑,他们一定在想,为什么分开呢?

  你的心情现在还好么,有好好吃饭么,是不是出门又没有带钥匙,是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?

  最近玩游戏玩的很尽兴吧,听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

  我也是,逛淘宝一逛就是一天,还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服,觉得很适合你。

  以前每个周六周**们都出去玩的,去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末,在周日的夜晚开始期待下一个周末,每天都在幸福和期待中度过。

  在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

  我知道你在线,QQ在,校内在,可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状,都是一个答案,天天玩游戏。

  我们曾相爱,想到就心酸。

  记得去年冬天的时候,下了一场大雪,你陪我去上课。走着走着就不想去了,我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的轮廓,在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

  有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒,你们寝室一个人和别人打起来了,在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下,你都没告诉我,等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛,跟着担心。你看看,这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

  我很平静的打完这段,我以为我能面无表情的叙述这样一段故事,现在发现脸上早就一片潮湿。

  我总爱畅想未来的日子,我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业,我以为两年时间其实很快,我们可以风平浪静的度过,我以为我们可以找一份不咸不淡的工作,你不要挣很多钱,不要有很多应酬,早点下班回家,我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下,没钱的时候和你泡面也好。

  我把我的理想对你说,你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢,要是不能跟我过上好日子,我一定放开你。

  我的生日在冬天,和圣诞节很近。你说媳妇,咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说,媳妇,下楼一趟。我穿好衣服跑下楼,东北的冬天很冷,我没看见你。刚要给你打电话,听见有人在远处喊我的名字,我往那边走去,一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊,老婆,生日快乐。你知道么,当时周围的来来往往的人特别多,我向你跑去,你张开双手迎接我。我那时候就觉得,我就认定你了。

  那时候,你一定还很爱我。我相信。

  恋爱中的女生都有这样的通病,总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到,觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候,他们根本感觉不到,他们没有我们那么敏感的神经。

  你因为他的一句话生气,自己生了很久的闷气,等着他来哄,可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹,你以为他能明白,你以为他能理解,但是在他们眼里,只会觉得不知所谓。有的事你不说,他们永远也不会知道。

  我曾经对你开玩笑说,我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了。

  直到现在,我还在为你流泪。

  有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊?我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉,我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我,都问我,嫂子,你还是没有重量啊?

  女孩子可能都觉得自己胖,我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少,我说都怪你,把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你,别人都不要了。这几天没好好吃饭,我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。

  刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选来选去,应该淑女点还是活泼点,应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究。

  和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近。

  吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,问他们对我满意不满意。

  你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥。

  后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装。我特别开心,觉得给你长脸了。

  这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光。

  那时候太幸福,以至于分开之后这么疼。

  我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯。

  从你身上,付出了很多,也得到了很多。

  你说,分开之后,也要好好过。

  你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福。

  但是事到如今,我不得不说,祝你幸福。

  再见了我的爱生命中的挚爱

  和你计划好的将来只能够缅怀

  再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

  放不下却不得不放开才悲从中来

  goodbye my love

  XXX

  20XX.XX.XX

  怎样写信给男友篇三

  亲爱的:

  这是我第一次这么晚了,坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。

  现在我就卑微的给你讲讲我的感受,因为我不想轻易的误会你。今天,我在寝室做我们的照片,然后设置为屏保。我想你,我想告诉你我的快乐。可是,你给我的回答,真是惊世骇俗。

  短信都不回,这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。

  前天来看我的人,躺在我旁边的人,是谁?

  昨天离开我,在车站吻我的人,又是谁?

  你可以告诉我么?

  我生气,为什么要生气,我本来是这么的快乐。等你的短信,等你的电话。我等你。

  可是,我等来了深深的沉默和你的无动于衷。

  现在,寝室的姐妹都睡了。可是,我在写信。就算没有写信,我也睡不着。因为我在流泪。

  我伤心吗?我不知道。

  你知道吗?我觉得你骗了我。

  也许你并不是像你说的这么爱我。

  对你而言,我的存在只是锦上添花,多了我,你更成功了,更满足了。没有我,你的生活依旧这么精彩。所以,你可以这么冷淡,这么潇洒。

  我在你就对我好,不在,就当我不存在。

  也许你要说,你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你,你在忙什么?!

  可以忙到一条短信也舍不得发吗?

  你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。

  亲爱的,我想好好爱你。因为我觉得你爱我。

  可是,我是个自私的人。

  如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。

  到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。

  请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的,眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。

  前两天我本来就很难过,可是你来了,我被幸福冲昏了头脑,我快乐,我盲目的快乐着。

  可是,我没有想到这才是个开始。

  我好累啊!

  我明显体会到了你对我的无语和冷淡。

  你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?

  我怎么体会不到。

  如果你爱我,请你用你的行动来证明。

  如果你疼我,请你不要想着一劳永逸。

  如果你宠我,请你不要保持你的高调。

  最后,我要告诉你。我是脆弱,可是我乞讨你的爱情。虽然,你坚定的说,我离开你,我找不到,你这样爱我的人了。

  可是,我要告诉你。就算以后没有一个人爱我,我要不要这样卑微的爱你。

  难道对你而言,到手的爱情就这么廉价,是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话,散散心吗?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙,我还敢奢求你以后工作了,会给我一个电话,一条短信?

  你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边,不闻不问。

  你的作为和你的承诺在我的心里纠缠,让我心痛不已。我开始问我自己:“他爱我吗?”

  如果爱,如果这也算爱,如果这就是他的爱情模式。

  那么,我该怎么办?

  在我的内心,我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变,改了就不是这个人了。

  所以,我没有任何要求,从此以后,你想做什么就做什么,你想什么时候理我就什么时候理我。

  写到这里,你给我发来短信说,我们正常一点恋爱吧!

  我到想正常。可是,我们的恋爱正常吗?

  有哪个男朋友可以有你这么不可一世,如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想,放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我爱你吗?

  现在我想说,我恨你。

  恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。

  亲爱的,我告诉你,我很生气,很失望,很难过,很难受,很恨你。

  你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。

  爱的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全变了。

  如果,你心里有什么委屈,你说啊!如果你觉得你不想理我,你说啊!如果你想离开我,你说啊!

  如果你不爱我,你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我,多说几次我就相信了。就像你说你爱我,多说几次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道为什么,我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛,我会逃。会选择习惯没有你。为什么,你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?

  难道我没有其他的选择吗?

  你对我说话的语气,就是我一无是处,然后你好痛苦,你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?

  你觉得这么累吗?哄一哄我,让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……

  这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公,不是什么大学教授或者政府工作人员!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想问你,我是你的谁,你摆对了位置了吗?

  你该何去何从呢?!

  XXX

  20XX.XX.XX
 

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