女生给男生分手后的信
女生和男生分手，不要大哭大闹，既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖，分别前，不要在男友面前出丑。下面学习啦小编整理了女生给男生分手后的信，欢迎大家阅读。
女生给男生分手后的信篇一
亲爱的过期男友：
别来无恙。
相比“前”这个字，我更喜欢“过期”这个词。就好像冰箱里的过期可乐、电脑里的过期文件、衣柜里的过期裙子……它们总是趁我不注意，悄无声息占用我的资源。我得定期清理，才能保证有足够的空间储存新鲜的东西。
不知道现在的你是不是还对我心存内疚。不过，不管是假戏还是真情，我都不喜欢你一遍遍跟我说“对不起”。你做得不好先，我提出分手先，咱们一比一平，两不相欠。我不喜欢亏欠别人，当然，也不想让别人亏欠自己。
当初分手，你以为我会心碎而死。事实是，我活着，且活得很好。可能你很久不看电视剧，你不知道在大众审美有大幅提高的今天，这样的烂桥断、言情剧都弃之不用。不管经历什么，我相信我的心灵依然如水晶般纯洁。但是，它决不会如玻璃般脆弱。我会保护它，不会让它砰然坠落、碎片四溅。
听过一句话：每个女人，在遇到白马王子之前，会亲吻很多只癞蛤蟆。亲爱的，别着急，我并不是说你，只是随便一想，随便一说。
其实，我应该感谢你。从你身上，我学到很多。人生苦短，除了恋爱，还有很多重要的事情;不要把男人随便的承诺当真;不要在恋爱中失去自我;不要试图丢掉工作、依靠一个男人……
你希望我温柔体贴、深明大义;你希望我永远以你为重，接受你“兄弟如手足、女人如衣服”的思想……当然，你吓跑了我。不过，日后我学会了用装傻来掩盖自己的锋芒和棱角，用自嘲和幽默为自己留得一席之地……
你给我讲很多大道理，我能记得的不多。但是，我学会了思考、分辨，也学会了运用这些似是而非的大道理，也收到了同样的崇拜与信任。同时，你还给我讲骑马、讲下棋、讲古玩、讲文学、讲艺术……这些，都成了我日后的谈资。
不过，我最应该感激你的，是你对我所有的不好。因为相对比之下，才能看出现任男友对我的好。
当然，我也有想教给你的。比如说，做真实的自己、不虚伪、言行一致、负责……不过我还没来得及说出口。你，一样都没学会。这么说来，还是我占便宜了。
我承认，当初的我，很不甘心、很不服气。我对你、对所谓的感情失望。我不停诅咒，喋喋不休痛诉你的罪状。忽然有一天，有人告诉我：宁当秦香莲，别作祥林嫂。再接着，我明白了一个道理：你再好，也会有人不喜欢你。何况，你并没有那么好。
所以，我不再让自己活在你的阴影里，不再挣扎在上一段感情的废墟里。我努力面对真实的自己，不妄自尊大、也不妄自菲薄。我从没有那么迫切地希望自己成功，因为我想让你刮目相看，想让你知道离了你，我会过得更好。
日子一天天过去，我得到了很多我想要的东西。我的喜怒哀乐，也有人跟我一起分享。我们步调一致，一同前行。突然，我明白过来：我所做的一切，全是为我自己。我们早就结束了。
我还年轻，日后的路会越走越宽，还会遇到很多人、很多事。我开始学习对旧人旧事宽容，开始希望你过得好。
所以，再见到你，我不会掉头就走，也不会熟视无睹。我会微笑跟你打招呼，然后转身离开。我们不会再有约会，不会再有任何暧昧。因为，改朝换代，无法复辟。因为，这是对现任起码的尊重。
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女生给男生分手后的信篇二
亲爱的木先生：
当你读到这封信的时候，你大概已经和你的女朋友订婚完毕了吧，那么我也就可以一次性地把心里亏欠你的话拿出来对你说一说了。其实，我幻想过很多次对你说心里话的场景，可能在我们毕业旅行的途中，可能在我们争吵之后拥抱的时候，可能在我们婚礼的MV上，但因为种种原因，我羞于开口也不知怎么开口，不得已以这种方式，把我狼狈的内心公之于众，与你相识十多年，尽管如今你我已形同陌路，但是如果你看到这封信，请答应我，好好看完。
前段时间去看了电影《我的少女时代》，脑海里一下就想起了你，同样是在中学时代相识的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。
大概是我遇见你的时候，就已经花光了我所有的好运了吧。爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心，为什么没有发现遇见你，是生命最好的事情。
我们相识十年，那时候我们还是青涩又懵懂的高中生，就像是上天开的一个玩笑，高傲的我和木讷的你因为一次考试之后的座位调动成了前后座，而你又因为失手打碎了我珍爱的水杯而成了我每次见到都剑拔弩张的“敌人”，我扯着哭哑的嗓子向你索赔，你红着脸又略带尴尬地低下了头。
第二天我便看见了课桌上被压得平平整整的二十块钱，我回头看了看假装读书又一言不发的你，却觉得气不打一处来，心想再也不要搭理你，没有想到，这仅仅是我们漫长故事的开端。当然了，我们在一起之后，我才了解到你并不殷实的家境，我觉得当时朝你趾高气昂要钱的架势简直是造了孽，那是我人生中为数不多的觉得自己傻逼的时刻。
与你“冰释前嫌”是因为你在一次尴尬中替我解了围。那天语文老师抽背舒婷的诗，一向语文成绩名列前茅而且心高气傲的我怎么也想不到语文老师会第一个抽我作“表率”。
我心里一紧张，脸憋得通红，慢慢吞吞地从位子上站起来，而后座的你好像看出了端倪，一个劲地踢着我的凳子，然后就开始小声地提醒我，我假装一本正经地背着诗，心里紧张得要死，终于在一小段结束之后被老师表扬“很好”。
坐下以后我假装镇定地回头对你说了声谢谢，心里舒了一口气，喜滋滋的，从那以后我便开始对你有了改观，也开始慢慢观察起了你。
青春期的你脸上冒了一些青春痘，戴着一副黑框眼镜，是班上的体育委员，体育课后总会买一瓶可乐放在桌角，你有点罗圈腿，为此我还和同桌偷偷嘲笑过你。
你的数理化成绩很好，做小测验的时候我和同桌总会回头瞄几眼你的试卷，到了冬天你会在操场上带着我们跑步，你总是像个标杆一样跑在最前头，穿着蓝色的牛仔裤和卡其色的外套。
你有一辆捷安特的自行车，那是你父亲送给你的升学礼物，你借给了我一个步步高的电子词典，还把充电电池塞给了我，再也没跟我要过，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，当时，这就是我对你的全部了解，然后，我如愿以偿进了文科班，而你去了理科班。
你总是闷不做声，我觉得你很特别，你和我说一个星期中，你最开心的就是周三，因为每周三有全校大扫除，每个班的人都会借着打扫卫生的机会窜楼层，你会跟着你们班爱起哄的男生到四楼偷偷地瞄我一眼。
你说那个时候的暗恋就像心里埋下的种子，在紧张的学习氛围里吸收着间隙欢愉的养分蔓延滋长，而我一直保持着骄傲的心态有意无意地把你甩在我的身后。
高中的三年，我们就这样在巨大的学习压力和同学似有似无的玩笑中度过，可能是天资欠缺又或者是考运不济，都在重点班的我们却意料之外双双落榜。我仗着还算殷实的家境花钱上了一所本三院校，而你带着些许不甘选择了复读，进入大学之后才发现，许多曾经交好的同学突然没了联系，而我眼中特别的你，也像断了线的风筝，几乎没有了联系.
你也没有和我说太多，你这段旷日持久不为人知的暗恋几乎潦草收场。在你忙忙碌碌的一年里，我答应了一个暗恋者的漫长追求，波澜不惊地挥霍着大学生活，你夜以继日地为你的梦想持续奋斗着。
直到来年的九月，我和男友分手，你突然出现在我的城市，说你也考到了这里，问我能不能带着你参观我的学校，我觉得你出现的刚刚好，带着对前任的些许报复心理，我开始尝试性地和你交往，其实我心里的这些风起云涌，你是知道的吧，可是你仍然义无反顾地对我好。
我永远都会记得，我们还是穷学生的时候你为我做的一切，你总会在周末骑着你的自行车横穿整个城市来看我，每个月的红枣和牛奶总是能在大姨妈来的前一天交到我手上。
在零下的天气里缩手缩脚地给我洗好了所有的衣服，甚至不顾舍友世俗的眼光给我缝了一个棉坐垫。我嫌弃那个灰不溜秋的颜色发脾气扔了出去，你咧着嘴笑着抖掉上面的灰尘跟我说消消气，先用着，等过几天就去给我买个上面有碎花图案的，粉色的那种。
我想要一个海鸥相机，你节约着你的吃穿用度，在我生日的时候像变魔术一样地把它放在我的手上，说以后要和我一起拍遍天下美景，可后来，我带着你给我买的相机去过很多地方，云南，西藏，兰州，最后取景框里都没了你的身影，而现在那台胶片机，已经躺在了我的柜子里落满了灰尘。
对于你，我一直是有亏欠的，其实，我多么希望你能对我长一长你的脾气，我多希望你能和我棋逢对手，我总是控制不住自己的小脾气，而你总是闷不做声地迁就着我。久而久之，我不知道哪里来的愠怒，恼了你这副唯唯诺诺的模样。慢慢开始疏离了你，又因为我们之间的距离，于是敏感的情绪在不断扩大，我实在没有信心再和你走下去。
我昧着自己的良心想要和你分手，在你试探性的问我原因时，我在寒天冻地里为了掩饰我的狼狈泼了你一身的九珍果汁，你没有一丝一毫的愠怒，只是傻傻地怔着，我看到你如此这般更气不打一处来，那天是你唯一一次的醉酒，你被我泼得像只落汤鸡，几乎夺路而逃，和我说舍友过生日。
过了几个小时又醉醺醺地骑着自行车来找我，还从满是橘子味的怀里掏出了一包糖炒栗子，我怒火中烧，泼洒了一地的糖炒栗子头也不回地就躲进了宿舍，心想与其让你难过，不如让你恨我，于是我拉黑了你所有的联系方式，断绝了与你所有的往来。
终于，在我狠心的“作死”以后，我们不再联系，我继续没心没肺地挥霍着我的大学时光，而你在一年以后也终于有了别人陪伴，我们虽然在一个城市，却两年不曾见面。
后来的“冰释前嫌”还是你替我勇敢地迈出了第一步，我们坐在车站冰冷的座椅上，你有意无意地谈起你的女朋友，说喜欢她因为她眉眼像我，我看着你无名指上戴着的戒指暗自发笑。
如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我们现在会怎样?你又开玩笑似地说和我分手是除了你父亲去世这件事以外最难过的事。对不起，给了你最坏的人生体验，我希望你以后的日子都是好日子，我希望你能幸福一辈子，真心的。
毕业以后，我留在了这座没有你的城市里打拼，当我颠沛流离地赚着大把的钞票，但是找不到一个能说心里话的人的时候，当我抽着大前门打发寂寞的时候，当我独自在酒吧买醉的时候，我总会想起你，此时你已经和女朋友回到了家乡喜结连理过上了心满意足的小日子了吧。
我羡慕你的太太，她跟着你不一定能住上两百平方的小别墅，也不一定能开的起三十万的宝马，但她一定会获得你百分百的疼爱，而我用我自己最“作死”的方式扼杀了我们十多年的感情。
其实，我也是曾经爱过你的吧，否则我怎么会独自走半天的路去你们学校买糖炒栗子，否则我怎么会在每次来大姨妈腹痛难止的时候怀念你温热的牛奶，否则我怎么会在许多夜不能寐的夜晚想起你?
可当我经历了单身在职场打拼的两三年之后我才渐渐意识到，到了这个年纪，能有个嘘寒问暖的人在家给你煲好汤煮好饭点着灯等你回来是多么幸福的一件事，那时候我厌恶你的老实，现在才知道那是踏实，那时我轻视你的内敛，现在才知道那是稳重，你宠着我，由着我发脾气，可如今，哪怕我对你有再多的牵挂，都不会有个解答了。
原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近，一幕幕都是你一尘不染的真心，与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利，但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运。
以前看过一个剪辑好的MV，里面截取了各种各样失恋的人想对前任说的话，有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起。”而我现在，就会像这个姑娘一样，掏心掏肺地希望你好。不是让你听了这些话以后为了一个抛弃你的前女友回头，我想我不必祝福你，我知道，像你这样专情的人，一定会的幸福的。
我也断不会去打扰你，虽然你我以后形同陌路，但是我还是会以爱情以外的另一种名义记得你，然后去爱别人。只希望以后哪天，我们在家乡的街头偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥筹交错中把这些年的心事统统都拿出来当做下酒菜，笑着哭着地说上一番，然后你递给我一只兰州，我们彼此相忘于江湖。
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女生给男生分手后的信篇三
我亲爱的W：
谈恋爱时都没有好好给你写过情书，如今分手了，我想认认真真给你写一篇。
不记得我们已经分手多久，只知道这个七夕本该是我们100天纪念日。是呀，本来说好100天纪念日正好赶上七夕情人节，这样的巧合我们定不负天意。可是，可是，如今七夕来了，你却走了。
从一开始的一开始，这就是一段不被看好的恋爱。朋友都说我们一定不会长久，说我们这样那样的不适合。可是，骄傲的我又怎么会相信这些。我相信你就是那个我一直说的“大学里认认真真喜欢一个人”的那“一个人”。我一直相信我们会有结果。至少我是抱着与你走到最后的心的。
其实自始至终我心里都很明白你对我什么感情，你为什么要和我开始，你想要从我身上得到什么。但是我还是义无反顾地选择了继续。你也知道我知道这些，可是，你都从来没问过我为什么。我现在就告诉你，用最坦白的语言告诉你，我是同情你这样一个内心冰冷而支离破碎的人。尽管众人看来你是那么优秀那么强大，各种各样的名誉让你闪闪发光，但是你曾经遭受的那些痛苦，那些常人也许这辈子也不会受的苦难，让你变得孤独又倔强，渴望被爱却又不断隐藏，但是敏感如我，从一开始认识你，我就能感觉的到。但是毕竟刚上大学，我又是你学妹，我也不愿意表露出自己太多，所以你也就一直以为我单纯天真，是一个从小被保护的很好什么都不懂得孩子。这也不能怪你，毕竟大家都是这么看我。
我想你最初对我动心也是因为我看起来的那个样子吧。所以一开始的时候，你对向我展露的那些你外面的光环或者粉饰的你内心最不堪的地方，我都只是顺着你说，卖萌撒娇各种各样。毕竟才开始嘛，总有个新鲜感。可是没想到腻的这么快。对啊，终究你还是孤独，矫饰自己你也很累。所以你说我不懂你，说我们不是一个世界的人。虽然你说过你绝不再说分手，但是我明白那只是你对我做了那一件事的愧疚。没有真感情相处真的好累，一直都是我在主动。最终我说还是说了我们分手吧。
其实后来我也有后悔也有挽回我也有哭闹就像各种剧里的剧情一样。但是最后居然被你骂为幼稚说为讨厌然后删掉各种好友屏蔽各种信息电话。那时正值期末考试月呵，我就这样一边委屈一边哭一边还要复习看书。
但是最难熬的日子也会熬过来不是。时间可以抚平一切。终于不再情绪激动，终于可以做到不再对着被屏蔽的微信发心情。我也从你朋友那里知道了你曾经最让我感动地那些“XXXXX，为了你。”原来都是假话。我也知道了你和我执意分手原来不过是不忘旧情。原来你说的“我们不可能有结果”是因为你对另一个人的承诺。我至今不知那是怎样一个女子，但是既然上天先安排了她来到你的生命里，既然她是你的挚爱，既然你再也无法忘怀。那么，我除了原谅，我还能怎样。
如今真的做到再也不打扰你了。所有的好友都加了回来。但是再不会打扰你的生活。希望最后你能实现你的承诺吧，希望最后你们能够在一起。希望，希望，你能幸福。希望，希望你冰冷的心能够被她温暖。
不敢说这一生，但是至少这四年，我真心守护的男子，只你一个。等你毕业的那一天，再告诉你我所有为你做的事情吧。
祝你七夕快乐!
L.
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