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最后写给妻子的最后一封信优秀范文

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最后写给妻子的最后一封信优秀范文

  当离别的结局注定,那么这一段婚姻也就结束了,可以给你的其中写一封信留下纪念吧。下面学习啦小编整理了给妻子的最后一封信,欢迎大家阅读。

  给妻子的最后一封信篇一

  我深爱着的老婆:

  当我会写这段话的时候我真的放开了,多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你,却没想到会给你这么大的压力。

  你说的很对,我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱,现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。

  老婆,我走了之后你要好好照顾自己,你喜欢吃肉,我也喜欢。但是你胃不好,别再经常吃带刺激的东西了,真的很伤胃。还有别再每天熬夜了,游戏玩不出头的,最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏,因为大学时候的我也和你一样,甚至比你更堕落,所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你,我天生就不懂得哄人开心,后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼,每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。

  我会好好的过我自己的生活,也是时候调整自己了,我为你改变了太多,甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己,一直这么放不开。但是请你记住,你也要好好的活着,不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福,哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的,我不甘心。

  不知道还忘了什么没有说,哦,对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了,容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了,可我每次打都还开着。乖哦,要听话知道吗?

  以后节日我都会祝福你的,马上你的生日了,我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。

  之前同事问我你得到了什么,失去了什么。我现在知道答案了,原来我没得到你就已经失去了你…

  我们七夕认识,圣诞结束,很好,真的很好,虽然跟你一起的记忆难免辛酸的,但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么,只希望你能好好爱护自己,都说爱情受伤害的往往是女孩子,但这次不是了,而主角却是我。带着你的梦想飞吧,偶尔也回头看看,我在这里…

  XXX

  XXXX.X.X

  给妻子的最后一封信篇二

  亲爱的:

  虽然我们今天沟通了,但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人,我们之间有爱情存在,但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了,我们之间沟通方式怎么都不对味儿,好像每次都需要推心置腹下下,才可以明白对方在想些什么,才会更肯定更确定一般,什么时候开始呢?

  你要的不多,我也要的不多,我们有时候非常有默契,有时候我们又是独立的个体,个性强悍不依不饶,为了爱收起利爪,但是,还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话,那句我从来未曾想过嫁给你,我知道你会寒心,知道还能鼓起勇气跟你讲实话,因为我想要真实,不要跟你之间虚存在太多,粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么,什么样的婚姻,我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词,最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心?

  说实话其实我真的是对你没信心,对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美,我都会时不时的跑题,时不时的受吸引,时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定,我不敢放手一搏,因为这是一生,对自己要负责,对你也要负责,不想我们彼此怨恨,相互埋怨,当然,你也可以说我又自大了。确实吧,在我看来,会先找问题,不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧,不好听叫狂妄,心外无物!我怕你是一时兴起。

  所以,有了这样一个怪圈,我会用心爱你,却依然要推开你,因为潜意识里,我们过不去父母的坎,彼此的心结,最终会分道扬镳的,会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害,寒心,不理解,索求无度……

  你说我伤心了会有人安慰我,而你什么都没有。事实上,这该说种什么因,结什么果吧。我一直是个缺爱的人,因为缺爱,所以不敢爱,因为缺爱,所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人,最会为爱飞蛾扑火的人,最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持,虽然依照我的个性,太要强往往不会示弱,不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在,支持我张牙舞爪,支持我披荆斩棘。我不说苦,感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱,自己的心知道。痛了,自然会放开的。有些朋友用我心换真心,长时间累积,虽然联络很少,但是想到不寂寞,尤其是我们吵架,闹矛盾的时候,尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解,我的疗伤系统更快更健康,能量补给更快,最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的,我想要给你安全感,依赖,安心,关怀,安慰!真的,想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱,一个肩膀,让我可以收起伤人的利爪,我最不愿意做的事情就是伤人,宁肯是自伤,真的!

  昨天我的决定是七天后告诉你,别留下遗憾,去寻心中所爱吧,就算犯错也不要紧!不负韶光。

  内耗最伤人,跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己,我不知道我会忍耐多久会不会爆发,若只剩下不快乐,这不是我要的,也不是我想给予的。

  我越来越懂你,越来越会体谅你,越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了……

  另外最后说点吧,我们的处世方式真心不同,我不介意厚脸皮,或者说很长一段时间里,我都是只能厚脸皮,厚脸皮去讨好我老妈,厚脸皮去娱乐大众,厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下,我不屑一顾了。亲,换个角度想想吧,人一生要承受的住多少诋毁,才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的,就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般,开始的时候我真的好反感,那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你,你是体验过的,而现在的我呢?理解你的好意,懂你的方式,知你的苦心,我领悟了,而你却不懂我的心。爱人,不单单是陪伴的玩伴,事业的伙伴,感情的同伴,还有导师,母亲,女儿等等的角色。可以不无自信的说,有我,你基本上可以一物多用,受用无穷!

  我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你,不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我,不单单只是不懂。这懂里面有信赖,没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长,你说我们是战友,但是我们战友之间的亲密度不够,把命交给对方的觉悟不够,我们之间的感情太像巴比伦的空中花园,地气不足!

  最后,我想说的是,我们要解决的问题,或者说,如果我们能一起解决这些问题,我们会是很合拍很幸福的一对,解决不了,什么都是枉然的!看问题看本质,这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想,思考下吧。

  XXX

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  给妻子的最后一封信篇三

  老婆:

  好久不给你写信了,确切的说就没给你写过信!本来想和你聊聊天,可我知道伱太累太累,为了这个家……想想你现在酣睡的样子……思绪万千!时间飞逝,转眼流逝!不知不觉我们即将走过婚姻的第四年,回想这几年,与其说幸福,我却只想用三个字形容,那就是“特知足”。

  人们常说知足者长乐,而此时此刻我心中的知足分量却无法用任何语言所替代!回想这几年一切仿佛都在昨天,那么值得回味,值得留恋!这么多年你默默付出真的辛苦了,伱曾经给我说过,你觉得像只小鸟似的,总飞不出家的牢笼,这么多年我知道你是苦苦奋斗着。

  其实我不是一个太懂浪漫的男人,也不会说太多的温情的话哄你开心,虽然我知道这是女人的专利。也许生活就是这个样子,只是千百个梦想中最真实的缩影罢了。从“新婚燕尔”到“相敬如宾”到后来“麻木不仁”我们经历的时间的洗礼,开始快乐并烦恼着享受生活!

  工作了,压力也越来越大,聚少离多成了我们最真实的写照,其实每次回家,看着丫头那调皮的样子,在屋里屋外跑着撒欢,心里好安慰,觉得一切都值了!其实婚姻不是爱的坟墓,只是结婚了我们成熟了,知道用更好的方式表达我们的爱,爱一个人很简单,只要用心,让伱幸福,是一辈子的付出,不是简单的承诺。永远到底有多远……谁会知道,谁又会真正懂呢!臭老婆,我知道你会懂。

  XXX

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  给妻子的最后信篇四

  老婆:

  亲爱的这是我最后一次这样叫你~

  很谢谢你陪我度过这最后的这一个月,因为一个月前你已经选择了离开我,是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的,你回来后我没有要求过你不要离开我,我明白你去意已决,俗话说强扭的瓜不甜,今天写这个日志也没什么意思,只是想你知道我内心的想法,我也没想过要写这些东西来感动得你回头。

  真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实,想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头,能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你,可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我...

  也许你真的不能了解和我以后会不会幸福.....

  不知道这次你为了什么要如此坚决的离开,我不想知道,也不敢知道。或许,你的选择总有你所谓的理由。那么,如果我阻挡你,是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜,也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手

  曾经当初不经意的第一次与你聊天,没有想到会给我带来那么大的痛苦,说真的,我有些后悔当初认识你,因为你,让我尝遍了所有的悲伤,失忘与无助。那种无尽的守望与等待,让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。

  其实我一直都很在乎你,在乎你的所有,在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独,担心你会不会想家,钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈,我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位,你就是我心中快乐而又痛心的回忆。

  我好想陪伴你无论是高山峡谷,荆棘丛生;无论有莫测的风,变幻的雨,既然我们的手挽在一起,就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷,或者步入荒漠,或者走入绿荫,作为你的同路人,我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过:我放不下心让你一个人去面对你将来的生活,因为你很不爱惜自己的身体,经常生病,生病了不吃药,又爱吃零食,又爱哭,经常搞得自己很累。

  我好想和你在一起,当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁,我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里,我是时刻温暖着你的那一盆炭火,而在漫漫长夜,天际闪亮的启明星就是我!

  我想让自己不再爱你,可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆,回忆曾经拥有的东西,都被爱你的深情冲淡了。

  也许,我应该恨你,恨你给我带来这么深的伤痕!也许,我应该怪你,怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子,或者我应该怨你,你给我这么多的甜蜜和梦想以后,又将它们一个个,全都打破——

  回忆的,只是梦,再清楚,也只是梦,爱你的是过去,再怎么深的思念也无法挽回,可是不知道为什么,心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡,没有过去那种轻轻松松的笑,连思绪都变得好乱,到底还在想什么,——

  可是,心还是你的——

  我哭了,为我自己!我哭了,为了我俩那份激情——

  我最终选择了放手,你也选择了放手,我知道我们都舍不得放手,昨天晚上你哭了,其实不止你一个人哭了,只是当天空不再蓝色的时候,当世界充满黑暗的时候,当别人误解我的时候,当所有的人都被金钱腐蚀的时候,当一切的一切都已经绝望的时候,我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?

  爱你,没有理由,又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你,所以我开始相信你的不凡。在我眼里,心里,你是骄傲,也是信仰,是我的生命,一切的来源。

  我爱你,因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言,你是我的第二个生命。我爱你,因为你的真诚,你的感性,你的稍显幼稚的成熟,你的诚实,你的坦白,你的宽容,你的忍让,你的让人心疼的可爱,你的让人幸福的纠缠,你的温柔,你的韧性,你的傻气,你的睿智,你所有的一切,一切!

  但是真的对不起,自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持,我原以为我有足够的勇气去面对你的离去,我原以为我有足够的坚强去改变,我原以为我可以挽留下你,我原以为......但是事到如今,我知道,这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下,心里一直放不下,一次一次,对自己说:你要勇敢,你要坚强,你要放下,你要淡然,于是,一次一次在你面前掩饰内心,慌张,期盼,焦虑,不安......然而,这些情绪,我知道,只是受你的牵引。

  亲爱的,对不起,请原谅我只能选择不用形式,只用心来保留这份感情。

  亲爱的,在离别之后,请允许我此时再用我的心来最后一次关心你.

  请原谅我,我只能放了你,因为只有这样你才能更快的找回自己。

  我好累,不止是身体上,更多的,是精神。你也很累吧,多保重自己,不为我,不为谁,为了你自己。我很想睡,可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了,把自己伤的太深了,但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛,并快乐着!”现在,我能真正理解了,大概这时的我,就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤,我都能理解。愿你也能知道,我所有的关心,所有的期待,其实,都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物,不能给你什么,但我希望你能幸福,你能有一个好的结局。

  此刻,我觉得我已经到了心理的底限,我经受了上天最苦最痛的惩罚,我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起,这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人,一个人能心碎几回!?

  今生,愿谅我的脆弱,原谅我不能实现当初说的地老天荒,原谅我不能做你的守护神,对不起. 希望来生我能是个强者,是个能保护你,给你幸福的强者。

  艳儿,前方的路,祝你走好! 所有的一切,只能留在心间,化做对彼此的祝福!

  艳儿,如果以后有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生。

  艳儿,如果以后有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉一个人

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  给妻子的最后信篇五

  XX:

  最后一次这么称呼你,也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下,固执的以为自己不会再为你流泪了,自从那年那月,然而,还是无法克制自己,一再告诫自己要坚强,可都是徒劳,也好,我想,可能,应该真的是最后一次了,以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的,我也有同感。言归正传吧。

  你出轨了,而且是我发现的,而不是你主动承认的,我很难过,是的,你没有否认,可悲的是你也没有认为自己有错误。你问我,我们该怎么办?我只说了一句话,“记得曾经说的玩笑话,如果你有以外的男人了,我不会多说一句话的放你走,心不在,留一个空壳躯体有什么意义?”,就这一句话,你似乎已经明白了。以后再追问,可我没有了勇气,因为我知道,如果如此狠心的话,让我再说一次的话,我会受不了的,内心我无论如何都不能接受这个现实,可我又能怎么办呢?我必须强装,强装我的大度,强装我的坦然,强装我的坚强。。。。。。其实不然,有哪个男人在老婆出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀,而我,你的丈夫,不会去多过问一句话,因为你出轨已经是不争的事实了,我难道还能责骂你,责骂他吗?多说都是无用的,只会增加更大的伤害。

  我毅然,决然的选择了离开你,在你看来,我是如此的轻松,如此的不在乎,用你的原话:你就这么不在乎我,不在乎我们的感情。我要说的是:你错了,完完全全的错了,相反,我很在乎你,很在乎我们的感情,很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了,所以我才无法容忍,无法接受,无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你,看重这份感情,怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到,正因为我无法做到这些,我才痛苦的,裂肺的,残忍的这样对自己,放开你吧,给你自由吧,尽管我内心有一千,一万个不乐意,可我还是放手。

  没有吵闹,没有争议,没有斥骂,没有。。。。。。只有看似的平静,看似的坦然,看似的冷漠,看似的。。。。。。你问,如果我能够收回心,还有可能吗?我苦笑,我无语,内心在嘲讽着自己。你明白了,这次,说:那我们就。。。。。。就离婚吧。是的,离婚,我在心里说,狠狠的说——离婚。

  我明白,你一直疑问,都要离婚了,我居然可以如此的保持平静,冷静,甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀,我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了,最终还是和好如初了,可是,这次,一丝一毫多余的话语都没有,不错,因为在我看来,有些错误是可以容忍包容的,唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的,弥补的,可出轨怎么弥补,怎么改过?我不知道。

  第二天,我依然默然,而你似乎感觉心不甘,可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你,你开口说话了,然而我再次失望,绝望了,你说你对自己的出轨认错,而你怎么说的呢?我依然记得。你说:你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠,让我感受不到你对我的爱,所以我出轨了,我在你这里得不到的东西,我就必须从其他地方得到。我一直这么认为,以后也这样,天哪!我一阵晕厥。我明白了,这就是你,真正的你,我承认,我是不完美的,是有缺点的,是有毛病的,有时候是有情绪的,而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些,你就采取这种——出轨的方法吗?这是什么?报复吗?我突然发现,我原来离你这么近,可心却离你那么远,原来,我一直不了解你,此刻,你是那么的陌生,那么的可怕,试想,如果夫妻一方对对方不满意了,如果都采取这种方法,社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!

  尽管我有如此多的抱怨,而今,我都不会再说什么了,我们已经是无缘人了,从你出轨的那一刻起,就注定我们的缘分结束了,这个婚姻,家庭就是被你毁灭的,一手扼杀的,一点都不过分的说。我怨过那个他,也把他狠揍了一次,把他打的七孔流血。

  对她说,希望你们幸福,现在也对你说,希望你们幸福!!真诚的,毕竟我是爱你的,希望你幸福,快乐是我永不变的祝福。

  我含泪写下了这些文字,不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血,都不重要了。因为我们都已经决定了,我走了,没有眷恋,有的只是失望,绝望,痛彻心肺的疼痛。你,我是不会再和你有任何联系了。心已死!情已绝!

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2011023