给前任男友写的一封信
给前任男友写的一封信
有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。下面学习啦小编整理了给前任男友写的一封信，欢迎大家阅读。
给前任男友写的一封信篇一
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不知道什么时候开始已经忘了我们曾经在一起的日子，不是我健忘，而是我不想你再给我留下不好的回忆。。在我失意的时候，是你走进了我那平凡的校园生活，填满了我对他的思念。枯燥无味的高中生活开始有你的存在，也给我带来伤害，你是个不懂事的大小孩，在众人眼中你是个很好的人，也给所有人的眼中蒙上了厚厚的面纱，也是我一直纵用为自己找借口，为你而辩解。
很多事情你都给我带来伤害，我不能说恨你，更加不敢再去说，我现在还喜欢你。知道吗，你的性格是我最难接受的，你的思想也是我所不能承受的，你的不同给以我带来不安，你的态度给我带来苦恼，在很久我就想分开了，可是你的荒.唐语言又给我带来恐惧，我很无助，很无奈，给予你时间，可你曾几次的“对不起”，知道吗?太多的道歉让人失去信任，也许放开了你，你会找到一个比我更能体谅你的女孩。我对你也不能说没感觉，有的是你更像个小孩，好象一个永远也长不大的人，我不知道拿什么去照顾你，好好想一下，我们在一起，你、我是怎样过的，好好把学业学好，知道你很努力，但是还很希望看到你会有让我看到你的另一面。
也许有一天我们会相遇，希望相遇的那天我们会像同学一样。
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给前任男友写的一封信篇二
徐先生，
我又一次提笔写下这封信，朋友和我说了很多次了，不要再去写关于你的文字了，我也一直和自己说，这一定是最后一次写下对你的思念，可是这样的话我说了不下十遍，我还是一提起笔，就想写给你。
昨
前两天，我刷微博的时候，又不由自主的去搜你的id，其实我已经习惯性的去搜你的id有半年多的时间了，虽然我经常和自己和朋友说，我已经放下你了，可是有很多习惯还是改不了。
那天点进你的微博，第一条动态就是你分享的你和她的合照，虽然这半年多时间里，我看到过很多次你发的你们两个人的合照，但每一次看，心都会被揪得一下抓了起来。那条微博下面显示的位置距离我不到五百米，我愣了，我们俩还在一起的时候，你总共来我们学校找过我一次，你总是嫌弃我们学校的位置太偏僻，周围又没有什么好玩的，坐车又要坐好久，不愿意来，而这一次你离我这么近，是因为什么呢。
于是我在脑海里不断的猜想着，你可能找了一份实习工作恰好在我们学校附近，所以你就在我们学校南门小区租了个房子住下了，也可能是你在我们学校南门的一个教育培训机构里学习UI，所以你才会出现在这里。
你不知道就因为你那么随便发的一条微博，引起了我无限的遐想，就好像四六级中的阅读理解一样，我始终读不懂。你也一定不知道因为你那条微博显示的位置，我连续好多天不敢出门，生怕再遇见你，怕那突如其来的尴尬。
可是我也应该想到了，也许你只是恰巧路过我们学校，然后随便发了一条微博，并没有停留，甚至都不会想到在这附近还有一个我。
后来我不停地放大着你发的那几张照片，屏幕都快要被我戳进眼睛里了，却不得不承认她比我更适合你，至少在性格方面，她的随性和开朗比我的矫情和不爱说话更招人喜欢，所以我想你应该很喜欢她吧。
对了，不知道你还记不记得我说过毕业后如果我还喜欢你的话就会再出现在你面前，大声的告诉你我喜欢你，你这两年应该一直在担心我会突然出现在你面前吧。虽然马上就要毕业了，还剩半年时间，不过你不用担心，我不会再站在你面前和你说我喜欢你了，不是我不喜欢你了，也不是我没有那个勇气，只是分开了这两年，你让我学会了两个字“闭嘴”。
今年暑假的时候，半夜和闺蜜躺在床上说起你来，她问我：“你还喜欢徐先生吗?”我没有犹豫的说：“喜欢，只是这份喜欢和他无关，也和我自己无关。”我可以很喜欢你，但我不会因为喜欢你而影响了我去做其他的事情，也不会因为喜欢你，而奋不顾身的去告诉你给你造成负担，就像朋友告诉我的那句话一样，我可以很喜欢你，我也可以没有你。
我相信这个世界上有那么一种喜欢，植根于心灵深处，无关乎任何人。所以，你真的不必害怕，我不会再主动的出现在你的生活中了，如果没有缘分的话，我们可能今生都不会再相见了。
你说，会不会真的有来生啊，如果真的有的话，那么我希望我来生不要再遇见你了。因为他们都说，这辈子我们受的委屈，都是上辈子我们欠别人的。所以我真的希望来生不要在遇见你了，我怕来生，你喜欢我而我不喜欢你，那样你该多难过呀，毕竟这些难过我都体会过了，而我不想让你再感受一遍。
每次给你写信或者是写文章最后，我都会说好多遍谢谢你，总是在感谢你给我的这段经历，而今天，我想谢谢我自己，谢谢我自己在刚分手那段日子时的勇敢和无畏，谢谢我自己及时遏制住了脑海里那么多的极端想法，谢谢我自己在你不在的这段日子里，我一直都在忙着长大。
一个怀念你的人
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给前任男友写的一封信篇三
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我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧?现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。
有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。
想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……
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