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给时间写一封信

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给时间写一封信

  时间的脚步总是匆匆,以至于我们无法追寻.庭前花开花落,窗外云卷云舒,眼前潮起潮落,唯有在叹息中缅怀逝去的时间。下面学习啦小编整理了致时间的一封信,欢迎阅读。

  致时间的一封信篇一

  亲爱的时间:

  还好吗?一直陪着我,你觉得累吗?很多人都在问“时间都去哪了”,我很想说,你从未去哪儿,你一直如影随形的陪着我,其实,我很想对你说声“对不起”,因为我的脾气阴晴不定,有时我会很温柔的对你,但有时我也会对你发火,对你无视,令我感动的是,无论我如何对待你,你始终对我不离不弃。

  小时候,你是我的小伙伴,陪我下河抓鱼捉虾,在草地上打滚,捉蛐蛐儿,你亲眼见证我将两只小蝌蚪喝进了肚子里。在我安静时,你陪着我画画,你说画棵小树吧!我问你为什么,你深情的告诉我,它是希望。在我与其他小伙伴吵闹后受到伤害时,你会安慰我说,不要怕,我会在你身边。有时,我总会问你,我什么时候才能长大,你告诉我,童年时你这一生中最无忧无虑的时期,你应该珍惜它。我有点似懂非懂,但有一点我很明白,我真的很快乐!

  进入青春期的我,渐渐的发现自己身体上的变化,我很惶恐,不知所措,我不知道我的其他小伙伴是不是和我一样,我从未问过她们,因为我害怕自己会成为她们眼中的异类,我开始不爱说话,不爱去玩,你发现了我的反常,于是我才偷偷的告诉你,你安慰我说,这些都是很正常的,不需要自卑,你已经开始长大了,听到这些我很开心,因为我知道你从来不会骗我。后来的后来,我开始在意别人对我的看法,开始胡思乱想,无端的感觉悲伤,心里难过。渐渐的,我喜欢上了叛逆,我开始讨厌你,是你让父母限制我,他们总是吵我,说我不听话,不再是他们心中的乖女孩,我也不知自己是怎么了,我讨厌妈妈的唠叨,爸爸的管教,我想要自由。你在我心中变得越来越坏,我们俩也陷入了冷战,有时我很想和你和好,但总是拉不下脸,我很矛盾,很纠结。

  进入高中后,我很开心,因为我进去了寄宿学校,不再受父母的约束。刚上高一时,我认为高中就如肥皂剧中演的那样自由,我开始不再热衷学习,开始没日没夜的沉浸在小说之中,后来,我的成绩一度下降,我很不甘心,于是我想起了被我冷落的你,我死乞白赖的讨好你,你把我狠狠地骂了一顿,说我不知道好好珍惜你,我知道自己错了,你也原谅了我,你总是那么大度。高二是我高中时期最快乐的时光了,我的成绩在我的不懈努力下有了明显的提高,我也结交了除了你以外让我可以交心的好朋友。高三,快乐并痛苦着,我时常在题海中徜徉,盯着别人的脸思考问题,我认为我不再虚度光阴,我也时常受到来自各方的压力,同学与我的成绩竞争,高考的日益临近,以及自己的成绩进去了瓶颈时期……高考过后的那三个月里,你一直陪在我身边,每个月都是那么的纠结,担心成绩好坏,等待成绩出来,以及填报志愿。总而言之,高中时期是我一生中最难忘的时光了,因为有你,有她。

  不知不觉,我已经18了,带着对未来的憧憬,我进去了大学,但他似乎与我心中所想的不同,每个老师都对我们说大学是人生中的重要转折点,你要将自己由一个学生转变为一个社会人,其实,对你说句心里话,我很害怕很彷徨,我不想进入社会,我不想成为一个复杂的人,但我心里明白,我已经在不知不觉中向一个社会人转变,走在大街上,别人不再用对待小孩的眼光看待我,我已经是个成年人了,我心中有点失落,记得小时候我问过你,自己什么时候才能长大,现在我想对你说,我一点也不想长大了,长大意味着自己身上多了很多份责任,意味着我的心中需要装许多的东西,我不清楚自己能否承受,但这并不表示我丧失斗志了,我对自己有信心,因为我的初心依然未变。

  未来的路还有很长,我不知道是平坦多一点,还是曲折多一点,我只想问你一声:你愿意陪我一直走下去吗?

  XXX

  XXXX.X.X

  致时间的一封信篇二

  亲爱的时间:

  你好吗?今晚我坐在电脑前,给你写了这么一封信。有些话我好想跟你说,虽然我知道永远不会等来你的回信。

  二十一年又几个月前我跟你第一次相遇。

  然后你看着我长出第一颗牙齿,第一次学走路,第一天戴上红领巾,第一次骑自行车,第一次毕业,第一次做班长,第一次收情书,第一次领薪水...你了解我的一切。

  而我,从小就认真的背诵着:一分钟六十秒,一小时六十分钟,一天二十四小时,一年有三百六十五天,一个世纪有一百年;地球自转一周是一天,地球绕太阳转一周是一年...我以为,当我记住这些的时候,我就可以认识你多一点了。

  那时候的我,一心想着长大,然后可以快点见到跟我一样长大后的你。

  七岁那年,摔破了下巴。妈妈告诉我,没事的,过段时间就会好的。

  后来,伤口痊愈了,留下了疤。你没有出现过,没有来告诉我为什么。

  十八岁那年,人生第一次感觉到压力可以杀死人。朋友告诉我,加油,再撑一段时间就过去了。

  我熬过去了,可你依然没有出现。你也没有告诉我,为什么压力的减肥效果那么好。

  二十二岁这一年,他告诉我,时间并没有让我变成熟。

  这一次,我在梦里见到你了。

  可这一次,你依然没有告诉我为什么。

  你笑了,而我哭了。

  醒来以后我决定要给你写一封信,告诉你这些对你而言无关痛痒的事情,告诉你不要忘记这个世界上还有一个我。

  我很希望你抱抱我,帮我擦干眼泪,给我讲笑话,告诉我以后的路要怎么走。

  但我知道,未来的日子,你一样不会出现。

  最后,谢谢你。谢谢你一直躲在我看不到的地方让我成长;谢谢你让我懂得什么是爱,什么是痛。

  希望二十六岁那一年,我的新郎会对我说,感谢时间,把你带到我的身边。

  那个时候,你记得来我梦里拥抱我。

  晚安。

  爱你的

  Zola

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  致时间的一封信篇三

  给时间:

  这宇宙中最伟大的参数和变量。我始终在探讨你与我的关系,和你独立存在的意义。

  我到底在度过你,还是你通过度过我来度过自己。每个人都在消费你,在经济学中,人类将财富、收益、货币、效率等等与你联系在一起,这让我感觉异常荒诞。仿佛你是一件极为重要的事物,嘴角带笑地经受人类复杂的计算。物理学中对你的探索,罪行算是较轻,执念也更为深重。事物的动态变化使得研究你这项活动成为世俗和学术交叉的节点,可是,这个世界变成什么样子,和你看似紧密相连,却连存在的意义都没搞清楚,那么研究你是为了什么呢?

  我们人类历史上有一句诗,将你的作用形象化地呈现:“长沟流月去无声”。这是平常的句子,却惊起了满座的看客。我在这句诗中感觉到了你的存在,又捉不住你。并且,这给我带来一个认识上的弊病——和大多数人不同,我认为你总是与寂静有关。

  比如我看机械钟表,伴随滴答滴答的机械音,指针的针脚落在数字符号,区别开此刻与未来。在我思索,或是敲字的时候,你又在度过我的身体,我的生命也更加衰老。

  你是如此的重要,影响所有的生命,和非生命的物质以及非物质存在。你是调整按钮的手,国王与乞丐,在你面前都一样卑微。你让女孩儿从小变大,初潮到绝经,初生,幼稚,成熟,衰老,死亡。一个循环走过,从你身体的入口(假如你有)走过,又从出口排出,想一个个的废物。

  我从头发中看见你,我从胡茬中看见你,我从眼眸中看到你,你沉默而又坚定,不急不躁,不笑不哭,缓缓地压来,但势如万钧,排山倒海。若是没有星辰的运动,恐怕你是寂寞的吧。你看,我非得把你拟人化,赋予你无用的人格。时间的尽头是哪里,我不知道,也不想知道,因为就是知道了,今生也无望抵达。但我幻想过,以下就是一个人类的浪漫想象,但很可能引来理科同学的嘲笑,注意,我今天是在写诗,不是写论文:

  星辰回归,运动至大爆炸的起点,宇宙像是老去的庙宇,在不停地坍塌,逐渐缩小,逐渐聚合,剧烈的运动在引力中被扭曲,一切规矩变得光怪陆离起来。大雨从泥泞的路上重回天空,河流向着高地奔腾,我的父母逐渐年轻,我也变得纯真起来,直到这场大戏的落幕时,我的几百代祖宗都变成一颗精子一颗卵子,再后来,没有了人类,没有生物,海天不分,星辰向宇宙中心聚拢,历经漫长跋涉,也该回家看看了。

  像是一个圆桌会议。你们啊,说说这些几十亿年,都干了啥啊。

  然后回归寂静。长沟流月去无声。没有长沟,没有流月,没有去处,也没有声音。

  没有声音,和无声还是有区别的。

  就像一个x被设为0,和空间里再也不存在x一样。

  五年之前,我并未将你的庞大感受真切,直到你缓慢坚定地改变一切,我才发觉,你给我们带来的剧变,都是所有人不曾料想的。

  你给这个世俗世界所带来的,并非学术的关于运动和效率的认识,更多的是让人意识到一个词语,那就是不可逆。

  分而后合的恋人,看似状态是相同的,即使过程忽略不计,但他们各自为新人。再也回归不到原先时动人心弦的彼此。这种可怖让人头皮发麻,也就是说,再怎样努力,也只能如此。

  这又要说到你与命运的联系,命运没有你的基础,是毫无意义的。他仿佛你座下的歹徒,将这个世界搅得一团糟,或是好得不得了。

  我有时在想,一个人在你的威压之下存在百年,如何最大限度地与你抗争?仿佛与你成为仇敌,慷慨得与你对立。

  我有一个很优秀的朋友,她穷尽年轻想要度过三个生命,立誓要生活出这世上仅存的广袤,想要把生命的高度和广度划到你的忍耐极限,她在燃烧自己的,由你构筑的生命,想要体会百味。据说是源于你夺走她亲爱的爷爷的生命,那一刻开始,她就哭着与你为敌,明知不是你的对手,但有这种慷慨,也算是一个勇敢的女孩。

  毕竟,没了你这个仇敌,她的存在也没了任何意义。

  可是我想,一定有一种地下的方式,可以悄悄地与你抗争。我突然了解了那些终日在概念和逻辑中不能自拔的哲学家与科学家,他们发觉你的不可对抗,便通过解读你来获取心灵的满足。不管他们是怎样的人,毕竟他们的假想敌,也是他们的朋友,是整个宇宙中最伟大的存在。

  我没有这么伟大,我只是想轻轻地挠你一下,却找不到你。我在两次眨眼之间便寻觅到了你,但是要我去挠谁,我实在是找不到解答。

  在一个铅云密布的黄昏,霞光飘浮在天穹之上,整个林海一片温暖苍凉,动心摄魄。我在雪橇犬的拖拽中狂奔,想要追逐自己,抵达一个尽头。可惜那些狗不争气,光速是他们不可能及的。生命的归宿是什么,不过是死亡。我参透这一点,称不上一件好的事情。但感谢时间之外,我们在此座星辰之上,拥有神经系统,感官、情绪与智能,也许正是这其间的爱恨悲欢喜怒哀乐,造成了你并不是不可对抗,也使得一切在你的笼罩之下,有意义了起来。

  我记得在十岁的时候,为了写一篇命题作文,叫做“观日落”。父亲说,不许弄虚作假,胡乱编造,便在日落之前,领着我走向一座山丘,并在用词上引导我,依稀记得有几个动词。云的“涌”,夕阳的“沉”,最让人折服的,是一个“舔”字。语文老师看了之后,立即把我推荐到了小作家培训班,我这么贪玩,自然是三天打渔两天晒网。但那是很美好的一个黄昏。

  我心中有一个幻想,那就是除去死亡前的那一段回顾,能在短暂的生命里,留下一些什么,可能存在于别人的记忆,也可能存在于这网络中的编码,更可能存在于我和爱人的儿女。我想证明一下自己的存在,这样,我的生命,便可以延续到很久之后。

  四百八十多年前,我父亲的出生地,一个村庄。那个村庄之所以存在,是两个许姓兄弟,从南方潮湿的盆地中跋涉至北,枕水而居,后分别娶妻生子,最终让我倚靠此刻的坐标,拥有思考你的闲暇。

  这也要感谢你,不是吗?

  那么,我把那首词写完吧。像是对一个生命的致敬,和对其空茫的应和。

  忆昔午桥桥上饮,坐中多是豪英。长沟流月去无声。杏花疏影里,吹笛到天明。

  二十余年如一梦,此身虽在堪惊。闲登小阁看新事,渔唱起三更。

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