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写给天堂老公的一封信

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写给天堂老公的一封信

  一封信代表一份真挚的感情,代表一份深切的思念,老婆为远去天堂的老公捎去一封信,连带她深深的念想。下面学习啦小编整理了给天堂老公的一封信,欢迎阅读。

  给天堂老公的一封信篇一

  老公:

  今天是你离开亲人、领导、同事、朋友以及你深爱的事业和工作岗位百日祭日。虽然只有短短百天,但对于我来说,这一百天却是那样的漫长。离别之痛,相思之苦,无以言表。

  一大早,我就捧着一束黄白雏菊,独自来到你的墓前看你。是要告诉你,父母与我和家里一切安好,望你放心。远远地,看到墓碑上的你依然微笑着深情地望着我,泪水又忍不住夺眶而出。老公啊,没有了病痛的折磨,你在那边还好吗?

  又紧捱在你的身旁,就像又依靠在你的肩膀上一样。尽管入秋后的重庆这几天阴雨绵绵,寒意彻骨,但我仿佛又感受到了你的温暖和你的呵护。2016年6月26日凌晨4时14分,你走后,我每天都在痛哭中煎熬,在思念中寻觅你的身影。你可知道,多少个不眠长夜,我只有仰望清凉的天空独自流泪。你已去了你想去的地方了吗?天堂的路一个人走是否孤独?

  我恨苍天无眼,夺走了你的原本充满活力的生命;我恨大地无情,剥夺了你沐浴阳光和呼吸空气的权利;我更恨我的无能,没有照顾好你的生活,不能帮你战胜病魔和解除痛苦。你的离去让我俩从此阴阳两隔,曾经一起走过的日子和一切美好的记忆,都只能定格在那些鲜活的照片和无尽的思念中,永远也无法褪去。

  我感谢上苍赐予我们美好的婚姻,十几年的夫妻相处,是我们人生最快乐的时期。你走后,很长时间我都不愿走进我俩的小屋,因为每个角落都是你的影子,每个影子都能勾起我对一桩幸福往事的痛苦回忆,挥之不去。我不愿去触碰我俩曾共同使用过的东西,因为每件物品都留下你的印迹,见证了我们的爱情,刻骨铭心。多少个夜晚,我一觉醒来,仿佛看见你仍坐在沙发上眉头紧锁,和以前一样思考着明天的工作。有时又分明感到你仍躺在床上,突然触电般坐起来,披衣下床,走到电脑前迅速记下你的又一个新的灵感和想法。你深深吸烟的姿势和长长的叹息依旧是那样的清晰。不经意间,我突然听到你在叫我,回头去看,沙发上你常坐的位置却空空荡荡。特别是你不到四十七岁就过早地依赖放大镜看资料,让我不得不开始为你的身体担忧。我曾无数次提醒你,人过中年,要注意身体。但你总认为自己身体强壮,每次都笑着用“大学时校篮球队的主力队员”来应付我。一贯心细的你却对自己身体竟然如此“粗心大意”,以至于酿成今天你过早与我离别的苦果。长期熬夜和超负荷的工作,其实你比谁都清楚和明白,你早就身心疲惫,身体透支,但谁劝你休息你都用“忙过这段时间再说”来搪塞。对于别人,你又无微不至,关心入微。你甚至在办公会上要求班子成员把定期体检当作一条纪律执行,然而每次你都是带头“违反”。在每年新员工入职培训班上,你又总是不忘告诫年轻人:要想在事业和工作上做出成就,必须要有一个健康的体魄作基础。

  老公,作为妻子,我现在也悔恨不已,我没有尽到照顾好你的责任。我知道你把事业看得很重,你把工作看着是你每天最大的快乐。你一生为理想奋斗,我理解你也支持你。你为事业终日繁忙,甚至没有时间和精力要一个孩子,你说这是我们一生的遗憾。你坚信天道酬勤,把“真诚做人,用心做事”作为座右铭,并用短暂的一生作出了最好的诠释。只要你认定的事,谁也阻挡不了你前进的步伐,包括我,同样也无能为力。公司的事哪怕再细小和琐碎,你也从来不会忘记,而家里的事再大你也经常扮演“马大哈”的角色。譬如去年三月我生日的那天早上,你主动告诉我今天你会早点下班回家,为我过一个浪漫生日,然而我等到晚上9点仍不见你的踪影。终于,门轻轻地打开,没有蛋糕更没有鲜花,你甚至一脸茫然地问落寞失望的我,“生病了?不舒服?”我当时气不打一处来,我大声地冲你说“就是你,我哪里都不舒服!”你愣住了,半天也没回过神来。后来,你终于想起,愧疚不止。说实话,那天我虽然失望,但看到你满脸的疲惫,我也心痛。

  去年下半年,你奉命到海装风电兼任副总经理后,你每天的工作日程更是排得紧凑而充实,很早出门上班,很晚才回家,时间对于你来说真恨不得一天当作两天用。特别是上班途中遭遇堵车时,我看到你急得双脚直跳,而且嘴里也开始脏话骂人。你甚至告诉我,明天要再这样堵车,老子把铺盖卷搬到办公室去。

  老公,我知道,现在和你谈身体的重要性已为时已晚。你最后一次正常上班的那天,早上醒来,你告诉我四肢无力。由于你已连续咳嗽月余不止,我劝你休息,但你还是坚持坐起来,告诉我单位还有好几件棘手的事等待处理。我最终没能拗过你,找了几片止咳药你吃后就推门出去上班。大概两个小时后,办公室的秘书打电话告诉我,说你虚汗不止,咳嗽不断,现在正在医院诊治。待我赶到医院,我看见在场的同事和朋友神色严峻,立即感到情况不妙。医生走到我跟前十分沉痛地告诉我:你因积劳成疾,患上不治之症……

  我顿时觉得天旋地转,五雷轰顶,我做梦也没想到肺癌竟然会与你有关联。老公啊,你知道我第一时间听到这个消息的感受是什么吗?我恨你,恨你早以前不听我和领导、同事们的好言相劝,恨你把自己的身体当儿戏,恨你对工作的玩命和投入……我需要有你的陪伴,我要我们家的温馨完整,我曾无数次憧憬过我们老后的天伦之乐,你还承诺我退休后一起再去西藏,再去大西北看生命顽强的胡杨树,再去云南享受云贵高原明亮的阳光……然而这一切,都因你的离去而戛然终止,就像一副美丽的图画突然被人无情地撕毁一样让我难受。我顿时感到眼前一片空白和迷茫,我只想紧紧地抓住你的双手死死把你留住,而你最终还是狠心地把孤寂、悲伤和剜心的痛全部留下让我买单。

  老公啊,思念一个人是一种啮心的痛,但我绝不会放弃想你。虽然从此我俩只能在梦里相会与厮守,即便是那样的朦胧和迷离,我也不愿醒来,我甚至还幻想着有一天能美梦成真,上苍重新把你送回到我的身边。

  老公,你走后,我不愿意去看父母,不是我不孝,而是我不忍心去触动他们的念子之情。白发人送黑发人,你一定也能够理解他们老年丧子的痛苦。但我又放心不下他们,昨天我又回北碚爸爸妈妈的家,是妈妈为我开的门,她老人家一见到我又哭了,爸爸蜷缩在沙发上低着头。我知道两位老人家和我一样还没有走出失去你的痛苦,一生为人师表的父母,为国家培育出了数不清的人才,你一直是他们的骄傲,他们也一直因你自豪,但当我刚对他们说完“保重身体”后,我和妈妈就紧紧地拥抱在一起,抱头痛哭,爸爸站在我们身后啜泣不已。

  我到厨房为父母做了一顿饭,爸爸妈妈勉强地吃了几口,席间大家沉默不语,谁都不知道说什么好。我尽量不在他们面前提到你,怕惹他们伤心。老公啊,人说时间可以淡化一切,其实并非事事如此。对于你,我的丧夫之痛和父母的丧子之情是我们一生的记忆,永远也无法磨灭。我知道你在天堂那边牵挂我和年迈的父母,请你放心,我一定会经常去看望他们,替你尽孝!

  老公,你走后,领导、同事和朋友们都十分关心和照顾我,经常看望我,嘘寒问暖,关怀备至。集团公司党组追授你为“优秀共产党员”“模范领导干部”,给予你很高的荣誉。公司党委在全体职工中组织开展向你学习的活动,通过各种形式进一步挖掘你生前各个层面的点点滴滴,表达对你的无限怀念和崇敬。你虽离开了我们、离开了公司和你一生心爱的工作岗位,但你的精神和作风、你的思想和品质正在员工中潜移默化地传承。临近年底,进入全年最后一个季度,敢打硬仗、善打硬仗的全体前卫员工凝心聚力,正全力以赴完成全年经营任务。

  老公,我知道,你在另一个世界也不希望看到我的悲痛。每当听到你最喜欢的《朋友别哭》我都想落泪,但我知道你更希望我坚强。请你放心,有领导和同事们的关心,有你在治疗期间对我的嘱咐,没有了你的日子,我一定会尽快接受现实,从痛苦中重振起来,学会一个人坚强的生活下去。因为我还要替你照顾好父母,我还要在工作岗位和大家一起完成你未尽的事业。

  老公啊,虽然你走了百天,但在我心里你从未远离,永远也不会忘记。我们结婚十多年来,你是我的丈夫,也是我的大哥,你师承父母的职业和秉性,更像一位老师,你以你的学识、品行、胆识和勤奋、真诚,教会了我爱生活、爱事业、爱工作,你给予我的全部欢乐和幸福,我将永远珍藏在心。如果有来生,我还要做你的妻子,和你一起生活,与你一起风雨共担;还要和你一起去看望父母,听他们不愿其烦的唠叨和责备;还要和你一起开车去上班,哪怕还是等到城市灯火辉煌时才下班回家我也再不抱怨;还要和你一起去吃肯德基,看你微信中领导、同事、朋友为我们的点赞和羡慕我们的浪漫字句;还要和你一起挤出时间去旅行,还要你为我拍照……

  老公啊,今天我用这些悲伤的文字来祭奠你、怀念你,是要告诉你,你是我一生永远的牵挂和不变的思念,你在天堂要好好地照顾自己,我也会保重。

  安息吧,在天堂里我亲爱的老公!

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  给天堂老公的一封信篇二

  老公:

  你在天堂好吗?

  走了一年多了,不知道你在那里好吗,那里冷不冷,过得好吗?

  老公,我想你了 , 这一年无时无刻不在想你,想我们在一起的日子,想我们过去的一切。

  一年来一直不敢面对你的离去,现在能接受你离去的事实了,才敢给你写这封信。

  这一年来,家里买电脑了,我没事时就上网,坐在电脑前有时聊聊天,玩玩游戏,听听歌,最多时是在想你,想我们的过去,我们虽然没有未来,但是我们有过去,美好的过去,值得我用一生去回忆的过去。

  老公,这一年来,我学会了做饭,学会了去关心人,学会了很多以前不会的东西,现在不管什么事,我都努力的去做,争取做得最好,有时我想要是你在多好呀,我就不用学这些了。现在才知道你是多么得宠我,谢谢老公给我留下的美好回忆

  现在女儿上初四了,也很努力,几乎不用操心了,通过这件事女儿长大了不少,懂得去关心人了,早上不要我起来给她做饭,中午自己用微波炉热饭,菜。把以前不吃剩菜的坏习惯改掉了,也知道做家务了。有时,我看到这些我很伤心,要是你在的话,孩子哪里会这样呀,孩子时常劝我要接受你离开的事实,孩子说人都有生老病死,只不过你走的早而已,说妈妈必须接受这件事,必须从阴影里走出来,这样对你有好处。老公,你说孩子是不是长大了,

  老公,你走后亲戚,朋友们都很关心我们,只要我们需要,大家毫不吝啬给与帮助。

  老公,你看到我们现在这样,在天堂里是不是可以放心了。

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  给天堂老公的一封信篇三

  亲爱的老伙计:

  您好!又是一年春节到,家人特想你。昨夜我又哭了,不知哭了多久,直到看见你备年货而忙碌的身影,才安然入睡。

  唉!原来是做梦,梦醒之时泪湿巾。几天前我参加了一次考试,你竟将电话打到了监考人员的手机上,你恳求他们留意我的身体,担心考试紧张犯了晕病。

  啊!多么温馨的关怀,多么细心的体贴,我感动万分。醒来时眼角挂着泪珠,又是一场梦。

  每逢佳节倍思亲,太想你呀!

  老伙计。我愿年年岁岁有好梦,岁岁年年梦不醒。

  除夕之夜的团圆饭,你已是第二年没入座了,孩子们在你常坐的位置上摆放了筷碗,斟满了你爱喝的美酒,饭菜备齐后,他们端着酒杯站了起来,喊道:“爸爸,新年好!祝你在天之灵快乐,我们全家敬你一杯”

  我好像看到了你用颤抖的手举起酒杯,略带沙哑的声音说:“孩子们好!你们孝顺,健康快乐,这是我的福分,今天开心,高兴。”于是你干了那杯酒。

  怎能忘记,我们在一起时的幸福甜蜜,往事历历在目。在朋友同事邻居面前,你称我夫人,在家里你叫我永英,儿女们不再身边时,你多少次悄悄地喊我乳名,你还记得吗?我会顺势轻轻地扇你嘴巴。你虽挨了“揍”,脸上却露出了甜蜜的微笑。

  在朋友同事面前,我称你俺那口子,在家里我叫你老伙计,儿女不在身边时,我喊你宝贝。只有那一次在重症监护室,拉着你的手,当着医生和护士面前,我大哭着最后一次喊道:“宝贝!你醒醒。”

  每逢佳节倍思亲,何止是相思,简直是疯狂的呼唤,无尽的思念。在没有你的日子里,你可知道我是如何度过的吗?我失魂落魄,用度分如年来形容,一点也不为过。回家时,打开房门看不到你的身影,立马感到万分失落;当受到挫折时或被他人误解时,因没有你的相伴,感到无比的寂寞;

  当心烦意乱想出去走走时,因没有你的相随,感到空前的孤独;当身体不适而得不到你那无微不至的关怀和照顾时;失宠之感油然而生。

  你走的那年12月29日,我不慎摔伤了手。在家养伤期间,吊着打石膏的手,我读了你生前爱读的几本书,并写了几篇小文章。一篇是——喜极而泣。大概内容是。2004年初春装修四十四宿舍的房子时,你由于疲劳过度,受凉感冒发烧引起肺炎,住院经CT检查,医生怀疑你是“肺癌”闻听噩耗,我们的情绪一下子跌落到谷底,精神惶恐不安。

  经过一段时间的治疗后,炎症逐渐消失,排除“肺癌”的那一刻,我们俩激动得紧紧抱在一起,笑着大哭一场时的情景。

  另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4点钟,到ICU探望你时,你已经没有任何意识,当我跑到病床前,握着你手的那一刹那,你却奇迹般的紧拉住我的手,我兴奋不已,已经昏迷了三天三夜的你,可能很快就会苏醒,然而第二天早上8点15分,你却永远的离开了我,

  还有一篇——泪吻别夫君。2012年6月12日上午9点,你穿戴整齐,躺在太平间的那小床上,我含泪最后吻了你一下,两下,三下......时的不舍之情。

  由于我的写作水平有限,它算不上什么好文章,但却是我用心和泪写成的。自己读起来会泪如雨下,女儿读起来会泣不成声,妹妹看了红了眼圈,就连9岁的小毛妮读着嚎啕大哭,我想你在天上若能看到,一定也会流泪。

  因为文章所描述的,是你和我在不同时间,不同地点生死离别的悲痛场景。

  亲爱的老伙计,在没有你的日子里,为了咱们的子孙我要坚强的活着,照顾好自己,快乐过好每一天。至少每逢佳节我会为你斟酒每年的清明节会到你的墓前扫墓,因为你夫人还在人间。你我虽然阴阳两隔,心却永远串在一起。

  我知道这是一封永远也寄不出去,你也无法收到的信,可我执意把它写完,因为这是一封穿越时空的情书。是阴阳对话,是无声的情感交流,说出来我心里舒服。

  除夕之夜,仰望星空,想听你再喊我的乳名,这回我绝不“扇”你的嘴巴!我也亲切的喊你一声宝贝,并送上节日的礼物——一个飞吻。

  在这万家灯火,阖家团圆的夜晚,望你在那极乐的世界里自由地翱翔,寻找着你的快乐。

  妻

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  给天堂老公的一封信篇四

  亲爱的:

  你离开我已经四个多月了,你在天堂过的还好吗?我恳请老天,将我的寿命折算得让我们天天梦中相会。你知道吗?你的离开让我深深体会到什么是天崩地陷,感受到什么是切肤之痛。我崩溃了。

  亲爱的,从此以后我的生活尤如一潭死水,不再有阳光,不再有欢笑,看不到一线希望。我失去了你就如同失去一切,没有你的世界变得毫无意义。

  我的心早已和你一道去了天堂,而我只能拖着没有灵魂的躯壳行尸走肉般生存。亲爱的,我想你,非常的想你。我想和你一起下棋,我不再撒赖了;我想和你肩并肩地逛街,你愿去哪,我同你去;我想和你一起看电视,遥控器给你,你愿看哪个台就看哪个台;我也不和你争电脑了,我什么都让给你好吗?我已经习惯了在你的呵护下生活,你的一切已经深深地印在了我的每个细胞里,没有你我不知该如何活下去。

  亲爱的,你能听到我呼唤你的声音吗?你能看到我日渐憔悴的面容吗?我又哭了,怎么办?亲爱的,我该如何才能忘记你对我的好?亲爱的,我们难道只能在梦里相见了吗?只有在回忆中找你的影子了吗?亲爱的你说我该怎么办? 我要到哪里去能找到你呢? 清明节快到了,你第一次在那里过节,你需要什么告诉我,我一定让你满意。

  XXX

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